Hay que mirar pa adentro cuando el trabajo sea reverdecer cantan las chicas de Perotá chingó y me voy a tomar el atrevimiento de hacer mía esa frase.
Ni siquiera sé por donde empezar a escribir, tengo un nudo en la garganta desde anoche que voy a intentar desatar ahora. Desde ya te aviso que esto va a ser extenso, y te pido perdón, pero por primera vez voy a intentar no sentirme culpable por priorizarme. Perdón también por meterte en esto, yo ya sé que no tenés nada que ver pero las cosas se dieron así.
Si para vos es raro, difícil o incómodo estar acá, imaginate lo que es para mí mostrar mi lado más humano, mostrarte mi lado más vulnerable y confiar en vos.
Lo que me pasó el miércoles a la noche no fue ni más ni menos que tocar fondo. Una historia en instagram fue la gota que rebalsó un vaso que ya estaba lleno, volcó todo el agua y simplemente me ahogó. Me desencadenó una crisis que terminó en un bello ataque de pánico. No sé si alguna vez viviste uno (ojalá que no) pero es la experiencia consciente más cercana a la muerte que existe: temblores, miles de pensamientos, falta de aire, llanto, mucho llanto, etcétera, etcétera. Es el cuarto ataque de pánico que vivo en mi vida. Los anteriores tres fueron en el 2018: dos en el viaje al norte que hice con los de scout y uno en la casa de mi ex. Todos se caracterizaron por sentirme extremadamente sola e invisible, a pesar de estar rodeada de personas.
El primero que viví no sé si cataloga así, estábamos por Amaicha del Valle, simplemente rompí en llanto y sentí que me ahogaba. Estaban todos presentes, incluida Mik.
El segundo fue el más fuerte, fue en un hostel de San Miguel de Tucumán, mientras discutía con mi ex y él me decía que era un agujero negro que se tragaba toda la felicidad que me rodeaba. Esa tarde temblé y lloré más de lo que pensé que podía ser posible. También estaban todos presentes, incluida Mik.
Y el último fue el miércoles, la mezcla del cansancio que tenía por estudiar tanto y el hecho de que la noticia me haya caído como un balde de agua fría, me detonó. Empecé sintiendo un enojo inexplicable, si yo siempre intenté alejarme lo más posible de sus círculos, ¿Cómo era posible que ahora ella esté rozando los míos? Me sentí invadida. Siguió con la tristeza de aceptar inmediatamente que me tenía que alejar otra vez. Y los flashbacks de lo que pasé hace tres años me encontraron.
Ya te lo conté. En 2018 me alejé de scout, me alejé de ella y de todas las personas que teníamos en común, incluidos mis amigos. Me quedé esperando a que alguno me pregunte qué pasó, pero no sucedió; pasaron tres años, notaron mi ausencia y no les importé. Me quedaron explicaciones que dar, preguntas que hacer, y un dolor eterno por ser tan insignificante en la vida de quienes consideraba amigos. En especial con Mik, éramos mejores amigas desde los 5 años, y terminó odiándome. Hasta el día de hoy me tiene bloqueada en instagram y las veces que me la crucé por la calle, me miró con cara de culo o simplemente me ignoró. Me siento una pelotuda por seguir esperando algo de ella, pero la duda sobre lo que pasó siempre me carcomió y soy muy tibia como para acercarme a hablarle yo.
Tres años después me encontré viviendo lo mismo, me encontré queriendo alejarme de vos solamente por la presencia de ella. Y antes de ghostearte, de silenciarte en instagram, de desaparecer de tu vida; preferí hablarte.
Después de la crisis, del autoboicot, del miedo y de que pase por todo lo malo que te puedas imaginar, me tranquilicé y dije oka estoy pasando por un momento de mierda, qué puedo hacer con esto que me toca vivir? Y decidí actuar diferente.
Con todo el cuerpo temblando te escribí ese mensaje. Yo siempre te consideré primero amigo y en segundo lugar chongo; y un poco por eso, decidí pedirte de charlar esto. Soy consciente de que no es recíproco y que para vos no soy más que una chonga que pasó por tu vida, no te la voy a caretear con que no me importa ni me duele porque vamos a ser sinceros, ¿A quién no le duele reconocer que no lo quieren? Pero no pasa nada, porque no espero nada de vos. La necesidad de tener esta charla es más por mí, que por vos. No quiero quedarme con las explicaciones, ni las dudas, ni nada; no quiero quedarme esperando a que te des cuenta de que me alejé de tu vida porque algo me dolió, ni quero quedarme esperando a que vengas y me preguntes qué fue lo que pasó, porque simplemente eso no va a suceder.
Fuiste espectador de cuánto me afecta cruzarme con Mik en la calle (y en el fondo medio que espero que no lo hayas notado); pasó en la noche de mi cumpleaños cuando fuimos a buscar hielos a la YPF, pasó la vez que se acercó Tomás a saludarnos y estaban todos mis examigues en la palmera de enfrente y también pasó la noche que nos juntamos con Chechu y tus amigos en el parque. Todas las veces me puse nerviosa, taquicárdica, irritable y me invadieron unas ganas de llorar que disimulé como pude. Soy consciente de que no puedo vivir así, es por eso, que también decidí empezar terapia para poder sanar todo esto que me desarma.
El martes me enteré de una noticia que venía esperando hace mucho y hoy llegó el tan ansiado formulario que me va a permitir materializar mis ganas de volver a voluntariar al Ecoparque. Además se me viene un año pesado en la facultad. No puedo darme el lujo de volver a deprimirme, me están pasando cosas hermosas en la vida y no puedo dejar que todo se arruine por una persona a la que ni le importo y que me arrancó de su vida hace tres años. Con todo el cagazo del mundo elijo empezar terapia y sacar afuera todo lo que tengo acumulado y pudriéndose hace tres años.
Y lo que va a pasar con respecto a vos, simplemente no lo sé. Seguramente termine alejándome y nos terminemos cruzando aaaalguna que otra vez si las chicas deciden invitarte. Igual eso no quita que cuando quieras que nos veamos puedas mandarme un mensaje y salimos, siempre voy a estar disponible para una birra, un vino, un Álamo, o una merienda en el parque.