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Cuido preservar esas personas que me enderezan la espalda, me expanden el horizonte y esperanzan las mañanas cuando me pesan los pasos, cuando nada vale nada.

Que vire la energía para el lado del buen día sol, buen día vida maga, buen día el equilibro, buen día la confianza, buen día el laberinto. 

Buen día como un rezo, como un pacto de esperanza. 

(Plegaria del eterno domador de sombras)

Será mejor un trago de sol, juntarnos a hablar sin freno para arrancar con viento a favor y hacerle el amor a los sueños.

Pido ser arteria de la luz, un camino hacia la fe, encontrarme sin recetas con la fuente del querer, animarme a ser amor sin ahogarme en el después...

invisible

Son días en los que me siento invisible, en los que creo que mi cuerpo se desvaneció y soy solo un ente.

Camino pero no llego a ningún lado, me muevo por la ciudad en busca de querer escapar.

(de mí)
(de la realidad)
(de la facultad)

(de mi frustración)

Me duele la mandíbula de tanto bruxar y en mis párpados caídos se puede ver el cansancio que me genera pelear con mi ansiedad.

La angustia me ata un nudo en la garganta y el pecho (que hasta hace unas semanas se me estallaba de amor) ahora lo tengo vacío.

La lista interminable de cosas que tengo que hacer para poder estar al día con mis responsabilidades me pisa los talones, se me desmorona todo.

La ola se hace cada vez más gigante y ya no la puedo frenar, sé que tengo que apurarme y esforzarme un poquito más para poder romperla.

Y sin embargo no puedo actuar. Ya no hay una voz en mi cabeza que me bloquea, simplemente no hay nada.

No hay motivación ni ganas.

No puedo moverme, estoy cansada (¿de qué?)

(de pelear conmigo misma)

No entiendo por qué no actúo.

Si te estresa el parcial: estudiá y deja de acumular bibliografía.

No lo hago, no puedo.

¿Por qué? ¿Qué te bloquea?

No sé. No puedo.

Quiero llorar y las lágrimas no salen, solo amenazan.

Caen gotitas que no representan ni un cuarto del mar gigante que me aprieta el pecho.

Los días pasan y mis responsabilidades me siguen pisando los talones.

Me toca ir a cumplir mis tareas al zoológico.

Termino cansada, camino 13 km en un día.

Y aún así, el cansancio físico no se compara con el cansancio mental que tengo.

(¿de qué?) sinohagonada noestoyestudiando

Estoy en guerra conmigo misma,
me desarmo, pierdo mi forma humana.

Sigo caminando. Camino por la calle y me siento invisible. Recorro los pasillos del subte, subo y bajo escaleras, hago combinaciones, ocupo un lugar en la fila de asientos,

y aún así me siento invisible.

Camino por el zoológico, entro y salgo de las salas del hospital veterinario, anoto temperaturas en las planillas y puedo imaginar la cara de sorpresa que pondría alguien si entra justo en este momento y ve como una lapicera escribe sola.

Me visto con el equipo de protección esterilizado para poder entrar a la sala de cría, me siento como la típica imagen de una sábana flotando representando a un fantasma.

Me muevo en la oscuridad de la sala mientras mi compañera alimenta a los pichones. Confirmo que mi presencia no existe: soy simplemente una sábana celeste lavando frascos de vidrio con restos de veyco y papaya.

Me siento invisible. Acato órdenes en silencio. No emito palabra.

Soy invisible. Me estoy muriendo y nadie se da cuenta.

Lo saludo a Deivid, le sostengo la mirada unos segundos, quiero que me vea.

No me ve.

Quiero correr, caminar ya no me alcanza. Quiero escapar de este quilombo interno. Me muero de ganas de ir a recorrer la RECS, salir un ratito de la ciudad, perderme en un oasis de naturaleza y tranquilidad, estar conmigo.

Camino por el zoológico, soy invisible.

Pero el de seguridad me saluda, pasa personal random del parque y me sonríen,

seguro les debe sorprender que un ave rapaz atada a un guante de cuero flote.

(Soy invisible)

Veo una silueta rubia acercándose, mi estómago da un vuelco.
(¿Me verá?)
Le sonrío y lo saludo de lejos.
Me ignora.

(Soy invisible)

Quiero llorar.

Me prometí que no lo iba a idealizar, pero en el fondo quería que me vea.

(Y que me quiera en los momentos en los que ni yo me quiero)

Me siento invisible, y triste, y angustiada, y cansada. La escena se repite en el comedor: le sostengo la mirada, me la corre, me pasa por al lado, me ignora, soy invisible.

(¿lo hace apropósito?)

Me enojo. (con él) (conmigo)

¿Por qué cuando me ve sola me saluda y me invita a ir a un recital, y cuando hay gente me ignora así? ¿Me odia? ¿Tiene vergüenza? (¿de mí?) Me enojo.

Me prometo que no me va a afectar, pero lo hace. Decido que no quiero ir al recital con él, que prefiero ir sola, que prefiero estar sola. (Y me doy cuenta que me estoy mintiendo)

Me río porque sé que me muero de ganas de estar con él, de que me vea cuando soy invisible, de que sienta que necesito un abrazo, de que me lo dé. (Extraño tener un lugar seguro entre los brazos de otra persona, un pedacito de mundo donde poder escaparme)

Camino por el zoológico, por la calle, por el barrio, y no llego a ningún lado.

Duermo en el piso del patio, en mi cama, en el transporte público.

Duermo por la mañana, por la tarde y por la noche. No puedo escapar. (¿de qué?) (de mí) (de la facultad) (de mis responsabilidades)

(de mi ansiedad) (de mi frustración) Me siento invisible, me desmorono y nadie lo nota. Estoy agotada.

(¿de qué?) sinohagonada sinoestoyestudiando (de mí) (de la facultad) (de mis responsabilidades) (de mi ansiedad) (de mi frustración)

i n v i s i b l e otra vez: 𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢. 𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘰. 𝘔í𝘯𝘪𝘮𝘰. 𝘊𝘩𝘪𝘲𝘶𝘪𝘵𝘰. 𝘐𝘯𝘷𝘪𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦.

a veces tanta felicidad me da miedo

Siempre sostuve que las cosas buenas son mejores si son compartidas y que la alegría se contagia.

Me siento cargada de energía, estoy viviendo todo lo que esperé, cumpliendo todo lo que soñé. Es tanta la felicidad que me recorre las venas que se me desborda, pero no contagia.

Me encuentro saltando de persona en persona queriendo compartir un poquito de todo lo lindo que me habita, pero no se contagia. 

Intento escribir lo que me pasa pero no puedo, las palabras no me salen y no hay diccionario que tenga la definición exacta de lo que siento.

Tengo un vacío en el pecho lleno de una mezcla gigante de sensaciones.

Y la felicidad se mezcla con amargura, alegría, tristeza y soledad.

Me encuentro rodeada de personas y sola otra vez.

Me encierro en mi misma, en mi casa, en mi familia. Hago de mi casa un hogar, habito un espacio donde todo es perfecto: se escuchan carcajadas, hay lágrimas de risa, amor (mucho amor) y comida rica.

Me refugio en los abrazos de mamá.

En el cariño de papá.

En el olorcito a loro de Nacho.

Me lleno de las sensaciones más lindas del mundo.

