Que merezca la pena

Espero que te caigas.

Que te caigas mil veces y te levantes siempre una más.

Que te partas todos y cada uno de los huesos de tu cuerpo derrapando en este deporte de riesgo que llamamos vida. Y que merezca la pena. Espero que lo hagas y que quede claro que somos piedras que se pulen a golpes bajo la atenta mirada de quienes creen que en una de estas se romperán. Pero no se rompen. Espero que nada consiga partirte en dos.

Espero que recuperes tus pulsaciones y ganes el pulso otra vez. Que aprietes los dientes y le digas al mundo de reojo que sólo sabes caminar hacia delante y que si caminas hacia atrás es solo para recordarte que en peores plazas haz toreado. Que aquí hemos venido a jugar. Que juegues. Que las cosas fuertes son las que nacen en la adversidad.

Espero que saltes. Si, que saltes desde la decimotercera planta de ese edificio llamado pánico a reconocer que te gusta. Que te den vuelta las cartas, que pierdas la partida, que ganes la jugada. Que te cambien las fichas por amaneceres que algún día contarás. Que merezca la pena.

Espero que te enamores. Y que duela. Que te enamores de esa clase de persona con complejo de lanzadera. De las que te hacen perder el vértigo a cambio de las vistas. Espero que le preguntes a las noches donde está él y que no te sepan responder. Que no puedas dormir. Que salgas a buscarlo. Que lo encuentres. Que merezca la pena.

Espero que te pierdas. Que te pierdas en medio de un montón de personas a las que ni por casualidad hubieses imaginado conocer. Espero que dirigirles la palabra sea la única manera que tengas de salir de allí. Espero que salgas. Espero que encuentres a un amigo de verdad. Que lo conserves. Que merezca la pena.

Espero que llores. Que llores hasta salirte de ti mismo y los ejes de la tierra se den la vuelta. Espero que tu mundo se vuelque y que, una vez patas arriba, seas capaz de aprender a vivir boca abajo. Que boca debajo de repente significa del derecho otra vez.

Espero que se te cierren las puertas. Todas y cada una de las que un día estuvieron abiertas en forma de probabilidad. Que tengas que elegir. Que encuentres la manera de abrir las ventanas y comprendas que la luz que entra en nuestras vidas no es sino aquella que nosotros dejamos que entre. Que vivir en la oscuridad nunca ciega, pero tampoco deja ver.

Espero que mires hacia arriba. Creyendo o sin creer. Que mires hacia arriba y des las gracias. Gracias por ti. Gracias por ellos. Gracias por todo. Gracias. Siempre gracias.

Espero que te vuelvas loco. Que encuentres eso que te mantenga despierto, que no te deje dormir hasta que no esté terminado. Que lo termines. Que sea tuyo. Que lo compartas. Que merezca la pena.

Espero que tires la toalla. Que te acorralen contra las paredes y que por un momento pienses que nada puede ir peor. Espero que en ese momento sea eso, un momento. Que seas tú y solo tú quien decida cuánto dura. Que te gires, que des la cara, que sigas peleando. Siempre peleando. Que siempre tengas un motivo por el que pelear. Que merezca la pena.

Espero que sigas yendo a ese bar. Que siempre tengas algo que contar. Que tengas por lo que brindar y que no te falte quien te recuerde que los que se han ido ya no están pero que los que se quedan se quedan por algo. Espero que siempre tengas a alguien que te diga la verdad. Aunque duela.

Espero que te digan adiós. Y que lo digas tú también, queriendo y sin querer.

Espero que te equivoques tantas veces como puedas. Que puedas pedir perdón por ello otras tantas. Que te perdonen. Que siempre vuelvas a casa con una lección aprendida y la paz de quien sabe que el orgullo destruye más que crea y aleja más que acerca. Que te acerques. Que merezca la pena.

Espero que te rompan el corazón. En trozos muy pequeños. Tan pequeños que ni siquiera parezcan trozos. Tan pequeños que se confundan con el polvo. Espero que te agaches. Que los recojas. Que los vuelvas a encajar en lugares que jamás imaginaste que existirían dentro de ti. Espero que te sacudas las telarañas y los tengas donde hay que tenerlos para volver a hacer eso que todos necesitamos hacer tarde o temprano, confiar.

Espero que vivas.

Que sobrevivas.

Y que merezca la pena.

El diario de Ana Frank

El consejo que ella me da para combatir la melancolía es: “Piensa en toda la desgracia que hay en el mundo y alégrate de que no te pase a ti”. Mi consejo es: “Sal fuera, a los prados, a la naturaleza y al sol. Sal fuera y trata de reencontrar la felicidad en ti misma; piensa en todas las cosas bellas que hay dentro de ti y a tu alrededor, y sé feliz”. Por otra parte, creo que toda desgracia va acompañada de alguna cosa bella, y si te fijas en ella, descubres cada vez más alegría y encuentras un mayor equilibrio. Y el que es feliz hace feliz a los demás; el que tiene valor y fe, nunca estará sumido en la desgracia No pienso en la desgracia, sino en todas las cosas bellas que aún quedan.

Tengo tantos deseos de... ¡De llorar! Siento en mí una sensación como si fuera a estallar, y sé que llorar me aliviaría. Pero no puedo. Estoy intranquila, voy de una habitación a la otra, respiro por la rendija de la ventana cerrada, siento que mi corazón palpita como si me dijera: ¿Cuándo cumplirás mis deseos?

No soy rica en dinero ni en bienes terrenales; no soy hermosa, ni inteligente, ni lista. ¡Pero soy feliz y lo seguiré siendo! Soy feliz por naturaleza.

No me está permitido esconder la cabeza debajo de las sabanas, sino que, al contrario, debo mantenerla firme y erguida.

