invisible

Son días en los que me siento invisible, en los que creo que mi cuerpo se desvaneció y soy solo un ente.

Camino pero no llego a ningún lado, me muevo por la ciudad en busca de querer escapar.

(de mí)
(de la realidad)
(de la facultad)

(de mi frustración)

Me duele la mandíbula de tanto bruxar y en mis párpados caídos se puede ver el cansancio que me genera pelear con mi ansiedad.

La angustia me ata un nudo en la garganta y el pecho (que hasta hace unas semanas se me estallaba de amor) ahora lo tengo vacío.

La lista interminable de cosas que tengo que hacer para poder estar al día con mis responsabilidades me pisa los talones, se me desmorona todo.

La ola se hace cada vez más gigante y ya no la puedo frenar, sé que tengo que apurarme y esforzarme un poquito más para poder romperla.

Y sin embargo no puedo actuar. Ya no hay una voz en mi cabeza que me bloquea, simplemente no hay nada.

No hay motivación ni ganas.

No puedo moverme, estoy cansada (¿de qué?)

(de pelear conmigo misma)

No entiendo por qué no actúo.

Si te estresa el parcial: estudiá y deja de acumular bibliografía.

No lo hago, no puedo.

¿Por qué? ¿Qué te bloquea?

No sé. No puedo.

Quiero llorar y las lágrimas no salen, solo amenazan.

Caen gotitas que no representan ni un cuarto del mar gigante que me aprieta el pecho.

Los días pasan y mis responsabilidades me siguen pisando los talones.

Me toca ir a cumplir mis tareas al zoológico.

Termino cansada, camino 13 km en un día.

Y aún así, el cansancio físico no se compara con el cansancio mental que tengo.

(¿de qué?) sinohagonada noestoyestudiando

Estoy en guerra conmigo misma,
me desarmo, pierdo mi forma humana.

Sigo caminando. Camino por la calle y me siento invisible. Recorro los pasillos del subte, subo y bajo escaleras, hago combinaciones, ocupo un lugar en la fila de asientos,

y aún así me siento invisible.

Camino por el zoológico, entro y salgo de las salas del hospital veterinario, anoto temperaturas en las planillas y puedo imaginar la cara de sorpresa que pondría alguien si entra justo en este momento y ve como una lapicera escribe sola.

Me visto con el equipo de protección esterilizado para poder entrar a la sala de cría, me siento como la típica imagen de una sábana flotando representando a un fantasma.

Me muevo en la oscuridad de la sala mientras mi compañera alimenta a los pichones. Confirmo que mi presencia no existe: soy simplemente una sábana celeste lavando frascos de vidrio con restos de veyco y papaya.

Me siento invisible. Acato órdenes en silencio. No emito palabra.

Soy invisible. Me estoy muriendo y nadie se da cuenta.

Lo saludo a Deivid, le sostengo la mirada unos segundos, quiero que me vea.

No me ve.

Quiero correr, caminar ya no me alcanza. Quiero escapar de este quilombo interno. Me muero de ganas de ir a recorrer la RECS, salir un ratito de la ciudad, perderme en un oasis de naturaleza y tranquilidad, estar conmigo.

Camino por el zoológico, soy invisible.

Pero el de seguridad me saluda, pasa personal random del parque y me sonríen,

seguro les debe sorprender que un ave rapaz atada a un guante de cuero flote.

(Soy invisible)

Veo una silueta rubia acercándose, mi estómago da un vuelco.
(¿Me verá?)
Le sonrío y lo saludo de lejos.
Me ignora.

(Soy invisible)

Quiero llorar.

Me prometí que no lo iba a idealizar, pero en el fondo quería que me vea.

(Y que me quiera en los momentos en los que ni yo me quiero)

Me siento invisible, y triste, y angustiada, y cansada. La escena se repite en el comedor: le sostengo la mirada, me la corre, me pasa por al lado, me ignora, soy invisible.

(¿lo hace apropósito?)

Me enojo. (con él) (conmigo)

¿Por qué cuando me ve sola me saluda y me invita a ir a un recital, y cuando hay gente me ignora así? ¿Me odia? ¿Tiene vergüenza? (¿de mí?) Me enojo.

Me prometo que no me va a afectar, pero lo hace. Decido que no quiero ir al recital con él, que prefiero ir sola, que prefiero estar sola. (Y me doy cuenta que me estoy mintiendo)

Me río porque sé que me muero de ganas de estar con él, de que me vea cuando soy invisible, de que sienta que necesito un abrazo, de que me lo dé. (Extraño tener un lugar seguro entre los brazos de otra persona, un pedacito de mundo donde poder escaparme)

Camino por el zoológico, por la calle, por el barrio, y no llego a ningún lado.

Duermo en el piso del patio, en mi cama, en el transporte público.

Duermo por la mañana, por la tarde y por la noche. No puedo escapar. (¿de qué?) (de mí) (de la facultad) (de mis responsabilidades)

(de mi ansiedad) (de mi frustración) Me siento invisible, me desmorono y nadie lo nota. Estoy agotada.

(¿de qué?) sinohagonada sinoestoyestudiando (de mí) (de la facultad) (de mis responsabilidades) (de mi ansiedad) (de mi frustración)

i n v i s i b l e otra vez: 𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢. 𝘘𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘪𝘮𝘱𝘰𝘳𝘵𝘰. 𝘔í𝘯𝘪𝘮𝘰. 𝘊𝘩𝘪𝘲𝘶𝘪𝘵𝘰. 𝘐𝘯𝘷𝘪𝘴𝘪𝘣𝘭𝘦.