Y aún así la crisis existencial ataca, quizás es porque me agarra con la guardia baja.

Tac tac tac, permiso, soy la sensación de que no encajas en ningún lado y de que tu presencia es efímera.

Disculpá, no es un buen momento para recibirte, no puedo. Ahora estoy ocupada caminando con mis nuevos compañeros de voluntariado, estamos hablando de que hay que organizar una juntada, bah, están. Yo recién me salí de la conversación para atenderte pero creo que ya me quedé afuera. Ah, si, cambiaron de tema, están hablando del río de Vicente López que yo no conozco.

Sigo caminando sin emitir palabra. Por las dudas le sonrío a Agus buscando que me devuelva unos ojitos achinados, quiero chequear que aún estoy acá, que no soy invisible.

La soledad me termina de abrazar cuando llego a Plaza Italia y me separo de ellos, mientras encaro a la parada del 145 me anoto mentalmente que la próxima semana voy a dar la vuelta por Av. Libertador, creo que prefiero caminar sola antes que con ellos, yo no encajo ahí.

Y me vuelvo a encerrar en mi misma. 

Las vocalizaciones de los loros habladores me activan todos los sentidos, me hacen latir el corazón y me recuerdan del terrible proyecto que estoy gestando. El vuelco de sentimientos es tan grande que me hace reír como boba. Empiezo a llenarme de la emoción que me provoca ser consciente de mis primeros pasos laburando con psitácidas. Me saltan lágrimas de felicidad. Todo es tan lindo, tan mío, tan único. Quiero gritarlo, quiero contárselo al señor que está en la parada del bondi, quiero compartirlo con todo el mundo. 

Estoy empezando el sueño de mi vida, y no encuentro con quien compartirlo. 

Nadie dimensiona la pasión que me recorre, la alegría que todo me genera, nadie siente lo que yo estoy sintiendo.

Y dentro de toda la felicidad, hay lugar para la tristeza de estar sola. 

¿Cuándo va a llegar esa persona que festeje conmigo?

Mentalmente corro por un campo, a mi alrededor no hay nada más que pastos altos, no hay nadie. Corro buscando una compañía y solo me encuentro a mí misma. Si, ya sé que con mi compañía me basta, pero quiero a otra persona.

Anhelo un abrazo. 

Extraño.

Extraño a mucha gente. Extraño contarles cosas, integrarlos en mi vida, hacerlos parte de todo lo que me pasa. Extraño que festejen conmigo mis logros. 

Me siento incomprendida.

Quiero poder expresar lo que me pasa internamente y no puedo. No hay palabras que puedan describir lo que siento.

Descubrí que además de pensar con palabras, también pienso con sensaciones. 

¿Qué palabra puede ser tan amplia y específica como para representar una sensación?

Me pasa de sentirme sapo de otro pozo, de sentirme extraterrestre. 

Hay gente muriéndose y yo estoy cumpliendo el sueño de mi vida.

Tan ambiguo. 

No encajo con la realidad.

Organizo una cena con mis amigos porque los extraño, porque quiero compartirles mi felicidad. 

Y termino yéndome a dormir con la tristeza de querer que se vayan de mi casa.

Perdón, pero hay actitudes que no puedo tolerar.

Todo me afecta y me duelen cosas insignificantes.

Me duele que no me hayan esperado para cenar y que no hayan valorado las cervezas que puse a enfriar.

Las quejas constantes y las malas vibras me incomodan en mi casa, perdón, pero acá no hay lugar para eso. 

Les abrí mi lugarcito en el mundo, les di lugar para que la pasemos bien y lo invadieron.

Ser transparente me deja expuesta a todo. 

Comparto absolutamente toda mi vida: mis sentimientos, mis ideales, mi intensidad, mi forma de vivir.

No tengo nada que ocultar. Soy simplemente esto que demuestro.

Y soy tan simple, que termino siendo también una complicación. 

A veces no me entiendo ni yo, me peleo conmigo misma y termino queriendo escapar de mí. 

En esos momentos me paro en el medio del autoboicot y quedo desarmada. 

Sola.

¡Cómo quisiera alguien que me acompañe en estos momentos! 

Que me abrace y me quiera en los ratos en los que ni yo me quiero.

Que me sepa ver cuando me vuelvo invisible.

Alguien que me recuerde que no soy todo lo malo que mi cabeza me repite. 

Me emocionan los detalles:

- Poder ver el esfuerzo que hace el profesor por explicar en la virtualidad, su cara de concentración mientras dibuja una molécula en paint.

- El amor que se refleja en los ojos de mi tía mientras habla de su nieta.

- Reírme con mi amigo.

- Caminar por las noches de Palermo, las luces, el monumento, los autos.

- El solcito de la tarde, dormir siesta en el patio de casa.

- Estudiar.

- Comprar mis galletitas favoritas.

- Pedalear con Ezequiel.

- Bailar mi canción favorita.

Me nutro y disfruto de las pequeñeces cotidianas.

Me hacen vibrar cada célula de mi cuerpo.

Me mantienen viva entre tanto quilombo.

Me doy cuenta de que yo soy un quilombo. 

De que soy orden y caos a la vez, soy un desastre disciplinado. 

Me doy cuenta de lo random que es mi día a día: en una semana puedo dormir 4 horas de siesta, agarrar un águila, estudiar 7 horas, jugar con un loro, caminar mucho, dormir abajo del sol, esconderme en un recinto del hospital veterinario, recorrer el barrio en bicicleta con mi hermano, comprar helado. 

Y como si todo fuera poco, en el medio puedo sentirme extremadamente triste, llorar y perder la forma humana para convertirme en un agujero negro.

Todo es tan intenso. 

Yo soy tan intensa.

Respiro intensidad.

Vivo y siento intensamente.

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Una pregunta y una respuesta: ver las nubes a tu manera.

Y me encontré buscando lo que siempre ha estado dentro de mi.

Me siento completa aunque he perdido pedazos, retazos, fotos y abrazos de lo que alguna vez fui.

Y si me preguntás qué estoy haciendo, respondería: estar aquí. 

Una guitarra acompaña mi soledad, describe tus ojos y tu cuerpo desnudo.

Y por un momento he silenciado al mundo, a mi cabeza y a las voces que escucho decir que debería estar triste.

Y uso mi remera negra y me prendo un pucho, y escribo que quizás no es tan difícil: besarte en la siesta, armar y desarmar maletas, elegir las palabras correctas, andar en bicicleta escuchando Spinetta.

Así que recorrí el pasto con mis pies, olvidando mis miedos, viviendo un día a la vez, con mis camisas floreadas, dejando atrás el estrés, queriéndote todos los días como la primera vez.

Y escribí una y cien canciones de amor, como una niña enamorada sentada bajo un árbol tomando chocolatada.

Manyu.u

10 abr 21

Anoche me dormí pensando en las ganas de que tengo de estar acompañándote en este momento de traslados y derivaciones. 

Te imagino destruido del cansancio, agobiado por el estrés, confundido con la mezcla de sentimientos: tristeza, emoción, alegría, incertidumbre, adrenalina.

Anoche me dormí pensando en las ganas que tengo de estar abrazándote, de que puedas apoyarte en mí y soltar toda esa revolución que estas viviendo.