Tampoco en el futuro le tendré miedo a la verdad, puesto que cuanto más se la pospone, tanto más difícil es enfrentarla

A menudo me sentía abandonada, pero como estaba ocupada de la mañana a la noche, no me ponía a pensar y me divertía todo lo que podía, intentando, consciente o inconscientemente, ahuyentar con bromas el vacío.

03.08.19

¿Te pasó, alguna vez, no reconocerte?
Me miro en el ventanal y hablo. El vidrio me devuelve una silueta, entiendo que es la mía y aún así no la conozco.
La imagen me habla, amenaza con la mirada y copia mis movimientos, pero sigo sin conocerla.
Siento un vacío que crece cada vez más.
Me envuelve la soledad.
Todas las noches me atrapa la angustia.
Y el miedo. Y la tristeza.
Y el miedo a la tristeza.
Y la tristeza que genera el miedo.
Y la soledad de sentir angustia.
Y la angustia que da la soledad.
Tic. Tac. Los segundos. Tic. Tac. Los minutos. Tic. Tac. Las horas. Tic. Tac. Y los años. Pasan los meses y los fantasmas que creí haber derrotado siempre vuelven.
¿Cuándo mierda va a llegar el día en que todo deje de doler?
Me enojo, y lloro. Lloro queriendo que toda esta mierda se vaya, se vaya de una vez, que me deje respirar sin sentir que me ahogo. Lloro con fuerza, intento sacarme todo de encima. Lloro con la esperanza de que sea la última vez. Aprieto la almohada, la mandíbula y mi cara contra el colchón. Y lloro. Lloro con ganas de que el agua que sale de mis ojos se lleve todo lo malo, que lo limpie, que limpie mi interior. Lloro asustada, porque en el fondo tengo miedo a que ésto nunca se termine. Lloro. Lloro mucho hasta que el cansancio me gana, se apodera de mi cuerpo y mi cerebro decide que es hora de dormir. Lloro hasta dormirme.

¿Te pasó, alguna vez, de no reconocerte?
Me miro en el espejo. Me siento invisible. Veo vacío. Veo una persona parada frente a mí y un poco me niego a creer que eso soy yo. Yo no soy vacío, te lo juro, no soy un agujero, no soy un agujero negro, de verdad, eso no soy yo.
Y me enojo y lloro de nuevo.

10.09.18

Es increíble como un llamado, un mensaje, puede cambiar todo. Hoy me levanté bien, mejor que los días anteriores; pero ya estoy llorando de nuevo y con un vacío que me aprieta el pecho.

Y decime, explicame, te juro que no lo entiendo, ¿Quién quiere estar solo en un momento así?
Nadie.
Ni yo.

No quiero hablar, no quiero explicar, no quiero bancarme cuestionamientos, preguntas, consejos.
No quiero.
¿Tan difícil es escuchar a la otra persona sin decir nada? ¿No les sale sólo acompañar?
No hay palabras que sirvan, acá solo cuentan los abrazos y los mates cebados.

No quiero que venga alguien a mi casa y contar los minutos para que se vaya.
No sos la compañía que busco.
No quiero sentirme solo un pedazo de carne que sirve para coger, yo no soy eso, vos sos un animal que no sabe controlar sus instintos.

Quisiera compañía sincera, que le nazca a alguien querer venir, querer estar, que no tenga una intención oculta. Que sea sinceridad pura. Porque si, porque quiere, porque lo siente, porque necesita.

Y porque necesito.

Los días así se vuelven difíciles.
No hay ánimos. No hay ganas.
Lavarse los dientes es todo un desafío. Y bañarse es algo que se puede hacer mañana.
Uy, el arito infectado otra vez.

Ya soy un desastre.

Quiero una compañía sincera.
Que no le importe mi aspecto porque entiende el porqué.

No quiero invitar a alguien y tener que limpiar todo, limpiarme a mi, mostrar una imagen que no es.

Hola, ahora estoy así. Si volves en unos días ya voy a estar bien. Pero ahora soy esto.

No quiero estar sola, te lo juro, pero es lo que me toca. La vida sin amigos es así, che. No hay problema, no te sientas mal, a veces te acostumbras.

Y a veces darías todo por volver a tener un amigo, pero son solo momentos, después se pasa y volves a la rutina de hablar sola, autoabrazarte, cebarte mates y reírte de tus propios chistes.

La vida sin amigos es así, como una montaña rusa.

A veces también sucede que es tan grande la necesidad de hablar con alguien que le contas toda tu vida a la primera persona que pasa.
Y te comes comentarios tipo "yyy Coy, yo tampoco entraría al recinto interno si ella no se callara, pero como no soy vos, tenes que entrar".

Son como pequeños golpes que te da la realidad para recordarte que esa persona no es tu amiga y que no tenes que contarle que hace diez minutos atrás estabas llorando porque te llegó un whatsapp de un dirigente que detestás.

Llega un momento que te acostumbras, che.
Aunque te lo juro, yo no quiero estar sola, menos en un momento así, pero es lo que me toca.

Hola, soy esto. Yo vivo esto, ésta es mi realidad. Pasá y no molestes.

11.07.18

Hoy es uno de esos días en los que no puedo dejar de extrañar(te).

No puedo dejar de pensar, de imaginar, de creer.

El "¿Qué hubiera pasado si...?" me destruye.

Pensar en el pasado me ahoga.

Me siento atada. Quiero volar. Irme. ¿Qué es lo que me lo prohíbe? Soltame.

Lucho constantemente conmigo misma.

Quiero verte.
No quiero verte.
Alejate.
Veni, abrazame.
Te amo.
Pero no sos lo que quiero.

Quiero correr lejos, muy lejos de vos, en la dirección contraria a la que te encuentres parado.

Como para darle la vuelta al mundo y poder reencontrarnos.

No me importas más.
No quiero saber más nada de vos.

Pero se me forma un nudo en la garganta cuando me contas que terminaste de ver nuestra serie sin mi.

