te extraño todo el tiempo, desde que todo se rompió, no pasé ni un solo día sin pensarte.
te busco en todos lados, en la calle, en mis mensajes, en mi cama. yo no te dejo de esperar.
necesito de algún paraíso que obligue a mi cuerpo a jugar con vos
podría hacerte una lista de todas las cosas que me gustan de vos, de todo lo que aprendí a quererte. y estoy segura de que vos no podrías hacer lo mismo
seré heraldo de buenas noticias solo si te quedás un rato más
compartamos una birra más, una partida de chin, un turno en el telo, un ratito más. un rato que sea eterno.
yo nunca quise terminar nada con vos, ni esa última birra, ni esas últimas cuadras caminadas.
11/9/24 11:44 p.m.
Me estoy acostumbrando a tu ausencia. El mundo sigue girando aún sin tu amor y estoy muy enojada con eso. Yo no quiero que el mundo siga girando aún sin tu amor, sin tu risa, sin tus chistes, tus anécdotas. Te extraño todo el tiempo pero mucho más cuando estoy en twitter y veo algo gracioso que no puedo compartir con vos. Tu ausencia es gigante, y me enoja no haber percibido el tamaño de tu presencia. No noté lo que me importabas, lo que te quería y lo que te disfrutaba hasta que te fuiste. Yo te jodía con que te busques a otra y el final yo no estaba tan a favor del adiós como creí.
Recién me serví cerveza en el chopp congelado y volví a sentir tu ausencia. No podría expresar en palabras lo mucho que me gustaba verte hacerlo a vos, la delicadeza y la precisión con la que entornabas el vaso y la botella me lo voy a guardar en mi memoria, así como en esos momentos me guardé las ganas de comerte a besos, de abrazarte y llenarte de besitos cada pestaña. Tus ojos. Siempre me gustó lo expresivo que sos con la mirada, con los ojos y con tus gesticulaciones. El bailoteo de ojos cuando te ponías nervioso, el pestaneo y la sonrisa acompañada de un ladeo de cabeza igualito a los que hacen en las series cuando buscan la cámara.
Sos tan valiente mi amor. No temo luchar me decías. Increíble que no hayas temido a la hora de comprometerte conmigo (ni yo puedo hacerlo). Me mostraste algo que yo conocía pero había enterrado: el futuro. No puedo planificar a futuro y vos no tuviste miedo en hacerlo conmigo. Gracias por eso Y perdón. Perdón por no haber estado a tu altura, por haberte lastimado. No te lo merecías. Vos te mereces toda la felicidad del mundo, y me hubiese gustado cuidarte toda la vida, ser la causa de tu felicidad, tu alegría y tu risa. Al final sin mucho vos también me diste más de lo que pude darte yo. Sos la anécdota más graciosa que tengo, las salidas que tuvimos también están en mi top del año. Espero que te rías mucho, que encuentres esa persona que te haga feliz, que te dé todo y mucho más de lo que yo pude darte, que te escuche todas tus anécdotas todas las veces que las cuentes sin que te diga que ya la contaste antes. Sé que vas a ser un gran papá, no el de mis hijos, pero el de los tuyos seguro. Espero que nunca alquiles un catamarán para ver la luna con otra, yo te prometo que no voy a ver The Office con otro. No sé como terminar todo este texto y creo que es porque no quiero que termine.
El tano - 9/8/24
Te estoy llorando una vez más. Te extraño y quiero gritar y darme la cabeza contra el piso por la falta que me haces. Quiero gritar que quiero verte, que quiero escucharte, que quiero reírme una vez más con vos, que quiero escuchar tu carcajada.
Te estoy llorando. Todo el tiempo te extraño y estoy esperando tu vuelta, un mensaje, una cerveza, un beso.
Yo aprendí a quererte como sos, quiero terminar de conocerte. Quiero seguir amando cada detalle tuyo.
Tus pestañas, tus arrugas alrededor de los ojos y en la frente, tu arito de la oreja, tus manos transpiradas, tu movimiento de ojos cuando te pones nervioso, el tambaleo, tus manos inquietas acariciándome el cuerpo, acercándome a vos, tus ganas de estar pegado a mi, tu carisma y tu buen humor, tu mal humor, la forma en la que apretas los labios cuando algo te enoja o te indigna, la manera en la que acomodas las manos juntas, los codos en la mesa y te las acercas a la cara: la pose de todo señor encascarrabiado. El lengueteo que haces cuando tomas cerveza y te queda la espuma en la boca (hot). Como te quedan las camisas saliendo del sueter escote en V. Como te quedan las camisas floreadas. Como te quedan las camisetas de racing. Como te quedan las remeras más simples del mundo.