Te imagino con el hueco en el pecho que provoca tener dos recintos gigantes y vacíos.

Y también te imagino con la felicidad de haber sido parte y de haber hecho todo lo posible para que esto suceda.

(Sos tan gigante)

Una vez leí sobre la grandeza del amor que es trabajar con animales sabiendo que algún día se van a ir, porque pertenecen a un lugar que está a miles de kilómetros en la naturaleza y no en un zoológico porteño.

Anoche me dormí pensando en las ganas que tengo de estar acompañándote en este proceso de soltar.

(Y qué irónico es)

Yo ni siquiera sé soltar.

Pero aprendería con tal de poder acompañarte.

Anoche me dormí pensando en las ganas que tengo de leer y festejar cada mínima noticia de los tigres con vos, de ver las fotos juntos y que, acostados abrazados enredando piernitas, me cuentes absolutamente todas las anécdotas que tengas con ellos.

Quisiera escucharte hablar por horas.

Y abrazarte aún más fuerte,

llenarte de besos,

y repasar cada tatuaje de tu piel.

Hoy me desperté pensando en el amor que me recorre las venas cada vez que pienso en vos,

y en las ganas de que tengo de que todo esto sea mutuo.

(Me gusta pensar que cuando te sueño, nos encontramos en un universo paralelo.

Y que estamos dando vueltas a la manzana en la plaza, caminando uno al lado del otro, riéndonos de cualquier cosa, con el pecho estallado de amor y la panza de mariposas.

Me gusta pensar que ese beso en la frente fue real, que esa sensación de seguridad y protección existió en este plano terrenal).

rejunte

Perdón si me tomé muy en serio tu chiste y perdón si no me río cuando bromeas con cosas que me duelen.

Perdón si no me tomo la vida a la ligera pero hacer parecer con todas mis fuerzas que las cosas no me interesan, solo demuestra que en el fondo me importan demasiado.

Perdón si lloro y después me río, perdón si soy un lio.

Perdón por mi intensidad, y la forma en la que mis ojos brillan cuando me decís algo lindo.

Perdón si no me callo cuando encuentro algo que me hace sentir viva.

Y perdón si siempre digo perdón,

Es que todavía estoy aprendiendo a ser yo misma, sin esta sensación culposa de que estoy haciendo algo mal, por ser como soy.

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Nunca te lo dije pero pasó el tiempo y las heridas que generaste siguen sangrando, por eso todavía hay días en los que espero que te disculpes o al menos me digas por qué; pero vos no das explicaciones y mucho menos pedís perdón, creo que sólo sabes destruir.

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Te voy a contar un poco de cómo se siente ser la persona más afortunada que puede conocerte hoy, porque cada conversación que tenemos es un viaje intergaláctico y recorro anonadada cada rincón de tu intelecto. Es como sentarme en una estrella a observar, con asombro, cada parte de tu ser; pero del mío también, porque con vos puedo ver, por primera vez, nuevas luces encendidas donde durante tanto tiempo hubo oscuridad, frío y soledad.

Veo nuevos colores, texturas y formas. Pero también me encuentro con que lo conocido también se transformó, porque nunca había sentido que el tiempo se detuviera al presionar mis labios con otros. Creí que solo existía en canciones o poemas de amor, que la piel se me erice cuando pienso en vos. Jamás creí que sería alguien que hablara más de una hora por teléfono y ahora me encuentro en una llamada de seis horas, mirando las estrellas por la ventana al mismo tiempo que vos.

Me encuentro riendo a carcajadas en plena madrugada por algo que me dijiste, o simplemente por felicidad. Me angustio por no poder verte, te extraño como si fueras el sol en una larga noche de invierno que duró cien años. Sucede que al verte me siento en casa, aunque la verdad es que en casa nunca me sentí tan bien. La confianza que generas en mí es como un abrazo envolvente, tan suave como almohadón de plumas y tan firme como cimientos. Cada vez que con tus ojos me mirás, me pierdo en la profundidad de tu mar, navego por tus aguas turbulentas y me entrego a tu cálida paz.

Y pienso en vos todo el día, toda la noche. Como si tuvieras las respuestas a mis más complejas preguntas, y creo que las tenés, porque sos tan nerd y me haces tan bien que creo que puedo vivir con lo que me des. Bailemos nuestras canciones, recorramos nuestros cuerpos, con curiosidad, con amor, sin miedo, sin pudor. Porque sabemos que esto que sentimos no tiene nombre aún, y tal vez nunca lo tenga, porque es más que las palabras, y es más que lo que nos dicen, porque no estoy viviendo una película ni soy las páginas de un libro, soy algo mejor porque soy con vos.

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Le tenemos tanto miedo a la palabra amor en todos sus derivados, porque nos hicieron creer que es una sola cosa, estática y suprema. Que hay ciertos requisitos que cumplir para poder hablar de amar, de ser amada. Que hay un momento apropiado para decir "te amo" y que eso te condiciona para siempre a amar de una sola manera. A veces, a una sola persona en tu vida. Pero para mí, el amor tiene millones de formas y jamás es estático. El amor se transforma, se mueve. Eso es lo que lo mantiene vivo. Amemos desde el primer momento, cuando es un amor dando sus primeros pasos. Lo veamos crecer, dejemos que envejezca con nosotros, que se transforme como nosotros, que aprenda y que se mueva. Dejemos de tenerle miedo a esa palabra, que jamás nos va a hacer sentir algo que no sentimos. Olvidemos los parámetros que nos impusieron. Amemos libres.

d e s a p r e n d e r

Vos, que apareciste una noche cualquiera, que me sacaste de mi casa y me llevaste por el mundo (navegando entre los libros de tu biblioteca vieja).
Vos, que me encontraste algunas horas después de haber vendido mi intuición y perdido conexión con el afuera; de haber estado con él, entregado la piel y quemado el corazón con la madera.
No me dejes caer si me dejo tirar. Solo quiero tener alas para volar muuuyy cerquita del sol (encontrar mi lugar), soportar el temor de no poder despegar; y buscar, a pesar de los años, a través del tiempo.
Caminar descalza.
Caminar despierta.
Desaprender lo que creo haber aprendido: vaciar de agua el bote para que salga a flote. Las leyes han cambiado, el viento sopla de otro lado.
Y uno crece (o eso intenta). El que no busca, no se mueve; el que se queda, se avejenta. No es cuestión de años, es cuestión de s e r. 
El que cuida a su niño es el que tiene el poder.
Desaprender lo que creo haber aprendido: confiar en las ideas; cuestionar el nido. Que tu arte se empobrece al compararse.
Siempre buscando algo que nos uniera (será por el tempor de quedar afuera).
Pasó el tiempo (no se si mal o bien), pero el miedo al final se convirtió en sostén.

Los ojos nos engañan y aunque se haya secado el río aún hay vibraciones. Ya no existe el vacío.

Reverdecer

 Hay que mirar pa adentro cuando el trabajo sea reverdecer cantan las chicas de Perotá chingó y me voy a tomar el atrevimiento de hacer mía esa frase. 

Ni siquiera sé por donde empezar a escribir, tengo un nudo en la garganta desde anoche que voy a intentar desatar ahora. Desde ya te aviso que esto va a ser extenso, y te pido perdón, pero por primera vez voy a intentar no sentirme culpable por priorizarme. Perdón también por meterte en esto, yo ya sé que no tenés nada que ver pero las cosas se dieron así.