Yo intenté verla sola, pero no pude, me hacías falta. ¿Cómo hiciste vos?

No pretendo que vuelvas a compartir tus cosas conmigo.

Pero quiero gritar fuerte y pedirte por favor que me cocines a mi.
Que me muestres como practicas bajo. Y me cuentes cómo te está yendo en las clases.
Quiero festejar con vos que el postre que innovaste está riquísimo.

No me interesa mantener un vínculo de amigos con vos. Después de haber tenido una relación tan hermosa, ¿Cómo pretendes que me conforme con una simple amistad?

Pero no quiero volver a ser novios. No sos lo que quiero para mi vida.

Te encuentro en todos lados, hasta en Newton y su Ley de acción y reacción.

Dice algo como que cuando se ejerce una fuerza, automáticamente se produce otra fuerza igual pero en sentido opuesto.

Como cuando me amaste y, en igual medida, también me lastimaste.

Ya ni sé qué estoy escribiendo. Lo único que sé es que estoy con un nudo en la garganta que no me deja respirar.

Te extraño, nos extraño.

Y no puedo, ni podes, ni podemos, hacer algo para evitarlo.

Supongo que todo es parte del proceso de sanación y de separación.

Hoy es uno de esos días en los que no se si estoy lista para separarme de vos.

28.05.18

El
mar.
Amar
Olvidar
Respirar.
Es cerrar
los ojos y soñar.
El mar, es amor
Besos de sal,
es recordar
dejarse
llevar
Paz.
Mar.
Olas que vienen y van
sin ninguna norma
rompen las formas
la luna baila en el mar,
el bolero de la noche.
Es magia el mar
lugar de amores
y olvidos sin rencores.
Nostalgia
Inspiración
Primeros versos
Alguna canción.
Es mi bella musa, el mar
Lugar de marineros
Belleza sin igual
es eternidad,
horizonte
oculto.
Mar.

28.05.18

Me duele, me duele reconocer mis propios errores y lo evidentes que se hacen ahora que puedo ver todo con la cabeza fría. Pero también hallo la satisfacción de por fin, poder hacerlo.
De poder exteriorizar ese nudo que até en mi cabeza con tanta dedicación, por engañarme a mí mismo.
Y aunque mil veces habré dicho cosas similares, esta vez duele más porque es completamente real.

Todo pasó luego de que me puse a escarbar en mi cabeza, en el cajón de los recuerdos y tu imágen sonriendo tirada en el piso, despeinada y despreocupada, se apoderó de mí.

No es una cuestión de extrañarte o no, porque lo que intento con esto es sepultar espinas que me siguen rebotando entre el parietal y el occipital.

Te quiero pedir perdón por las veces que consideré mi posición por sobre la tuya, creyendo así que mis conclusiones eran verdades universales.

Por olvidarme y pecar de hipócrita; vivo diciendo siempre que hay que pararse en el lugar del otro y me olvidé que tu perspectiva era igual de importante que la mía.

No quise cargarte con mis experiencias pasadas; mis decepciones anteriores y desconfianzas te juzgaron muchas veces sin permitirte una defensa, porque tampoco lo exteriorzaba, solo lo masticaba en mi silencio; gracias por ayudarme a entender que eras una persona diferente a las que había conocido.

Perdón por haberme puesto del lado de personas que quisieron destruirte. Porque en vez de abrazarte, me sumé a esos ataques.

Por no haber entendido el hilo de tus acciones y como yo tironeaba del mismo.

Hasta que se rompió.

Y hoy, roto, pero emparchado. Me doy cuenta de que te sigo debiendo más de un perdón.

Espero que comprendas -antes de pensar que soy un pelotudo-, que estas cosas recién ahora tienen validez para mí. Que todas las veces anteriores, eran honestas, pero no tanto como ésta.

Por último, perdón por haber abusado de todo lo que vos tenías y que a mí me hacía falta.

Por todo esto y más, en mi afán por humanizarme y reconocer errores. Te pido perdón.

Y espero no te moleste que haya elegido recordarte a vos siendo feliz, es así como me sentí siempre a pesar del contexto. Y una vez más, gracias, por haber sido vos, conmigo.

17.08.15

Porque prefiero sentir mal, a no sentir nada. Porque la nada es vacío, porque no sentir es morir. Y porque no creo que exista algo peor que morir en vida. Por eso prefiero caer y que la caída me duela, prefiero sentir que me mata el dolor, porque sintiendo es la única forma de revertirlo, porque eso significa que estoy viva. Y la caída me da la elección de morir o vivir, pero de elegir al fin; descartar, sentir, dudar, avanzar. Y eso, más que nada, es sentirme viva.

17

Me traje ésta soledad que es la de no estar sola, el que se invita solo a sentar en mi mesa, el que sienta cabeza, el que duele en los huesos, el que nunca me besa pero me llena de besos.

Hace casi dos meses que dejamos de hablar y todavía no puedo creer la cantidad de cosas que me faltaron decirte. El papel es más paciente que las personas, leí una vez, y acá estoy, escribiendo(te) otra vez. Si el amor no se da esto es democracia, canta Panter, perdón che pero si el amor no se da esto es una cagada, que difícil se hace no extrañar(te).

Éste "acá nomás" a nueve cuadras de casa, que siempre se me pasa por querer ir corriendo.

Desde que dejamos de hablar no volví a pasar cerca de tu casa. Te extraño tanto que te tocaría el timbre y desataría toda una catástrofe porque extraño hasta tus gatos. Te extraño pero me la banco como una campeona.

Me quedaron tantos besos para darte y caricias para regalarte que mi gata corre cada vez que me acerco, pobre, la tengo podrida, ya no sé con quién más compartir todo este amor que te pertenecía a vos.

Y si, acá estoy. Extrañándote y llorándote una vez más.

