Me siento cargada de energía, estoy viviendo todo lo que esperé, cumpliendo todo lo que soñé. Es tanta la felicidad que me recorre las venas que se me desborda, pero no contagia.
Me encuentro saltando de persona en persona queriendo compartir un poquito de todo lo lindo que me habita, pero no se contagia.
Intento escribir lo que me pasa pero no puedo, las palabras no me salen y no hay diccionario que tenga la definición exacta de lo que siento.
Tengo un vacío en el pecho lleno de una mezcla gigante de sensaciones.
Y la felicidad se mezcla con amargura, alegría, tristeza y soledad.
Me encuentro rodeada de personas y sola otra vez.
Me encierro en mi misma, en mi casa, en mi familia. Hago de mi casa un hogar, habito un espacio donde todo es perfecto: se escuchan carcajadas, hay lágrimas de risa, amor (mucho amor) y comida rica.
Me refugio en los abrazos de mamá.
En el cariño de papá.
En el olorcito a loro de Nacho.
Me lleno de las sensaciones más lindas del mundo.
Y aún así la crisis existencial ataca, quizás es porque me agarra con la guardia baja.
Tac tac tac, permiso, soy la sensación de que no encajas en ningún lado y de que tu presencia es efímera.
Disculpá, no es un buen momento para recibirte, no puedo. Ahora estoy ocupada caminando con mis nuevos compañeros de voluntariado, estamos hablando de que hay que organizar una juntada, bah, están. Yo recién me salí de la conversación para atenderte pero creo que ya me quedé afuera. Ah, si, cambiaron de tema, están hablando del río de Vicente López que yo no conozco.
Sigo caminando sin emitir palabra. Por las dudas le sonrío a Agus buscando que me devuelva unos ojitos achinados, quiero chequear que aún estoy acá, que no soy invisible.
La soledad me termina de abrazar cuando llego a Plaza Italia y me separo de ellos, mientras encaro a la parada del 145 me anoto mentalmente que la próxima semana voy a dar la vuelta por Av. Libertador, creo que prefiero caminar sola antes que con ellos, yo no encajo ahí.
Y me vuelvo a encerrar en mi misma.
Las vocalizaciones de los loros habladores me activan todos los sentidos, me hacen latir el corazón y me recuerdan del terrible proyecto que estoy gestando. El vuelco de sentimientos es tan grande que me hace reír como boba. Empiezo a llenarme de la emoción que me provoca ser consciente de mis primeros pasos laburando con psitácidas. Me saltan lágrimas de felicidad. Todo es tan lindo, tan mío, tan único. Quiero gritarlo, quiero contárselo al señor que está en la parada del bondi, quiero compartirlo con todo el mundo.
Estoy empezando el sueño de mi vida, y no encuentro con quien compartirlo.
Nadie dimensiona la pasión que me recorre, la alegría que todo me genera, nadie siente lo que yo estoy sintiendo.
Y dentro de toda la felicidad, hay lugar para la tristeza de estar sola.
¿Cuándo va a llegar esa persona que festeje conmigo?
Mentalmente corro por un campo, a mi alrededor no hay nada más que pastos altos, no hay nadie. Corro buscando una compañía y solo me encuentro a mí misma. Si, ya sé que con mi compañía me basta, pero quiero a otra persona.
Anhelo un abrazo.
Extraño.
Extraño a mucha gente. Extraño contarles cosas, integrarlos en mi vida, hacerlos parte de todo lo que me pasa. Extraño que festejen conmigo mis logros.
Me siento incomprendida.
Quiero poder expresar lo que me pasa internamente y no puedo. No hay palabras que puedan describir lo que siento.
Descubrí que además de pensar con palabras, también pienso con sensaciones.
¿Qué palabra puede ser tan amplia y específica como para representar una sensación?
Me pasa de sentirme sapo de otro pozo, de sentirme extraterrestre.
Hay gente muriéndose y yo estoy cumpliendo el sueño de mi vida.