Si para vos es raro, difícil o incómodo estar acá, imaginate lo que es para mí mostrar mi lado más humano, mostrarte mi lado más vulnerable y confiar en vos.

Lo que me pasó el miércoles a la noche no fue ni más ni menos que tocar fondo. Una historia en instagram fue la gota que rebalsó un vaso que ya estaba lleno, volcó todo el agua y simplemente me ahogó. Me desencadenó una crisis que terminó en un bello ataque de pánico. No sé si alguna vez viviste uno (ojalá que no) pero es la experiencia consciente más cercana a la muerte que existe: temblores, miles de pensamientos, falta de aire, llanto, mucho llanto, etcétera, etcétera. Es el cuarto ataque de pánico que vivo en mi vida. Los anteriores tres fueron en el 2018: dos en el viaje al norte que hice con los de scout y uno en la casa de mi ex. Todos se caracterizaron por sentirme extremadamente sola e invisible, a pesar de estar rodeada de personas.

El primero que viví no sé si cataloga así, estábamos por Amaicha del Valle, simplemente rompí en llanto y sentí que me ahogaba. Estaban todos presentes, incluida Mik.

El segundo fue el más fuerte, fue en un hostel de San Miguel de Tucumán, mientras discutía con mi ex y él me decía que era un agujero negro que se tragaba toda la felicidad que me rodeaba. Esa tarde temblé y lloré más de lo que pensé que podía ser posible. También estaban todos presentes, incluida Mik. 

Y el último fue el miércoles, la mezcla del cansancio que tenía por estudiar tanto y el hecho de que la noticia me haya caído como un balde de agua fría, me detonó. Empecé sintiendo un enojo inexplicable, si yo siempre intenté alejarme lo más posible de sus círculos, ¿Cómo era posible que ahora ella esté rozando los míos? Me sentí invadida. Siguió con la tristeza de aceptar inmediatamente que me tenía que alejar otra vez. Y los flashbacks de lo que pasé hace tres años me encontraron.

Ya te lo conté. En 2018 me alejé de scout, me alejé de ella y de todas las personas que teníamos en común, incluidos mis amigos. Me quedé esperando a que alguno me pregunte qué pasó, pero no sucedió; pasaron tres años, notaron mi ausencia y no les importé. Me quedaron explicaciones que dar, preguntas que hacer, y un dolor eterno por ser tan insignificante en la vida de quienes consideraba amigos. En especial con Mik, éramos mejores amigas desde los 5 años, y terminó odiándome. Hasta el día de hoy me tiene bloqueada en instagram y las veces que me la crucé por la calle, me miró con cara de culo o simplemente me ignoró. Me siento una pelotuda por seguir esperando algo de ella, pero la duda sobre lo que pasó siempre me carcomió y soy muy tibia como para acercarme a hablarle yo.

Tres años después me encontré viviendo lo mismo, me encontré queriendo alejarme de vos solamente por la presencia de ella. Y antes de ghostearte, de silenciarte en instagram, de desaparecer de tu vida; preferí hablarte.

Después de la crisis, del autoboicot, del miedo y de que pase por todo lo malo que te puedas imaginar, me tranquilicé y dije oka estoy pasando por un momento de mierda, qué puedo hacer con esto que me toca vivir? Y decidí actuar diferente.

Con todo el cuerpo temblando te escribí ese mensaje. Yo siempre te consideré primero amigo y en segundo lugar chongo; y un poco por eso, decidí pedirte de charlar esto. Soy consciente de que no es recíproco y que para vos no soy más que una chonga que pasó por tu vida, no te la voy a caretear con que no me importa ni me duele porque vamos a ser sinceros, ¿A quién no le duele reconocer que no lo quieren? Pero no pasa nada, porque no espero nada de vos. La necesidad de tener esta charla es más por mí, que por vos. No quiero quedarme con las explicaciones, ni las dudas, ni nada; no quiero quedarme esperando a que te des cuenta de que me alejé de tu vida porque algo me dolió, ni quero quedarme esperando a que vengas y me preguntes qué fue lo que pasó, porque simplemente eso no va a suceder.

Fuiste espectador de cuánto me afecta cruzarme con Mik en la calle (y en el fondo medio que espero que no lo hayas notado); pasó en la noche de mi cumpleaños cuando fuimos a buscar hielos a la YPF, pasó la vez que se acercó Tomás a saludarnos y estaban todos mis examigues en la palmera de enfrente y también pasó la noche que nos juntamos con Chechu y tus amigos en el parque. Todas las veces me puse nerviosa, taquicárdica, irritable y me invadieron unas ganas de llorar que disimulé como pude. Soy consciente de que no puedo vivir así, es por eso, que también decidí empezar terapia para poder sanar todo esto que me desarma.

El martes me enteré de una noticia que venía esperando hace mucho y hoy llegó el tan ansiado formulario que me va a permitir materializar mis ganas de volver a voluntariar al Ecoparque. Además se me viene un año pesado en la facultad. No puedo darme el lujo de volver a deprimirme, me están pasando cosas hermosas en la vida y no puedo dejar que todo se arruine por una persona a la que ni le importo y que me arrancó de su vida hace tres años. Con todo el cagazo del mundo elijo empezar terapia y sacar afuera todo lo que tengo acumulado y pudriéndose hace tres años.

Y lo que va a pasar con respecto a vos, simplemente no lo sé. Seguramente termine alejándome y nos terminemos cruzando aaaalguna que otra vez si las chicas deciden invitarte. Igual eso no quita que cuando quieras que nos veamos puedas mandarme un mensaje y salimos, siempre voy a estar disponible para una birra, un vino, un Álamo, o una merienda en el parque. 

Ayer me desperté con mismo nudo en el estómago de aquel enero del '18, mi día transcurrió entre pensamientos idos, recuerdos y el cacareo de Ro, le pedí perdón por estar más allá que acá, le intenté explicar y me comí un desinteresado "faa te re pegó el sueño, no?"

Si, me re pegó.

Me pegó el jueves cuando un par de piernas se pararon al lado mío, me pegó cuando levanté la vista y me encontré con una barba gigante y dos faroles achinados, me pegó cuando me saludó con su cara de culo acompañada también de su sonrisa.
Me pegó cuando pude soltar un "hola Tomi".
Cuando se me aflojaron los músculos,
cuando me tembló el suelo,
y cuando mi corazón se puso a bailar un malambo en mi pecho.

Me pegó cuando Adri entendió lo que me pasaba, lo respetó y me acompañó, cuando reconoció mis nervios y los aminoró distrayéndome con las cartas. Me pegó cuando indagó porque sabía la historia y quería ponerles caras a todas las personas que hasta el jueves solo tenían nombres, me pegó cuando vi que le importaba y cuando mi cabeza me gritó que era una idealización mía. Me pegó cuando me encontré en el limbo hermoso de querer llorar, de querer abrazarlo y de querer estallar de amor.

Me pegó todas las veces que sopló el viento y trajo las carcajadas de quienes antes eran mis amigues. Me pegó cada vez que pensé que ahí faltaba yo, y cuando automáticamente me retruqué que no, que no falto ahí, que ahí siempre sobré, y que justamente por eso ahora mi risa no está incluida dentro de esa ráfaga de viento. Me pegó cuando también pensé que no me importaba, y que a pesar de todo, igualmente extrañaba mi risa ahí.