Pero me encantó tu cuerpo y tu boca estrellada. Tu sonrisa iluminada y tus brazos abiertos. Tu sueño despierto y tu yerba mentolada, y verte más que nada.

Y si de vos me gustaban hasta tus defectos. ¿Cómo no voy a extrañarte? Vení, explícame, haceme una red conceptual de cómo evitar que se me forme una sonrisita cada vez que apareces en mis recuerdos. Pelotudo, me hubieses dicho que te iba a querer tanto así ni te contestaba el mensaje de facebook. Nos ahorrábamos todo este circo, hubiese sido un gran win-win, avisá la próxima.

Convidame un matecito más, después nos vamos a ver el cielo. Y si me animo te cuento cuánto (cuánto) me gustas. 

Convidame un mate, un vaso de agua, una merienda o una cena espectacular como las que haces vos. Convidame un momento más. Regalame una tarde infinita en tu casa, con algo casero tuyo, besos y risas. 

Che che, perá, me parece que tenés algo que me pertenece. No no, no me refiero a mi libro, tampoco a mi ropa. Fijate por ahí, en algún lugar de tu quilombo tiene que estar mi corazón. ¿Me lo devolves? 

¿Cómo querés que no te extrañe? Si compartimos más de tres años juntos. Doni, eras mi compañero. ¿Y ahora con quién voy a ir a Nicolo a pedir ¼ de helado solo de limón? ¿Y a quién se lo voy a dar cuando yo me canse de comer y me quede mitad de pote?

Mirame, por piedad no me mires. No sonrías, date vuelta y andate. 

Quedate un pucho más pero tomá distancia. (Abrazame). Besame. No me toques que duele, pero besame que duele sino. 

Vos conocés la salida, dejame sola.

(No me dejes por favor).

Tengo el alma acongojada y la garganta partida al medio por las ganas que tengo de decirte te amo una vez más. 

Te amo. Y extraño decirtelo. Te amo. Y extraño decírtelo mientras te veo cocinar, o cuando te saludo, o por chat, o mientras estoy acabando. Te amo y extraño demostrártelo. Te amo tanto que mi mayor acto de amor es bancarme todo esto sola y no irte a buscar. Te amo tanto que espero y deseo, desde lo más profundo de mi ser, que encuentres y que estés con alguien que te ame aún mucho más que yo. Te mereces toda la felicidad del mundo, que es tanta que hasta soy consciente de que yo no puedo dartela (aunque me muero de ganas).

Ay Vaca, ¿Cómo hago para dejar de extrañarte si tuvimos la relación más linda de la galaxia? (Hasta la seguimos teniendo ahora de ex's). Siento que jamás voy a volver a encajar tan bien con alguien. Tengo la vara altísima, encontrar a alguien que te supere es casi imposible. Vos sos tan único. Cada vez que algún chongo nuevo aparece por dentro me río y pienso "mira papu, mi ex laburaba, estudiaba, vivía solo, me cocinaba la comida y los postres más riquísimos del mundo, me cogía y me hacía acabar más de 2 veces; si no vas a cumplir con todo eso entonces no me interesas". Que puta exquisita, ¿A vos te parece? Es todo tu culpa.

¿Cómo no voy a extrañarte si cada vez que voy caminando cagada de frío y me toca un rayo de sol pienso en vos? Mi Sol de Otoño, siempre fuiste exactamente esa sensación. Una calidez indescriptible. Un amor que te dan ganas de quedarte ahí abajito para siempre, ese abrazo gigante que te hace vibrar todos los átomos. Mi tormento, mi fabuloso complemento, mi fuente de salud.

Mi Sol de Otoño, una vez caminando hice la analogía, nunca la escribí y debe ser por eso que todavía me sigue dando vueltas por la cabeza. Permiso, voy a sacarla de adentro.

A mí no me gusta el frío, me hiela la cara, los huesos y también, un poco el alma. Llevo un par de años, toda una vida, esquivando la tristeza. También llevo un par de años, toda una vida, creando semejanzas, uniones y relaciones entre cosas que no tienen nada que ver: el otoño y la tristeza son una de ellas.

El otoño. Cambio de estación. Cambiar, qué miedo me dan los cambios. Los árboles pelados. Muertos en vida (como yo). Desnudos, despojados de todo objeto que logre esconder su esqueleto (mi mayor temor). 

El otoño no me gusta, es muy cruel. Obliga a los árboles a mostrar su transparencia, su corteza y sus ramas más chiquitas. Sopla el viento y se lleva sus hojas, el árbol, postrado en la tierra, inmóvil, lo único que puede hacer, es ver cómo se va desvaneciendo todo lo que le floreció con el calor.

Voy caminando pisando hojas secas, muertas y sin vida, me da tristeza, no quiero ser un árbol, no quiero ser una hoja. Empatizo con una planta mientras el frío se apodera de mi cara, mis huesos, y también, un poco de mi alma. 

Sigo caminando tratando de no llorar y cuando llego a la esquina, que está bañada en sol, siento como todo se empieza a esfumar. Me relajo. Cierro los ojos. Y me quedo quieta. El sol me abraza. Si hago un poco de silencio lo escucho hablar, tiene tu voz. Miro los árboles, están más vivos que los de las sombras. El Sol es vida. El semáforo corta y me toca cruzar, gracias Solcito, inflo mis pulmones con aire cálido y sigo mi camino.

El Sol de Otoño representa tranquilidad, amor, calma, una paz inmensa. Es esa bocanada de oxígeno que te salva del ahogo. Un abrazo cuando estás cansado. Un empujón cuando estás devastado. Es compañía y apoyo incondicional. Es el amor en su máxima expresión.

Y vos, Doni, siempre fuiste mi Sol de Otoño. Mi tranquilidad absoluta. Conociste lo peor de mí y aún así decidiste quedarte. Viste mi tronco pelado, me conociste sin hojas, y aún así, me alumbraste con tu calidez. Tus abrazos fueron mi lugar de salvación. A tu lado todo era Primavera.

