17 por última vez

El vacío en el pecho no me deja actuar, el nudo en la garganta y el estómago cerrado no me dejan respirar. Las palabras no me salen y nuevamente me limito a perderme en la nada. Me siento mal y sufro por acercarme a ser el agujero negro que se traga toda la felicidad que la rodea, pero no me importa, porque me siento mal, y si siento es porque estoy viva.

Me abrazo al dolor y a la nostalgia, me empapo en todo el desorden que soy, en el desastre que está en frente mío una vez más. Y no me importa, porque siento la intensidad recorriéndome las venas, y si siento es porque estoy viva. 

Me permito pensar todo lo que quiera pensar, lo escribo, lo rompo, lo vuelvo a escribir, lo dibujo y lo rompo una vez más. Me doy lugar al duelo y hasta armo una playlist para cantar a los gritos, en el medio de las lágrimas, diciendo a través de las canciones, todo lo que no puedo decir. Y no me importa, porque siento cada palabra como mía, y si siento es porque estoy viva.

Me abro cada herida, le remuevo hasta la última célula, repaso las conversaciones del 2015, del 2017 y las del 2018. Me rio hasta el llanto porque pasaron años y nuestras posturas siguen siendo las mismas. Dejo que me tiemblen las rodillas de los nervios y me lleno de enojo, tantos años estancada en lo mismo, aprieto mi mandíbula hasta hacerme sangrar la lengua. Y no me importa, nada me duele más que sentir tanto por él, pero siento, y si siento es porque estoy viva.

Me hundo en un futuro diferente, me hago preguntas, las contesto, las vuelvo a reformular, imagino todos los escenarios habidos y por haber. Empiezo por el más fácil, nos alejo tres o cuatro galaxias. Y me invade el miedo, la angustia y la soledad. Sigo por el más complicado, nos imagino juntos pero separados. Y me invade la nostalgia de verlo con otra haciendo todo lo que hacía conmigo; me doy cuenta lo difícil que es aceptar que te dejen de querer. Y cambio de escenario al que hubiese querido que dure para siempre, y me invade todo el amor que en algún momento nos tuvimos, y sus besos, sus abrazos y su olor. Termino escapándome al escenario intermedio, al más utópico de todos, en el que nos estamos acompañando, en el que todo nuestro cariño mutó, en el que somos otras personas que mantienen la misma complicidad de dos adolescentes. Y me invaden las ganas de salir corriendo, me escapo de todas esas realidades alternativas creando otras nuevas, salto de escenario en escenario. Y no me importa, siento cada escenario como si fuese real, y si los siento es porque estoy viva.

Me ahogo en todos y en cada uno de mis pensamientos, dejo que se desmorone todo, desintegro 6 años de recuerdos y de momentos. Me permito llorar todo lo que tenga que llorar, dejo que cada sentimiento recorra todas mis fibras musculares. Hago cenizas todo. Y no me importa, siento una mezcla hermosa de nostalgia, de felicidad, de enojo y tristeza, pero siento, y si siento es porque estoy viva.

Y eso es lo único que me importa. 

No hay nada peor que morir en vida. 

Prefiero desarmarme hasta convertirme en polvo, sentir todo el dolor del mundo y dejar que me habiten todos los sentimientos, soy consciente de que no voy a estar peor que esto, yo ya me morí en vida y me prometí hacerlo por última vez. 

Estoy en mi límite, desde acá solo me queda volver a rearmar qué y quién soy. Ya destruí(ste) todo lo que era, una vez más empiezo a construir desde mis escombros, la misma rutina de mis últimos 6 años pero con la diferencia de que hoy decido que sea por última vez.

Me despido de ti.
Y lo hago sin dolor, aunque te quiera más que nunca.
Ya sé que se acabó,
Terminaron nuestras charlas repartiéndonos la culpa.
Me aferré a lo que me diste porque valiente me hiciste.
Y aunque a veces se nos fuera de las manos,
Tú fuiste quien me enseñó a creer en mí,
Aun que puede que ese ‘en mí’, no siempre fuera el acertado.

Me enseñaste a romper lazos que me ataban,
A existir sin que me vieran, tú me diste tantas cosas.
Y aunque a veces te fallaran las maneras,
Fuiste siempre mi bastón cuando no veía salida.
Unas alas de cartón que nunca vuelan
Pero al menos lo fingían.

Fuiste lo que me faltaba y no te vas porque sobras.
Hoy solo soy el pintor que firma y guarda su obra,
La guardaré en un rincón, el mejor de mi castillo,
Ese que juntos construimos desde que éramos niños.
Sé que lo entenderás porque en el fondo lo sabes.
Hoy dejo el surrealismo para pintar paisajes.
Y aunque el envío es urgente, la carta es sin remitente.

Tú me enseñaste a vencer mi timidez,
Tú me enseñaste a mirar a los ojos.
Pero fallabas en contar hasta 10,
Y darte cuenta de que hacías daño a otros.