Si, me re pegó. Me pegó cuando llegué a casa y quise contarle lo que pasó a Doni, cuando caí en la cuenta de que no podía, y que aunque pudiera, él no me entendería, o no le importaría lo suficiente, o lo minimizaría al punto de hacerme sentir invisible.

Busqué consuelo y se lo conté a Aldi, a Eze, a Niqi, a Wanda, a Gonzi, a Ro, a Abby, a Mamá, a Nacho.

Ninguno me entendió. E igual de invisible me sentí.

Si, me re pegó. Me pegó cuando el sábado abrí los ojos y descubrí que estaba en mi cama, que mi almohada estaba mojada y que hacía por lo menos dos años que no lloraba dormida. Me pegó cuando Ro empezó a gomosearme y a no ver mi cara de desconcertada.

—Tuve una pesadilla. Soñé con scout. —Ah bueno. Yo acá dormí re bien, sabes, aunque dormí re poco, me desperté como a las 4:30. Después me volví a dormir. Wolfy me miraba desde ahí, era re gracioso, me levanté al baño y me siguió hasta la puerta. Y me, me, me, me. Y yo, yo, yo, yo, yo...

Me pegó cuando Ro no paraba de hablar de ella mientras yo sentía que me quería deshidratar en lágrimas. También cuando a la tarde le pedí de pasar por la cuadra el grupo, que hacía años que no pasaba y que para mí era importante. Me pegó cuando nos íbamos acercando a la esquina de Ameghino, cuando mis nervios aumentaban y cuando ella se quejaba de sus padres, de sus abuelos, de sus hermanos, cuando le corté el relato diciéndole que para mí era importante estar ahí, que estaba mal, que hacía mucho que no (me) pasaba.

"Faa te re pegó el sueño, no?" contestó entre risas. Me pegó el sueño, su indiferencia, el sentirme tan invisible, el notar que todo sigue doliendo como antes, el extrañar sensaciones, momentos y personas que ya no existen.

Pero sobre todo, me pegó el darme cuenta de que soy el refugio de los que me rodean, y de que a veces, a pesar de ser mi propio lugar de descanso, mi propio pailemán, yo también necesito un refugio exterior, un abrazo que pare el tiempo y me de un respiro.

Un lugarcito, un pedacito de mundo fuera de mi misma en el que pueda aflojar todo y descansar.

Una zona de confort.

(Que difícil es soltar la mochila)

La X en el mapa

Empecé la nueva década aislada, con anginas y la garganta apretada por todas las cosas que tengo atragantadas para decir y que no digo, por las conversaciones pendientes y la lista de temas que jamás voy a terminar.

El papel es más paciente que las personas dijo Anna Frank y le creo. Si no escribo, me ahogo, y si me ahogo, me muero. 

Empecé la nueva década sintiéndome estancada y con la necesidad de sacar todo lo guardado, de vaciarme y de empezar (otra vez) de nuevo. Por primera vez el peso se me hace insostenible, se me rebalsa todo y el cansancio me pide que por favor deje la mochila en el piso y simplemente siga. Me encuentro hace varios años caminando con una carga que cada vez se agranda más y más y más, y de la que (hasta ahora) jamás me pude desprender. Guardo palabras, momentos, objetos y un centenar de lágrimas que ya no me pertenecen, son de las personas que pasaron por mi vida y que después no volvieron. La llevé a pasear conmigo con la esperanza de vaciarla en el camino, de cruzarme a esas personas y poder devolverles todo; con ganas de sentarme a hablar, de mostrarles mi mochila y contarles el porqué de cada cosa, de dar explicaciones, pedir perdón, recibirlo también, con las ganas de un abrazo sincero y la liviandad de aminorar el peso.

Pero nunca pasó.

Me acostumbré a mi mochila, aprendí a cargarla de diferentes formas, la acomodaba dependiendo del camino y podía hacer que su peso sea más llevadero; aunque a veces el ripio se ponía heavy, el cansancio me ganaba y deseaba no tenerla conmigo. En todos estos años no pude soltarla, el bichito de la falsa ilusión de poder devolver todo a sus dueños me picaba, me convencía de llevarla un trecho más, que quizás en el próximo hostel me encontraba con alguien o en el camino agarraba señal y me llegaba la ansiada llamada que pondría fin a la conversación pendiente.

Empecé la nueva década con la certeza de que es momento de dejar la mochila al costado de la ruta y simplemente seguir. El peso ya se me va de las manos y con el paso del tiempo, perdió el sentido. Lamento y me duele un montón abandonarla llena, pero hasta acá llego. Muchas veces fantaseé con este momento porque no hay nada que desee más que poder caminar sin un edificio entero en la espalda. 

Después de tantos años conmigo, medio que le tomé cariño y no quisiera dejarla así nomás; es por eso que elijo sentarme en el piso y abrirla por última vez, marcando la X en el mapa para saber ubicarla si en un futuro necesito encontrarla. Vacío todo en el suelo, doy vuelta la mochila y queda todo desparramado en la tierra. Empiezo cronológicamente, primero por lo primero. Agarro todos los recuerdos y los agrupo por personas; junto las palabras y las acomodo en cartas escritas textuales con todo lo que quise decir y no pude; armo sobres y cajitas para cada objeto guardado; me quedan abrazos sin guardar porque no se me ocurre cómo conservarlos. Prendo sahumerios y con las estrellas brillando en el cielo me preparo para la última noche con mi mochila.

 

- - - - - M i k - - - - -

Crecimos creyéndonos hermanas de toda la vida, y tengo que admitirte, que después de tantos años sin hablarnos, aún te sigo sintiendo así. Me duele cada pelea que tuvimos, desde 4to grado cuando te enojaste porque me fue bien en la prueba de Lengua, hasta la vez que me reprochaste que te dejé sola en el Sosneado. 

Remover los recuerdos con vos son los más difíciles, hay tantos, y hasta también me duele que ya no hayan más. Me siento una boluda queriéndote tanto, pero Mik eras mi hermana, mi Pierce, mi compañera en todo. 

Acomodar las palabras en una carta es difícil, sobretodo porque tengo tantas cosas para decirte que se me desordenan, estoy haciendo lo que puedo y no me pienso sentir culpable si redacto todo mal, confío en que me vas a entender (y me vuelvo a sentir una boluda, vos nunca me entendiste). 

Siempre siento la necesidad de pedirte perdón por cada vez que te lastimé, por las veces que te hice sentir humillada, por las veces que no pude compartir mi felicidad con vos. Perdón por las veces que fui odiosa y por las veces que no me bancaste. Perdón por haber sido yo con vos.

Quiero que sepas que te pido perdón porque siento la necesidad, porque la culpa me comprime el pecho; es la culpa que empecé a sentir después de tu paso por mi vida. Sabes mejor que nadie que jamás me preocupé por lo que pasara a mí al rededor, que fui una persona segura de mí misma, que siempre hice y deshice a mi antojo, que brillé todo lo que se me dio la gana.

Hasta que te opaqué a vos.