Este Otoño fue difícil, no solo porque dejamos de hablar, sino porque cada vez que salía a la calle me acordaba de vos. ¿Cómo querés que no te extrañe si te veo personificado en un astro?

Te extraño tanto que no puedo dejar de leer conversaciones, ver fotos y recordar momentos. Me río con los mismos chistes y cada vez que veo un tweet gracioso, me muerdo la lengua para no mandártelo.

Y es que eras mi novio, mi amigo, mi pareja y mi cómplice. Eras todo.

El otro día estuve en el parque y la pasé muy bien, pero estoy segura de que la hubiese pasado mejor con vos. Vaca, junto a vos todo era mucho mejor, las situaciones tomaban otro tinte solo por tu presencia y tu risa.

¿Y cómo hago para dejar de extrañar si extraño hasta cuando te reías de mí? Me temblaban las inseguridades cada vez que largabas una carcajada sobre algo que yo había hecho, me sentía una ingenua y una inútil, siempre lo que hacía daba para burlas. Pero te reías y eso me bastaba para contrarrestar cualquier dolor.

No dejes de reírte, mi amor.

Doni, todavía nos debemos una charla. ¿Ya te olvidaste? A mí todavía me persiguen los fantasmas. ¿No vas a preguntarme qué pasó? ¿No querés escucharme? Yo quiero contarte y hablarte y que me prestes atención. Tengo palabras para decirte que son tuyas, te pertenecen, vení, llevatelas, no las quiero más conmigo. 

Doni, quiero contártelo, siento la necesidad de cerrar ese ciclo, esa etapa que te involucra. Escuchame, por favor. Una última charla sentados en tu cama. Una última conversación que termine con todo, nos la debemos. Una última vez que terminemos abrazados, enroscados y cogiendo. Porque sí, porque no puedo pensar en vos sin recordar tu cuerpo, tus manos, tu boca. Tu piel contra mi piel y tus (a)brazos enormes. Nadie me volvió a tocar como lo hacías vos. Y acá vamos a hacer una pausa para que me entreguen el trofeo a la cursileada del día, pero lo más lindo de coger con vos era el amor que sentía(mos). 

Vaca me quedaron cosas para darte, para devolverte, son tuyas, te pertenecen. Todavía tengo las hojas que escribiste desarrollando la idea de un videojuego, las arrancaste de tu libreta frustrado, y para mí es una maravilla todo lo que planeaste, quiero devolvértela, es tuyo, te pertenece.

Seguí tus sueños. Estoy segura de que algún día mi hijo va a pedirme que le compre un juego para PC y no va a ser cualquier jueguito, va a ser uno creado por vos, estoy segura, lo vas a lograr, y cuando lo vea plasmado en mis manos voy a sonreír y voy a recordar las hojas arrancadas de tu libreta. Estoy segura.

Seguí tus sueños. No los abandones, por favor. Quiero volver a comer tu comida una vez más y espero que sea en el restaurante de pisos y subsuelos; comer el postre recomendado por el cheff y que sea una pasta frola hecha con un kilo y medio de membrillo, pensada toda para mí. Doni, prometeme que no vas a abandonar tus sueños.

Dejame que te diga lo que siento en esas noches de mi vida. ¡Lo que yo daría por tenerte un día! Y si me como la cabeza por las noches, solamente digo "lo hago para tenerte un rato más conmigo". Y tengo tantas cosas por decirte, no me alcanzaría un día, quisiera que me digas "mi amor, te doy mi vida". Y si me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos lo hago para decirte, cuánto yo te extraño. Quisiera que me agarre la vejez, al lado tuyo caminando diciéndome al oído "no me sueltes la mano". Lo que yo daría por tenerte un día

Vaca, extraño todo de vos y de nuestra relación. Compartimos los tres años más lindos de mi vida, y todo fue mérito tuyo. Fuiste un novio ideal y gracias a vos conocí lo que es el amor real. Gracias. Soy muy feliz cada vez que te recuerdo, tuvimos momentos hermosos. Y lo que más valoro es que todo terminó bien (no te digo, tuvimos una relación preciosa como novios y la tenemos ahora como ex's). Gracias por haberme respetado y no haberme hablado más, gracias por cuidar mi salud mental, al final, si te importaba. Yo todavía te sigo amando y lo creo bien, compartimos un rato de nuestras vidas. Te sigo recordando y extrañando, espero que no te moleste, todavía extraño a mi seño de música del jardín, mirá si no te voy a extrañar a vos con lo importante que fuiste en mi vida. De nuevo, perdón, espero que no te moleste, pero yo todavía te sigo queriendo. Mi mayor miedo es que me tomes por loca y me bardees con tu nueva novia, como hiciste con Belén, te juro que no estoy loca ni enamorada de vos, al contrario Doni, ambos crecimos y dejamos de encajar, fuimos una etapa que ya pasó y no va a volver a pasar, nuestro ciclo ya se cerró. Lo entiendo y te amo aún más por eso. Te amo por todo lo que fuimos. Te extraño por el mismo motivo.

Extraño todo de vos, no sabes todo lo que daría por tenerte a mi lado, por romper tus esquemas; por estar en tu cama viernes y domingos para estar en tu alma todos los demás días de tu vida. Extraño mis ojos de color arcoíris, acariciar tu barba y el olor de tu perfume en mi ropa. Extraño hasta las peleas y las reconciliaciones. Extraño tanto todo que me enojo y lloro, quiero mandar todo a la mierda, no quería ser un recuerdo, quería ser tu pareja para toda la vida. Quería hacerte vivir el amor. Quería que tus tristezas dependan únicamente de mí, esa sería la manera más valiente y egoísta de cuidarte, yo no quería lastimarte. Quería que no me elijas pero que siempre regresaras a mí para encontrarte. Quería que cuentes conmigo hasta el infinito.