Estoy enojada con vos, en el fondo sé que quiero verte para pelear (y arreglar todo cogiendo). No me querías, nunca me quisiste.
-Me estás haciendo lovebombing -Te decía. -No sé qué es eso -Me decías. -Yo solo amo. Y yo te creí. No me amabas. Me soltaste la mano a la primera y me dejaste sola viendo como se desmoronaba el castillo de mentiras que me habías construido. No me querías a mí, querías una novia. Querías una mujer que protagonice tus fantasías y cumpla tus caprichos. No me querías a mí, vos no podrías armar una lista con las cosas mías que te gustan. Tu lista solo incluiría cosas genéricas que cualquiera puede cumplir, no serían cosas únicas mías. Yo te creí cuando me decías que no temías luchar y que sabías que era yo, que querías ir a todo o nada. Cagón. Volvé.
Yo te sigo esperando (y extrañando). Te sigo buscando en todos lados. Espero verte en cada esquina de la ciudad. Salgo con una entrada de los fundamentalistas para poder dártela solo porque sé lo feliz que te haría. ¿Qué me hiciste? ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué te extraño todo el tiempo? ¿Por qué quiero llevarte a todos mis encuentros familiares? ¿Por qué quiero que estés al lado mío mientras yo estudio? ¿Por qué quiero solo tu presencia para poder existir yo también? ¿Por qué quiero contarte que me llamaron desde f4un4v3ts si yo ya sé que a vos no te importa ni lo entenderías?
Cursar en agronomía me hace esperarte. Yo sé que a veces andas por paternal, estamos cerca, vení a almorzar conmigo, vení a tirarte al sol acá un rato. Vení. Yo te espero.
Siempre me cuesta empezar a escribirte porque nunca sé como terminar, en realidad es porque no quiero que termine. Ni este texto que me hace sentirte cerca, ni el sexo, ni la cerveza, ni las calles que nos llevan a estar separados de nuevo, ni el tiempo que tarda en llegar el colectivo, ni nada. Yo quiero que todo lo que te involucre sea eterno. Quiero quedarme a vivir ahí en esa sensación para siempre.
Se me vienen semanas intensas, sabés? el parcial de histo y embrio, los recitales, el laburo, la entrevista en f4un4v3ts, los preparativos del viaje, el viaje, la vuelta, la cursada, y extrañarte, y sentir tu ausencia, y saber que en estas semanas inevitablemente te voy a soltar (y ojalá que superar), y que bronca me da, no quiero soltarte, quiero que estés y quiero que me acompañes, me da nostalgia estar ocupada con otras cosas que no son vos, yo no quiero soltarte ni quiero olvidarte ni quiero vivir mi cotidianidad sin vos.
18/09/2024
me tengo que ir me están esperando te quiero mucho pienso en vos todo el día cuando caminamos por el pueblo a las siete de la tarde pienso en vos y pienso en vos a la mañana cuando me despierto o mientras almorzamos milanesas con ensalada mojo el pan y ahí también pienso en vos pero ahora me tengo que ir están afuera sentados en la escalerita del cyber esperando porque todavía tenemos que ir a hacer algunas compras para la noche como cerveza y otras cosas ellos por ejemplo necesitan llevarse muchos cigarrillos porque después allá no hay nada cerca imaginate ayer pasó una moto muy rápido por la calle de tierra de al lado de la quinta y se levantó muchísimo polvo aproveché la confusión para pensar en vos cuando nadie me veía también me tomé un helado de agua pensando en vos y nos persiguieron unas abejas tuvimos que salir corriendo y me tropecé me sangró la rodilla y para que no me pusiera a llorar me dijeron que pensara en vos y se me pasó todo el dolor y la tristeza y las ganas de llorar y hasta pude agarrar de nuevo el helado y seguir tomándolo a pesar de que se había llenado de pasto y hormigas si cierro los ojos cuando bailo pienso en vos y cuando los tengo abiertos pienso en vos lo mismo pero ahora me voy porque se van a poner impacientes y pesados después me dicen que estoy todo el día pensando en vos y tienen razón porque estoy todo el día pensando en vos hoy hace un rato nos sacamos una foto muy graciosa haciendo una pirámide humana y yo salí con mucha cara de que estaba pensando en vos.