Y ahí todo se desmoronó. Y de repente la culpa me invadió cuando Maru me sentó en la Isla Martín García y me explicó que vos estabas enojada conmigo porque me admirabas, que te enculaba el hecho de que querías ser como yo cuando vos eras vos. Y esa misma noche nosotras nos sentamos en un rincón abajo de las estrellas, hablamos de todo lo que había pasado en ese año, nos pedimos perdón, nos abrazamos y nuestra amistad siguió. Ya te había perdido una vez por culpa mía y no lo quería volver a hacer, asique empecé a tener cuidado, a involucrarte más, a tenerte como pseudo-prioridad; y mi culpa empezó a crecer cada vez más. Creció tanto que siento la necesidad de pedirte perdón por haber sido yo en mi máximo esplendor, por haber sido feliz y por haber vivido lo que vos no pudiste. 

Siempre busqué respuestas a lo que nos pasó y casi siempre sentí que la culpa la tenías vos pero que la responsabilidad la asumía yo, hasta que hace poco estaba en twitter y leí un thread sobre que si tenés muchas amistades que de la nada se alejan, quizás el problema no son las personas que se alejan, sino que el problema es uno. Y mi culpa volvió a crecer. 

En estos últimos años perdí muchas amistades Mik y en el fondo si creo que el problema sea yo, quizás mi carácter, mi humor, mi forma de ser, el no poder encajar en ningún lado, el no poder pertenecer. Es súper triste, pero después de un tiempo medio que me acostumbré. Hoy en día me cuesta horrores hacer amigos porque siempre pienso que tarde o temprano se van a alejar. Hace relativamente poco que con Aldi nos decimos mejores amigas y la realidad es que no se si la siento así, creo que el título de mejor amiga todavía lo tenés vos, ojalá que algún día me lo devuelvas, extraño tener una mejor amiga.

Hay un millón de preguntas que quisiera hacerte y ni siquiera las puedo expresar en palabras. Me duele que no nos hayamos podido sentar a hablar, siento la necesidad de explicaciones. Explicaciones que nunca van a llegar, ya lo asumí, y es por eso que dejo esta mochila acá. 

Se me hace muy difícil soltar tantos años de recuerdos, sobre todo los últimos, les di mil vueltas a cada uno, repasé hasta los mínimos detalles queriendo encontrar en qué fallé y cómo fue posible que todo haya terminado así. Un montón de veces soñé con vos, con las peleas que tuvimos, tengo tus gritos grabadísimos, y todo duele como la primera vez. Soy consciente de que la progresión rover que me dieron en ese maldito campamento fue la gota que rebalsó el vaso, y a pesar de saberlo, la odio. Odio esa insignia de mierda que destruyó nuestra amistad, te juro que nunca quise que esto pase. Y a pesar de todo, creo que vos tampoco lo querías, debe ser por eso que no puedo tener rencor ni enojo con vos, hace muchos años te perdoné y desde entonces que re mil sueño con cruzarte y saber que todo está bien, con poder devolverte todo lo de esta mochila que te pertenece.

Mik me alegra que hayas seguido con tu vida, espero que en tu paso por los rover hayas podido hacer los proyectos que tenías, que hayas disfrutado todo lo que yo no pude. Sabes que a veces Niqi me pasa capturas de las fotos que subís a ig y a pesar de que me importan poquísimo, me alegra verte bien ("bien", se sabe que las fotos en ig no son parámetro de nada jajksakj). Qué se yo, espero de corazón que seas muy muy feliz, que cumplas todo lo que me contabas cuando éramos chiquitas, espero que te enamores y que irradies girasoles por donde camines. 

Dejo nuestros recuerdos juntas, nuestras peleas, nuestra complicidad, dejo las palabras que te pertenecen, dejo escrito todo lo que te quise decir y que nunca pude, dejo toda nuestra amistad y los abrazos que nunca voy a darte en esta mochila.

Gracias por todo y hasta siempre Pierce, en el fondo siempre voy a estar esperándote.

 

- - - - - T o m i - - - - -

Ni siquiera sé por qué tus recuerdos están dentro de esta mochila, ni porqué fuiste tan importante, pero acá estás y acá también te dejo. 

Yo no puedo expresar en palabras lo que extraño que vengas a usurpar mi casa, que caigas con tus pinturas, con tus maderas, que llenes todo de aserrín. Durante un montón de tiempo me pregunté por qué te extrañaba tanto y porqué te quería tanto; llegué a la conclusión de que pasar tiempo con vos me encantaba, compartir las tardes y las noches pintando y jugando a las cartas me hacía muy feliz, aprendí muchísimo de vos, y sabes Tomi, después de que desapareciste no volví a pintar, cada tanto hago un par de pinceladas, garabatos y dibujos de primaria, pero no volví a hacer cosas como las que hacía con vos.

No entiendo por qué te quise tanto si con el tiempo me demostraste que fui una excusa para escaparte de tus sobrinos. Un montón de veces acomodé nuestros recuerdos en una línea de tiempo hasta que simplemente no queda ninguno. Tengo mil hipótesis de porqué te fuiste y ninguna me convence, me hubiese encantado escucharlo de vos. Estas incluido en esta mochila porque durante todo este tiempo esperé que vengas a decirme que pasó. Y no lo hiciste. Y no lo vas a hacer. 

Tomi te juro que se me rompe el corazón cada vez que te cruzo en el parque, dejé de ir por ese motivo, porque me acongojaba esperar tu saludo, me hace mierda tu indiferencia. A mi si me importabas y creí que era recíproco, pero veo que me equivoqué y por eso dejo esta mochila acá.

Espero que sigas pintando, que sigas haciendo música, espero que sigas siendo rápido con las matemáticas y que tu mal humor no haya empeorado. Espero que hayas aprendido a estar solo, que disfrutes tu compañía, que disfrutes a tus sobrinos y que hayas podido decirle las cosas que te molestaban a tu hermana. 

En todo este tiempo te esperé. Me mudé hace dos años, y yo (ingenua) hasta hace unas horas de verdad esperé escuchar el timbre de mi anterior casa y que seas vos viniendo a jugar a las cartas y a tomar tereré, sin saber que ahora vivo en el primer departamento.

En la mochila dejo las preguntas que me hubiesen gustado hacerte, todavía quiero saber qué te dijo Mik sobre mí, qué te contó Donato sobre nuestra separación, qué te enteraste sobre mi desaparición en scout. Acá también dejo las ganas de tener esas conversaciones con vos, ya sé que no van a llegar nunca y que seguir esperándolas es seguir estancada en algo que para vos ya no tiene importancia; que lástima, porque para mí si lo tiene. En el último cumpleaños de Donato que pasamos juntos, te conté que estaba mal, se notó y no te importó; hiciste la vista gorda cuando te necesitaba, cuando necesitaba que cualquiera vea lo destruida que estaba, solo necesitaba que alguien me vea Tomi, necesitaba no sentirme invisible. Yo te vi cuando vos lo eras y esperaba que vos me veas a mí, y no sucedió. Perdón por haber puesto semejante responsabilidad sobre vos, pero pensé que éramos amigos, y que podía contar con vos. Me equivoqué. 