Y quisiera seguir escribiendo pero las palabras no me alcanzan. Quiero hablarte de todo. Volví a leer Caos, de Magalí Tajes, fue el último libro que me regalaste. Vendí tu buzo de Callejeros por doscientos pesos roñosos, no lo quería en casa y necesitaba la plata. Eze sigue dibujando en la Wacom. Y el libro de Cortázar está olvidado en una caja, no lo quiero sacar de ahí. El papel que me pusiste en mi libro de Biofisíca todavía está entre las hojas y el corazón de origami que pinchaste en mi corcho también.

Deseo que seas inmensamente feliz. Que te amigues con vos. Que te amigues con todos tus monstruos. Que aprendas a estar solo, que te renazca el amor propio, que te ames, que seas tu mejor compañía. Que aprendas a quererte tanto (y más) como te quise yo. Que sanes.

Y que cuando cumplas con todo eso, deseo que conozcas a alguien que te vuele la cabeza (y el corazón), que se vuelvan locos, que se amen y que sean felices. Que sea correspondido. Y que sea, todo lo que conmigo no pudo ser.

Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
porque me amaron otros.
No llegaré a saber
por qué, ni cómo, nunca,
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido
vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.
Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya no serás para mí
más que tú.

Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
con quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.
No volveré a tocarte.
No te veré morir.

𝒜nalé

¿De dónde viene esa necesidad que tenemos de etiquetar, de encasillar, todo lo que nos rodea?

Creamos sustantivos y adjetivos, estereotipos y parámetros normales. Normales, lo normal, la norma. ¿Qué carajo es lo normal? ¿Qué norma es la que nos encasilla así?

La gorda, la flaca, la petiza, la fea, la malhumorada, la nueva, la novia de. El rarito, el boludo, el friki, el lindo, el alto, el cornudo, el negro, el depresivo.

Nos estamos definiendo constantemente, nos pegamos etiquetas en la frente y andamos por la vida con un millón de palabras que nos “representan” decorando nuestra personalidad.

Y eso me enoja.

¿Soy lo que dicen que soy, lo que hago o lo que digo yo? ¿Soy lo que pienso yo o lo que dicen ellos?

¿Qué soy? ¿Quién soy?

¿Qué hago si todas las etiquetas que me pegaron durante mis 19 años no me gustan? ¿Quiénes son para encasillarme? ¿Qué es lo que me compone, lo que me hace ser quién soy? ¿Qué definición de mí es la válida? ¿La que me dicen ellos, la mía o la que dice mi mamá?

“Me di cuenta que jamás ninguna palabra que denotara una unidad indivisible me iba a poder definir, quizás porque en alguna parte de mi inconsciente un poco me niego a ser una sola cosa y entonces decidí que iba a ser dos, o cuatro, o seis.”

Los casilleros son blanco o negro. Y yo soy gris.

No encajo en el blanco, tampoco en el negro. Encajo en toda la franja monocromática.

No encajo en sus etiquetas. Soy todas las palabras que tengo pegada en mi frente y un montón más.

No encajo. Un casillero no basta para definirme, para convencerme totalmente y poder decir “soy ésto”.

Soy eso, ésto y un millón de cosas más. Soy un todo y una nada inmensa.

Soy.

No encuentro una palabra en toda el habla hispana que pueda definirme. Soy el diccionario entero.

No encuentro un casillero que me identifique totalmente, soy de acá y de allá también.

Soy blanco, gris, negro y el arcoíris completo.

Y en esa desesperación de querer definirme, empecé a presentarme a mi imaginación:

Hola, soy Gisela Analé Espinillo y soy…

Y ahí me frenaba. ¿Qué soy? ¿Quién soy?

Soy lo que viví, lo que aprendí, lo que erré, lo que lloré y todas las veces que reí. Soy lo que me queda por vivir, soy mis sueños y mi muerte también. Soy todas las palabras existentes, los adjetivos y los modificadores directos. Soy una infinidad de números. Soy todo lo que me rodea y me hace feliz. Ubuntu, yo soy porque nosotros somos. Y en mi definición de nosotros, quedan integrados todos los objetos del universo, todas las personas del mundo y todos los elementos de la tabla periódica.

¿Y entonces? ¿Quién sos?

Soy Gisela Analé Espinillo y soy…

¿Qué sos?

La pregunta sigue resonando. Di un millar de datos míos que me componen, pero ninguna etiqueta. Necesito una sola palabra que me represente para pegármela en la frente.

Soy Gisela Analé Espinillo y soy…

No encuentro palabras que me definan. No hay ninguna que me describa completamente, no existe. Y como yo no creo en los límites, me tomé la libertad de crearla, o mejor dicho, agarré mi palabra favorita y la definí a mi antojo.

Analé.

Mi gran incógnita. Mi nombre. Mi misterio más preciado. Nunca supe (hasta ahora) su significado.

Mi abuelo me regaló mi segundo nombre y una curiosidad enorme.

Me regaló, ni más, ni menos, que mi identidad.

Analé: adj. indef. Todo lo que una persona es. // adj. Más infinito que los números, los colores y el universo.

RAE, escuchame una cosita, agregá esta nueva palabra. Actualizate, mirá, creé una nueva definición.

Hola, soy Gisela Analé Espinillo y soy analé. Soy un conjunto que no encaja en las etiquetas que existen. Soy flaca, gorda, linda y fea. Soy lo que dicen de mí, lo que sostiene mi mamá y lo que pienso yo. Soy lo que viví y lo que me falta vivir. Soy cada bondi que me tomé y cada cuadra que caminé. Soy scout, voluntaria en el programa cóndor y estudiante. Soy feliz por naturaleza, una histérica y una malhumorada. Soy todos mis defectos, soy todo lo que odio de mí y también todo lo que me enorgullece. Soy mi amor por la ciencia y mis ganas constantes de seguir aprendiendo. Soy todo lo que me compone y lo que me complementa. Soy las canciones que canté y los libros que leí. Soy mi forma de respirar y mis rulos. Soy lo que hago, lo que digo y lo que vivo.