Tan ambiguo.
No encajo con la realidad.
Organizo una cena con mis amigos porque los extraño, porque quiero compartirles mi felicidad.
Y termino yéndome a dormir con la tristeza de querer que se vayan de mi casa.
Perdón, pero hay actitudes que no puedo tolerar.
Todo me afecta y me duelen cosas insignificantes.
Me duele que no me hayan esperado para cenar y que no hayan valorado las cervezas que puse a enfriar.
Las quejas constantes y las malas vibras me incomodan en mi casa, perdón, pero acá no hay lugar para eso.
Les abrí mi lugarcito en el mundo, les di lugar para que la pasemos bien y lo invadieron.
Ser transparente me deja expuesta a todo.
Comparto absolutamente toda mi vida: mis sentimientos, mis ideales, mi intensidad, mi forma de vivir.
No tengo nada que ocultar. Soy simplemente esto que demuestro.
Y soy tan simple, que termino siendo también una complicación.
A veces no me entiendo ni yo, me peleo conmigo misma y termino queriendo escapar de mí.
En esos momentos me paro en el medio del autoboicot y quedo desarmada.
Sola.
¡Cómo quisiera alguien que me acompañe en estos momentos!
Que me abrace y me quiera en los ratos en los que ni yo me quiero.
Que me sepa ver cuando me vuelvo invisible.
Alguien que me recuerde que no soy todo lo malo que mi cabeza me repite.
Me emocionan los detalles:
- Poder ver el esfuerzo que hace el profesor por explicar en la virtualidad, su cara de concentración mientras dibuja una molécula en paint.
- El amor que se refleja en los ojos de mi tía mientras habla de su nieta.
- Reírme con mi amigo.
- Caminar por las noches de Palermo, las luces, el monumento, los autos.
- El solcito de la tarde, dormir siesta en el patio de casa.
- Estudiar.
- Comprar mis galletitas favoritas.
- Pedalear con Ezequiel.
- Bailar mi canción favorita.
Me nutro y disfruto de las pequeñeces cotidianas.
Me hacen vibrar cada célula de mi cuerpo.
Me mantienen viva entre tanto quilombo.
Me doy cuenta de que yo soy un quilombo.
De que soy orden y caos a la vez, soy un desastre disciplinado.
Me doy cuenta de lo random que es mi día a día: en una semana puedo dormir 4 horas de siesta, agarrar un águila, estudiar 7 horas, jugar con un loro, caminar mucho, dormir abajo del sol, esconderme en un recinto del hospital veterinario, recorrer el barrio en bicicleta con mi hermano, comprar helado.
Y como si todo fuera poco, en el medio puedo sentirme extremadamente triste, llorar y perder la forma humana para convertirme en un agujero negro.
Todo es tan intenso.
Yo soy tan intensa.
Respiro intensidad.
Vivo y siento intensamente.
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Una pregunta y una respuesta: ver las nubes a tu manera.
Y me encontré buscando lo que siempre ha estado dentro de mi.
Me siento completa aunque he perdido pedazos, retazos, fotos y abrazos de lo que alguna vez fui.
Y si me preguntás qué estoy haciendo, respondería: estar aquí.
Una guitarra acompaña mi soledad, describe tus ojos y tu cuerpo desnudo.
Y por un momento he silenciado al mundo, a mi cabeza y a las voces que escucho decir que debería estar triste.
Y uso mi remera negra y me prendo un pucho, y escribo que quizás no es tan difícil: besarte en la siesta, armar y desarmar maletas, elegir las palabras correctas, andar en bicicleta escuchando Spinetta.
Así que recorrí el pasto con mis pies, olvidando mis miedos, viviendo un día a la vez, con mis camisas floreadas, dejando atrás el estrés, queriéndote todos los días como la primera vez.
Y escribí una y cien canciones de amor, como una niña enamorada sentada bajo un árbol tomando chocolatada.
Manyu.u