Dejo en la mochila toda la imagen idealizada que me armé sobre vos, dejo mis ganas de cuidarte siempre, dejo nuestras risas, las noches en casa, las tardes en el parque, dejo las fotos de snapchat, los recuerdos y mis pinturas, dejo todas las ganas que tengo de contarte sobre mi vida, de mostrarte como maduré y todas las cosas piolas que viví en estos últimos años. Con todo el dolor del mundo, al lado de la mochila dejo todas mis ganas de volverte a ver, de pasar una última tarde con vos. Me llevo nuestro mazo de cartas porque todavía lo sigo usando. Gracias por compartir tu tiempo conmigo y perdón si alguna vez te molesté Tomi.

 

- - - - - S c o u t - - - - -

A  veces me hubiese encantado no haber ido ese primer sábado del 2014. Si me hubiesen contado todo lo que pasó, no hubiese cruzado ese portón verde.

Estoy enamorada del escultismo, de los valores que se mueven ahí adentro, del pañuelo y del mayor que protege al menor, amo la familia que es Remedios y me parte el alma no haber podido ser parte.

Esta parte de la mochila es la más grande porque que hay tanto acumulado que no sé ni por dónde empezar. 

La cantidad de momentos hermosos ahí adentro siempre vienen acompañados de mucha tristeza, no sé si es porque justo coinciden con el momento personal de mierda que me tocaba vivir, o porque mi capricho de querer encajar dentro de Remedios me llevó a eso.

Recuerdo Caminantes como una rama hermosa, donde hubo mucha introspección, y también la recuerdo como los años en los que más invisible fui. Mi adolescencia fue difícil, me tocó vivir la separación violenta de mis papás, hacerme responsable de mi hermanito y ver como todo se derrumbaba a mí al rededor. Llegué a tener pensamientos suicidas, a odiarme, a adelgazar muchísimos kilos, a rozar la anorexia, llegué a tener depresión. Y a su vez me mantuve con una falsa coraza que ocultaba todo. Iba los sábados a scout porque era lo único que me sacaba del infierno que me tocaba vivir, me divertía, me daba la posibilidad de hacer cosas que me encantaban hacer; pero me encontraba con el favoritismo, con la diferencia entre pibes, me encontraba con que premiaban y protegían a unos y a otros no. Durante mi paso en Caminantes fui invisible, me estaba muriendo y nadie se dio cuenta. En mi segundo año en Caminantes tuve que entender que mi ex mejor amiga estaba mal y que por eso se había enojado conmigo, pero a mí nadie me entendió cuando dije que quería desaparecer. 

Yo necesitaba un abrazo sincero de Maru.

Necesitaba una charla con Keila y el Nono. 

Necesitaba un chiste de Ernesto y de Joaco.

Necesitaba que Jorge no se burlara de mí.

Durante mi paso por Caminantes me sentí sola, y sin embargo, fueron mi gran ayuda para poder sobrevivir a toda la mierda. Hacer gestos solidarios, ir a campamentos, jugar un totemball y tomar unos mates en la base me recargaban de energía para volver a casa y hacerle frente a la semana. 

Me hubiese encantado que mis dirigentes entendieran mis enojos repentinos, mis contestaciones y todas las cosas negativas que tuve en mi paso por la rama. Yo los necesitaba y me hicieron sentir mínima, chiquita, invisible. 

Quisiera hablar de mi último campamento caminante pero no puedo, tengo los recuerdos reprimidos, fue una semana de pasarla mal, tan mal que mi cerebro reprimió todo, no supieron entenderme, no me escucharon, me invalidaron, justificaron todo con etiquetas que me pegaron en la frente sin saber lo rota que estaba. Les juro que jamás quise portarme mal ni crear conflictos, solo era una adolescente muerta por dentro. 

Desde entonces me prometí que volvería a la rama como dirigente solamente para ocuparme de que ningún pibe más pase por el calvario que pasé yo, que no hayan más pibes invisibles.

Pasé a Rover con la esperanza de que mi experiencia en Caminantes solo haya sido un mal trago, mi vida personal ya se había acomodado un poco más, y si bien algunas secuelas quedaban, yo ya estaba bien.

Los primeros meses fueron geniales, los disfruté al máximo, amaba estar ahí. Estábamos intentando armar una comunidad chiquita que si se laburaba, iba a funcionar genial. Pero no lo hizo. A los seis meses de entrar a rover, me premiaron con una insignia pedorra, fue la gota que derrumbó todo. La comunidad se rompió, me cargué la rama al hombro porque yo de verdad quería estar ahí y no puedo expresar en palabras lo que me dolió haberme ido.

Esos últimos meses en mi primer año rover me destruyeron otra vez y la frutilla del postre fue el norte.

La mochila está acá porque durante todos estos años esperé cosas que nunca llegaron.

Esperé que mis dirigentes de Caminantes se preocupen por mí, que se alegren de verme tiempo después, y cuando fui a visitarlos me encontré con que soy Alguien que no es más del grupo.

Esperé que mis dirigentes de Rover se involucren en los problemas de la comunidad, que sean intermediarios, que ayuden a limar las asperezas y a poder solucionar todo. Y no lo hicieron. No se involucraron durante el año, no se involucraron en el norte cuando los necesitaba y tampoco se involucraron cuando me fui.

Acá en la mochila dejo todas mis insignias, dejo mi camisa, mi pañuelo que vaya a saber dónde andará. Al lado acomodo mis ganas de volver al grupo y leer el libro de actas rover, todo este tiempo quise volver a releerlo, repasar cada palabra que dijimos en las asambleas, a intentar buscar respuestas y posibles soluciones. Pero ya no lo voy a hacer, ya no tiene sentido y seguir cargando el peso de esta mochila no me deja avanzar sin miedo.

En la cajita dejo todas las veces que esperé los llamados de Pepino, de la Vieja y de Fer, también dejo la desilusión por no haberlos recibido. Me hubiese encantado escuchar sus voces preguntando cómo estoy, preguntando qué pasó, preocupándose por mí; los esperé todo este tiempo. Estuve casi dos meses sin dormir por ese maldito viaje al norte y a ustedes no les importó. Les perdono también que hayan actuado así.

Gracias Guada por haberme regalado colores pasteles en la actividad que hizo Fer, fuiste la única que se dio cuenta que necesitaba calma y tranquilidad. Gracias por haberme visto cuando era invisible. Y perdoname por todo.

Perdón a todos los que hice sentir mal, a los que hice pasar un mal momento, acá en la mochila dejo todo lo malo que me pesa y me llevo lo bueno, me llevo los valores y las leyes del Scout, sobretodo esa que dice que el Scout es optimista aún en las dificultades.

Gracias Remedios, Siempre Lista, y nos veremos de nuevo en algunos años.

 

- - - - - D o n i - - - - -

Escribirte siempre es lo que más me cuesta, plasmar seis años en palabras nunca me sale y siempre me quedan cosas por decirte. Hoy quiero dejar todo en la mochila, por más que quiera, ya no puedo cargar con todo este peso.

Fuiste mi prioridad durante muchísimos años, hasta también en los últimos. Justifiqué cada una de tus acciones y te defendí, te idealicé como la mejor pareja del mundo, y me equivoqué.

Escribirte me hace un nudo en la panza, sobretodo porque inconscientemente me niego a soltar todo. Te juro Doni que es difícil decidir dejar todo en la mochila. Si fuese por mí te llevaría a recorrer toda la ruta conmigo, pero no se puede, ya lo intenté de todas las formas y colores.