Yo soy Analé, con mayúscula y con minúscula.

Yo encajo en esa etiqueta porque todo lo que soy es más infinito que los números, los colores y el universo.

Rebeldía es soñar

"Porque ningún soñador es pequeño y ningún sueño demasiado grande" escribía por todos lados cuando tenía 15, ese año me había cambiado a un colegio con especialización biológica, era el primer paso en mi futuro. Sabía (desde los 11) que yo iba a estudiar, trabajar y vivir para la fauna y flora del planeta, sabía que en algún momento de mi vida iba a tener un título de bióloga o veterinaria, sabía que la ciencia era mi lugar en el mundo. Mientras mis amigas soñaban con ser cantantes y mis amigos fantaseaban con jugar en la primera de Boca Juniors, yo quería ser científica. 

De pibita amaba ir al zoológico, ver a los animales, hablar con cualquier cuidador que me cruce y contarle que yo quería ser como él. Me pasaba horas viendo documentales en Animal Planet y soñaba con ser como los protagonistas, salvar animales, hacer investigaciones, tener mi propia reserva natural, conocer África y un gran etcétera.

Soñaba mucho, divagaba muchísimo con mi futuro y sin embargo, nunca imaginé poder cumplir todo tan rápido, con solo 18 añitos estaba viviendo eso que tanto anhelaba: trabajar para salvar a una especie de la extinción.

¡Y la puta madre que me parió! Se me infla el pecho de orgullo y quiero gritar por todos lados que ningún soñador es pequeño y ningún sueño demasiado grande. Quiero abrazar a esa Gigi chiquita y decirle "viste amiguita, lo lograste". Aguante trabajar, estudiar y vivir para los animales. Aguante hacer lo que uno ama. Hoy con 19 años afirmo y reafirmo que éste es mi lugar en el mundo. Aguante crecer rodeada de personas enormes, pasar mi día a día a la par de Luis, Vane y toda la gran bandada que formamos el PCCA, bestias humanas que admiro desde lo más profundo de mi ser.

¡Y ni hablar de los cóndores!

A ellos les agradezco por las enseñanzas y el aprendizaje constante. Los quiero libres.

💟 Gracias @conservacioncondorandino me hacen la ñoña más feliz del planeta. ¡A volar!

Los días de Sol

Soy el capricho del viento de una mañana gris, la luz despierta mis ojos. De a poco siento las piernas, pude dejar de huir, ya tuve muchos intentos. La lluvia lava el paisaje de mugre y adoquin, forma un cristal de cemento. No fuimos siempre sinceros, vimos lejano al fin, de pronto vino el silencio.

La vida nunca hace planes los días de sol, el agua inunda en cada espacio reseco. Sé que nunca volverá tu sensación al cuerpo y aunque algo nuevo crecerá, nada empieza de nuevo. Será la vida que se va, lo poco a mi nombre

El amor se abre entre amores, se adapta tanto a mi, que ya no quiero ser otra. Ordeno las cicatrices, tu rostro sigue ahí, acomodado en el tiempo. Saber se sabe bastante, ya alguna vez perdí amor rutina y escombro. Y aunque me oferten los sueños, sabré que ser feliz son los felices momentos.

La vida no tiene memoria los días de sol, pero hoy se escuchan salpicar los recuerdos. ¿Y como hablarte de heridas que no saben cerrar? Sería la peor versión de mi mejor mitad. Quiero guardarme esos ojos y te siento pasar, mientras se esconde el sol en el vaivén del mar.

Cruces bajo la noche estrellada

El otro día, o mejor dicho, la otra noche, iba con Doni por Ameghino, caminábamos de la mano y riéndonos. Hacía diez días que no lo veía porque me había ido de vacaciones y lo extrañaba un montón. Estaba en ese trance de película donde la protagonista suspira y le pide al universo que ese momento sea eterno.

Más adelante, en la otra cuadra, divisamos dos figuras que seguramente volvían del parque haciendo el mismo recorrido que nosotros. Ya a mitad de cuadra confirmamos quienes eran. Doni bromeo con el gesto que haría Mik cuando me vea y yo me reí. Ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que jodimos con eso que pasó hace tres años pero que igual me sigue dando gracia.

Como sucedía siempre que pasaban estos encontronazos, me empezó a latir rápido el corazón; pero esta vez hubo algo diferente. Esa sensación de miedo, de angustia, de paranoia, esas ganas de correr en dirección opuesta, esta vez no me invadieron. Sonreí con fuerzas, apreté la mano de mi compañero y seguí caminando a paso firme. Por primera vez en más de un año el cuerpo no me temblaba, me sentía enorme, igual que un niño que le pierde el miedo al hombre de la bolsa.

Hace casi un mes había visitado el grupo y de lejos vi a Valen, ella no me saludó y yo tampoco, pero me alegró verla bien, trabajando con su compañero rover, tan suelta, tan linda, tan libre, tan ella. Ese día Mik no estaba y en el fondo lo agradezco, fueron sensaciones y sentimientos muy fuertes el hecho de haber cruzado el portón verde, su presencia hubiese aumentado todo.

Con Doni seguimos caminando mientras matábamos el silencio de la calle con nuestra charla y nuestras carcajadas. ¡Qué bien me sentía al lado de él! ¡Qué linda la firmeza con la que nos entrelazamos las manos! No podía borrar mi sonrisa, gesto que se intensificó cuando en la esquina de Gregorio de Laferrere y Florentino Ameghino, en la esquina de nuestro Grupo Scout, las dos frenaron a saludarnos.