Mariano Blatt - Mi juventud unida
Espero que algún día me cuentes cómo vas,
no es que me quite el sueño, es solo curiosidad
por saber cómo te ha ido, no te vayas a asustar.
Tengo claro que el pasado es mejor dejarlo estar.
Se acaban los festejos, termina el carnaval,
quitémonos las máscaras aunque duela al despegar,
que desde la perspectiva que solo el tiempo te da,
ni fue tan bueno en su principio ni tan malo en su final.
Y lo que aprendí contigo
inevitablemente es un pedacito de mi forma de ser.
Si lloré, me hice más fuerte.
Y no quiero que moleste,
pa quedarme con lo bueno que me diste.
Eran verdades las mentiras, mentiras la verdad.
Y así corría el tiempo hasta que pude comprobar
que la verdad y la mentira son del mismo material,
que depende de las lentes por las que quieras mirar.
Sabiendo que es más fácil no saber nada de ti,
y como lo sencillo no está hecho para mí,
me complico la existencia intentando redimir
y entender que no entendiste lo difícil que hay en mí.
Lo difícil - Arco
En mi corazón
embocaste tu sueño.
La amistad dejó sin cuidado al amor.
Vos no deseas que yo te quiera así,
(que te prefiera nomás)
Todo viejo amor nos importuna siempre
(sabés ocultar, entonces amás)
Me amaste mucho, poco tiempo y ves...
...tu suerte te abandonó.
¿Qué rosa oscura vive y florece en los pantanos?
Será que ya no puedo bailar
el ritual simple y gris de un Soñador.
Mi lengua dice todo el tiempo tonteras,
que vine a vivir... con mi muerte también.
La Gran Lady existe para que
vos no me asfixies, amor.
Buscá tu cura y no la ingenua salvación
y el dolor más puro es el de haber sido tan feliz.
El Ruiseñor, el amor y la muerte
solamente puedo esperar tu vuelta
"Te extraño" ya me queda corto.
3 semanas de hacerme reír te bastaron para arruinarme la vida.
Me propuse a estropearlo todo (a eso me dedico yo).
No me querías. Pero yo a vos si (creo). Pasó tanto tiempo que ya no sé qué es verdad y qué idealización.
Pero yo te sigo llorando y vos me seguís doliendo.
Y todavía tengo palabras para decirte y muchas ganas de verte, de besarte las pestañas, de tocarte y de cuidarte.
Cada tanto hago fuerza para recordar tu risa porque no quiero olvidármela,
al igual que tu DNI y tus manos moviéndose con precisión para servirme cerveza,
y tus ojos
y tu movimiento de cabeza
y cada detalle tuyo que me cautivó.
No puedo dejar de extrañarte, no puedo dejar de buscarte, no puedo dejar de esperarte.
No puedo dejarte.
Y ni todas las palabras del diccionario van a alcanzarme porque vos no las escuchas (ni las lees).
Quiero verte y hacerte un monólogo con todo lo que me pasa.
Me tengo que atar los ojos cada vez que paso por nuestros lugares para no buscarte.
Te estoy esperando en lo del tano, por más que no me hayas dicho si quiero que vamo.
Yo te estoy esperando igual, y en el fondo quiero creer (y creo) que tenes algo que te está llamando a venir (que soy yo) y que vos lo sentís pero no le haces caso. Bobo.
Yo no puedo dejar de ver la puerta esperando ver tu silueta entrar. Igual que la última vez que nos vimos.
Estoy sentada en tu lugar porque es lo único que me queda tuyo (nuestro).