Sos una de las personas más lindas que conocí. Gracias por haber sido mi compañero todo este tiempo, por haber intentado amoldarte a mí, por haber bancado los trapos firme al lado mío, por no haberme dejado sola.

Dejo al lado de la mochila todos los recuerdos hermosos, esos que me pesan a la hora de alejarme de vos y me atan a un pasado de color rosa, lleno de amor romántico de películas.

Siempre te idealicé y esperé de vos más de lo que podías dar, no me di cuenta y te responsabilicé con cosas que no eran de tu incumbencia, pero en ese momento necesitaba apoyarme en un pilar. Lamento no haber podido ser el tuyo. Siempre voy a sentir que estoy en falta con vos.

La confianza que te tengo es enorme, y por eso la dejo en la mochila. Durante años me llené la boca hablando de tu dependencia emocional y después me encontré dependiendo emocionalmente de vos. Sos tan importante para mí que todo lo que pienses y digas me afecta, ya sea para bien o para mal. Me importa cada palabra que sale de tu boca, me importa tu opinión sobre mí. Debe ser por eso que siempre necesito darte explicaciones de todo, de contarte cualquier cosa que me pase con lujos y detalles, debe ser por eso que espero que me entiendas, que consueles y que seas ese refugio que supiste ser. Fuiste mi zona de confort, gracias, y perdón por haberte dado semejante responsabilidad.

Nunca supiste entenderme porque somos diferentes. Siempre creí que por ser opuestos, éramos complementarios, y me equivoqué.

Dejo en la mochila todo lo negativo. Dejo cada lágrima, cada enojo, cada rencor y cada sabor amargo. Me cansé de repetir patrones con vos, de ir contra la corriente. Hay conversaciones y momentos que me duelen tanto como el primer día, los llevaba en la mochila porque tenía la esperanza de sanarlos en algún momento, pero no sucedió. Dejo todo lo que me recuerda a dolores pasados, que me hace replantear todo, dejo todo lo que me obliga a remover la mierda guardada. Perdón por mi insistencia en alejarme de vos, pero tus patrones son el recuerdo vivo de todo lo que pasé años atrás y ya no los quiero más; los dejo acá junto a todo ese dolor, la angustia y junto a todas las veces que dudé de mí misma, que me perdí, me desarmé y me rompí culpa de una simple frase que dijiste.

Dejo cada palabra que te dije, cada vez que te lastimé, perdón, perdón y perdón. No me van a alcanzar las palabras de todo el diccionario para pedirte que me perdones por cada vez que te hice sufrir, no te lo merecías. Espero que todo te vuelva en forma de mucho amor.

Perdón por haberte arruinado tu último campamento rover. Sabía lo importante que era ese viaje para vos y lo arruiné. Te juro que no fue mi intención Doni, hice todo lo que pude y aun así no fue suficiente.

En la mochila dejo el agujero negro que supe ser, perdón por haberlo sido. Lo dejo porque es la carga que más me pesa, mi peor pesadilla que no me deja caminar sin miedo. Yo no quiero ser un agujero negro Doni y nunca quise serlo. Lo dejo porque llevarlo conmigo solo hace que sea un recuerdo latente de algo que ya pasó y que no puedo cambiar, de algo que me duele como el primer día, y que ya no tiene sentido arrastrar. Te perdono también por haberme representado en un agujero negro que se tragaba toda la felicidad que lo rodeaba; lamento que me hayas visto así, pero en ese momento estaba destruida y haciendo lo mejor que podía.

Dejo todas las veces que te reproché que no me acompañaste cuando te necesitaba y dejo el dolor de haberlo afrontado sola, estando con vos. En el fondo medio que te lo agradezco también, en esos meses aprendí a ser mi propia amiga y a saber que no estoy sola, que me tengo a mí y eso es un montón.

 Dejo en la mochila todas las veces que me minimizaste, que negaste lo que me pasaba y te encerraste en el “no es para tanto”. Si lo era, e igual entiendo que no lo hayas notado. Y en el fondo además me siento una boluda porque yo siempre te entendí y vos no supiste escucharme cuando te dije que no aguantaba más, que necesitaba descargar, que no quería consejos, que necesitaba alguien que simplemente me escuche, que no quería más etiquetas en mi frente, que me estaba muriendo otra vez. No supiste ver que en tres meses pasé de tener panza a que se me marcaran las costillas y las clavículas sin hacer dietas ni ejercicio físico porque todo era exageración mía. Te juro Doni que yo jamás hubiese querido vivir todo eso, hice lo mejor que pude para poder estar bien pero tu indiferencia me hundía más. Si hubiese sido por mí, yo no me hubiera separado nunca de vos. Si soporté seis meses queriéndote cortar y no lográndolo fue porque te amaba más de lo que me amaba a mí misma, te di todo y preferí nuestra relación antes que a mi salud mental. Me equivoqué y sin embargo no me arrepiento. 

Dejo todos los libros que me regalaste, el ukelele, las cartas y los papelitos que me escribiste.

Dejo las veces que nos lastimé con mis acciones tóxicas, con mis celos, con mis enojos absurdos, con mis necesidades de controlar todo. Y perdón, no sé por qué lo hice, fue lo que me salió en el momento. Gracias por haberlo bancado.

Dejo además todas las veces que me hiciste sentir un juguete, dejo todas las veces que manejaste todo a tu antojo, cagándote en lo que te decía o en lo que sentía. No puedo 

Gracias por todo este tiempo compartido Vaca, por haberme permitido compartir mi vida con vos y por haber compartido tu vida conmigo. Espero que seas muy feliz, que puedas triunfar en todo lo que te propongas, que sigas siendo el mismo Doni lleno de vida que conocí, que te rías mucho y sigas viendo el lado positivo de las cosas. Espero encontrarte en un futuro y que podamos formar un vínculo sincero, sano y transparente; en el mientras tanto, espero que sepas que siempre voy a estar para lo que necesites, que podes contar con mi oído y mi hombro para llorar, te prometo estar siempre Doni, y espero que sepas que por más distancia que haya entre nosotros, nunca más vas a estar solo. Gracias por haber sido mi compañero, mi cómplice, mi segunda mitad, mi mejor amigo y mi novio, por haber estado cuando nadie más estaba, por haber dado lo mejor de vos y por quererme tanto tanto tanto.

Dejo nuestros seis años de relación en la mochila y me llevo la experiencia, fuiste una etapa hermosa. Te amo y te voy a amar para siempre, amor de mi vida.

  

- - - - - - - - - -

La noche duró más de lo que creí, el hecho de revolver el pasado me llevó más dolor del que creía soportar y más nostalgia de la que podía sentir. Amanecí agotada y ni siquiera llegué a terminar.

Continué el viaje sabiendo que tenía que terminar de vaciar la mochila pero los días pasaron y no volví a tener el coraje para soltar todo. Por primera vez no me culpo ni me arrepiento, cerré una etapa y es un montón. Hice lo que pude y también fue un montón. La liviandad se siente y la sensación me gusta. Ya sé que voy a terminar de soltar esta mochila cuando el momento tenga que ser.

  

Hoy me entendí,

hoy me alivié,

mañana pienso volver.

Hoy me entendí,

y aluciné,

mañana pienso volver.

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