Sentía los pómulos rojos y los ojos achinados de la alegría que me recorría por dentro. Hace un año que no cruzaba palabras con ellas. Nos habíamos encontrado varias veces y siempre eligieron ignorarme. Esta noche era diferente, por fin me habían dirigido la palabra. Tenía muchas ganas de hablar con ellas, de preguntarles como estaban, qué era de sus vidas, de que me cuenten, de escucharlas, de que ellas pregunten. Tenía ganas de compartir un rato con ellas. Me ponía contenta verlas bien, saber que estaban bien. Yo las veía a través de redes sociales, las veía en fotos y videos que me aparecían en Instagram, pero no se asemejaba a verlas en carne y hueso. Todavía, a pesar de todo, las seguía extrañando; y ese gesto era una chispa de esperanza de que las cosas se arreglen. Las dudas, los porqués y los que hubiera pasado si me invadían cada tanto, estaba llenas de preguntas, quería repasar los hechos y entender qué fue lo que sucedió, escuchar la versión de ellas. Y ese encuentro, ese saludo, esa noche, era una oportunidad para poder entablar esa tan deseada charla.

Pero todo tomó un rumbo diferente y sucedió en cámara lenta. En segundos, que para mí fueron horas, la cara de Mik se desfiguró. Su rostro cambió de amable a uno enojado, esos ademanes que yo tanto conocía y tanto detestaba. Su famosa cara de culo. Esas muecas que hacía cuando se irritaba con andá a saber qué. ¡Me tenés harta! Gritó. Me quedé helada. Quería llorar mucho. Presentía que esa noche las cosas iban a salir bien, ¿Qué pasó? Y acompañando ese rugido agudo y furioso vino el primer golpe. Sentí como Doni me tironeó del brazo para alejarme y escuché como Valen se sorprendía.

Todo sucedía en cámara lenta. No podía moverme. El cuerpo me fallaba. No podía defenderme, no tenía fuerza. Mis intentos de cubrirme eran en vano. Mis movimientos eran lentos y débiles. Su mano cerrada caía pesada una y otra vez sobre mi hombro, mi cabeza, mi panza, mi espalda, mis brazos. No eran golpes precisos, eran golpazos que hacía un niño en una escena caprichosa. Sus gritos a viva voz me perforaban los oídos. Odiaba esos chillidos, los soñé durante un mes y medio, me atormentaban en mis pesadillas, y ahora en plena calle.  

¡Me tenés harta! ¿Por qué fuiste al grupo? ¿No ves que es mi lugar? Nadie te quiere ahí. ¡No te metas en mi territorio! Me tenés harta. ¿No te cansas de arruinar mi felicidad? Dejame en paz. Andate. Andate bien lejos. ¡Me tenés harta! ¿Por qué fuiste a recibirnos cuando llegamos del campamento? ¿No entendes que no tenés que meterte? No es tu lugar. No quiero verte más. Me tenés cansada siendo feliz con Donato. ¡Yo me había alegrado cuando me enteré que cortaron! Pero no, siempre tenés que cagar todo. ¿No entendes que me da celos? ¡Y encima te defiende!

Y los golpes seguían. Se sentían pesados, cargados con envidia, codicia y recelo. Insoportables y con la dureza del enojo, de la frustración, de la derrota.

Veía como Valen quería agarrarla, intentaba frenarla pero Mik, monstruosa, lograba soltarse. Fueron segundos que parecieron eternos. Me rabiaba el brazo donde me tironeaba Doni, me dolían los golpes que recibía él por querer cubrirme. Mi cuerpo se sentía igual que una bolsa de nylon flotando en el fondo del mar, me invadía una levedad indescriptible, en mi cuerpo abundaba transparencia, pureza, abnegación y lealtad. No me vulneraron los golpes, me vulneró el puño cerrado y pesado, cargado de bronca y conmociones negativas. Me hirió el enfrentamiento de dos polos opuestos.

Sentí como Doni me abrazaba con todo su cuerpo y me alejaba de Mik. Sentí como la paz volvía a mi interior. Me tranquilizaba escuchar su respiración y su corazón latiendo. Estaba en casa. Ya estaba bien.

Los gritos de Valen seguían resonándome por la cabeza ¡Pará! ¿Qué te pasa loca? ¡Estás demente Micaela! Vamos, dale. Vámonos de acá. Vamos para allá.  Podía imaginarme la cara arrepentida de Mik, su respiración agitada y sus manos temblando. ¿Qué acababa de hacer? La percibía lamentarse, ella también se asustó. Entiendo que fue una reacción involuntaria, no pudo contenerlo. Si, perdón, no tuve que haber ido al grupo. 

Ya está, ya pasó. Tranquila. Y así como nos acercamos, nos alejamos; con la misma lentitud, con el mismo ritmo de caminata nocturna; quizá un poco sobresaltada y shockeada. No entendía qué acababa de pasar. Fue todo tan rápido, tan espontáneo.

Miré a Doni y no podía creer que haya estado al lado mío tan incondicionalmente, en ningún momento me soltó la mano. Mientras caminaba y mis piernas temblaban, él me sostenía firme, fuerte. Me transmitía estabilidad y seguridad. Le debía todo a él, si no hubiese sido por su presencia yo no hubiese podido aguantarlo sola. Gracias amor le dije mientras le daba un beso en el cachete. Me sonrió y me contestó algo que no recuerdo, pero el simple hecho de escuchar su voz me hizo sentir repleta otra vez.

De a poco empezamos a charlar, a distendernos, a caminar más relajados, a soltar sonrisas. Agarrados de la mano, siendo uno, más fuertes que nunca, bajo una noche estrellada. 

Y yendo hacia el parque por Ameghino, a punto de cruzar Francisco Bilbao, me desperté.