El tano - 28/11/24
otra vez estoy despidiéndote, llorándote por milésima vez y volviendo a hacer el duelo de lo poco que fuimos, de lo que no fuimos y de lo que pudimos haber sido. Estoy harta de tener que despedirte, yo no quiero despedirte. No quiero que haya un final, quiero que seas vos Sebi. Y no es un capricho, es una corazonada, es una sensación que llega porque sí, sin explicaciones. Es la misma fuerza que a vos no te deja tirar el papelito que te dibujé. Es el hilo de esperanza de que todo sea distinto, de que esto funcione. Son las ganas de hacer funcionar esto. Son las ganas de que seas vos el que me acompañe en la cotidianidad. Estoy cambiando, sabés, estoy pasando por todo un proceso de crecimiento que me asusta, que me da miedo y me paraliza. Y dentro de todo ese revoltijo estás vos, están las ganas de que seas vos el que me acompañe en este proceso, el que me agarre fuerte la mano y me grite estudiá pelotuda cada vez que yo quiera tirar la toalla. Están las ganas de ser yo la que te muestre que hay otra forma de vivir, sin dolor ni sufrimiento, sin autodestrucción y sin depresión. Que los días están llenos de color y de que hay un mundo nuevo lejos de la tristeza, quiero ser yo la que te agarre fuerte la mano y te enseñe a confiar, a vivir, a disfrutar y por sobre todas las cosas, a amar. Quiero ser yo la que te llene los días de colores y alegrías. Nadie se salva solo. Yo no puedo sin vos y vos no podes sin mí. Salgamos de esta juntos y mejores, yo confiando en mí misma y vos sin estar tan enroscado todo el tiempo. Yo quiero que vos seas el que confíe en mí cuando yo sola no puedo, necesito que vos creas y me ames en mis momentos de dudas. Yo te prometo que te voy a devolver lo mismo. Quiero que seas vos el que me espere después de un día largo de trabajo con una cerveza fría y un abrazo, quiero que vos seas la sensación de llegar a casa. Quiero ser el lugar al que quieras volver cuando toda tu vida se desmorona, cuando te odias, quiero ser tu lugar seguro y parte de tu cotidianidad. Quiero conocerte, todo, tus miedos, tus alegrías, tus pensamientos más profundos, quiero ser tu confidente, tu amiga, tu compañera, tu segunda en todo. Quiero acompañarte hasta en lo más oscuro y en absolutamente todas tus alegrías. Quiero prometerte que nunca más vas a llorar, que nunca más vas a estar solo, que nunca más nadie te va a lastimar, ni siquiera yo. Quiero que confíes en mí.
Y acá es donde todo tambalea. Porque vos no confías en mí, y no lo vas a hacer. Te fallé y te lastimé y no me lo vas a perdonar nunca. Yo no quiero (¿¿¿???) un futuro con vos, y sé que yo no voy a ser la madre de tus hijos ni vos el padre de los míos. Sabemos que lo nuestro tiene fecha de vencimiento, que nunca va a ser un vínculo sano y que lo mejor que nos puede pasar es separarnos, desaparecer de la vida del otro y dejar todo como una anécdota.
Y acá empiezan los pero...
Y vuelve a empezar el círculo vicioso y tóxico que es nuestra relación, porque yo no quiero dejarte, no quiero estar lejos tuyo, quiero que lo nuestro funcione. Y si indago más a fondo, ya no quiero el futuro ideal que soñé. Quiero el futuro cercano con vos, acompañándote en todos tus día a día, en tus sueños, tus promesas y tus errores, y en la cancha de Racing.
Pero vos no harías lo mismo por mí.
No serías capaz de ceder ante mis deseos, mis gustos y mis sueños. Vos no me acompañarías en una tarde de naturaleza y aves. Te quejarías de mí. Porque vos no me querés, yo sí soy tu capricho y tu fantasía. No tenes ganas de conocerme, o por lo menos, eso me haces sentir. Percibo el miedo que tenes a quererme, a levantar las capas que conforman mi personalidad y mi ser. No estás dispuesto a todo lo que yo si por vos.
Y está bien que así sea. Porque nuestro vínculo fue un error que no tuvo que haber sucedido. Y como tal, lo mejor es el punto final. Yo sé que va a doler pero que al final va a ser lo mejor para ambos.
Yo voy a estar bien, voy a terminar el proceso que estoy atravesando, voy a rendir los finales, voy a seguir con mi vida, no me voy a morir de amor, voy a seguir conociendo gente, quizás me enamore y eventualmente te voy a dejar de pensar, buscar, extrañar y te voy a superar. Mi vida va a seguir porque el mundo sigue girando aún sin tu amor, pero en el fondo siempre va a estar el sabor amargo de tu ausencia, de que no estés, de que vos estés pasando por el mismo duelo y haciendo el mismo ciclo que yo pero lejos mío. Los dos vamos a estar bien después de esto, por más que ahora duela y sea difícil divisar un horizonte entre tanta tristeza.
(Llamame porque sí, si no me necesitás, por favor, llamame igual)
Parque Avellaneda - 03/01/2025