No pienses ni por un momento que no voy a echarte nunca más de menos.
Pero es difícil que nos veamos porque ahora vivimos demasiado lejos.
Pero siempre te voy a estar eternamente agradecido
Por esas cosas que sin ti, yo solo por mi cuenta, nunca habría aprendido.
Y sabes muy bien que no es triste, por mucho que sea despedida,
La cura solamente existe si antes hubo herida.

https://open.spotify.com/playlist/7bEyY0v6wKbcm13c46qyB4

quizas pienso demasiado

ilustración: instagram.com/pablalunar/

https://www.instagram.com/p/B-Kn-sGH0Ga/

Montaña rusa

Trabajo en un parque de juegos mecánicos, soy el que los arma y los arregla. Dicen que tengo un don, que nací para hacer esto, que es mi vocación, que ahí plasmo todo lo que me pasa, que soy único en mi trabajo.

Ayer arreglé un tobogán acuático al que le faltaba unos tornillos, el ajuste de algunas tuercas y un poco de buenos pensamientos, lo común de todos los días: maniobras con herramientas y sentimientos. 

Lo que no fue común ayer (que pensé que ya lo tenía controlado) fue lo que sucedió con la montaña rusa del sector 3B. Hacía mucho tiempo que no me pasaba algo igual, que no me enfrentaba con tal obstáculo. Pensé que estos errores los había sepultado ya, que habían quedado en el anterior parque de diversiones. Pero ayer me encontré con la sorpresa de que los fantasmas del pasado aún me persiguen, que me atacan, que me ganan, que se apoderan de mí y de mi trabajo: ayer no pude arreglar la montaña rusa. 

9:17 fue la primer falla y unas horas después el llamado:

‒Se necesita personal, sector 3B, montaña rusa descompuesta.

Y allá fui. 

El carrito no lograba mantener la marcha. Falla del motor pensé, eso se arregla en un santiamén. Y me metí en ello. Todo marchaba bien, el pobre equipo estaba agotado, necesitaba un poco de aceite, recarga de nafta y volvía al ruedo. Pero cuando lo desarmé algo dentro de mi falló, la angustia me invadió y con ella, la incertidumbre, y atrás la nostalgia, y la tristeza, y la soledad, y la oscuridad. No. No. No, no me puede estar pasando esto ahora pensé asustado. 

Con movimientos torpes llené el pequeño tanque con combustible y algunas lágrimas mías mezcladas sin querer. Sabía que eso no podía ser bueno pero con veinte segundos de valentía puse el carrito en el riel y lo encendí. Al principio funcionó, arrancó despacio, luego tomó envión y antes de alcanzar la cima de la primer colina, el carro retrocedió. No. No. No, no me puede estar pasando esto ahora pensé acongojado. 

El carrito no había podido superar la colina de la mentira. Lo sabía, lo veía, sentía el vacío en el pecho: el puñal que se siente cuando confías y te decepcionan, cuando apostas la vida por alguien y la perdes, cuando te mienten, cuando te ocultan, cuando esperas actitudes que nunca llegan. El motor no soportaba la mentira y era mi culpa, yo tampoco la soporto. Pensé que había solucionado esa etapa de mi pasado, que ya no me importaba, que era un ciclo cerrado, pero no, ahí estaba el carro sin avanzar, demostrándome en mi propia nariz que todo seguía intacto. Junté los pedazos de sentimientos desparramados, los pegué con la gotita, ajusté unos cables del motor, le cargué más nafta (esta vez sin lágrimas) y lo volví a probar.

Avanzó despacio, aumentó la velocidad, encaró la primer colina yyyy ¡La subió!

Perfecto, pensé, aún controlo mis sentimientos, solo fue un susto con suerte, no va a volver a pasar, me dije intentando tranquilizar. El carrito dobló, una curva, dos curvas, y cuando llegó el momento de subir la segunda colina volvió a suceder: no la superó. Retrocedió todo su trayecto hasta volver al punto de inicio, justo adelante de mi cuerpo inmóvil. No. No. No, no me puede estar pasando esto ahora pensé tembloroso. 

El carrito había cruzado la colina de las mentiras pero no superó la de reciprocidad. 

¡Si yo doy, doy, doy, ¿Por qué no recibo lo mismo?! le grité al pedazo de metal que se encontraba sobre el riel. Empecé a revisar los pedacitos más chiquitos del sistema de frenos. Algo recíproco, ser recíproco. Los ciclos. Ida y vuelta. Una de las más lindas virtudes que se puede tener en la vida. Soldé un cable que estaba salido y cambié un capacitor quemado. La transparencia, ser transparente. Y me lastimé un dedo: ¿Soy transparente? ¿Doy tanto como creo? ¿Y si lo poco que tengo es lo que merezco? Empecé a analizar la dirección de las ruedas, intentando apartar mis sensaciones del trabajo, no quería que interfieran pero no lo logré. 

El carrito no pudo superar la tercer colina: el miedo.

Y ahí lloré. Agarré los pedazos desarmados de lo que antes era el vehículo de una montaña rusa y lo volví a revisar. Se me desmoronaba todo, me desmoronaba yo. El miedo se apoderaba de mis manos, de mis herramientas, de mi interior. El miedo a la soledad, el miedo a la tristeza, el miedo a no poder arreglar el juego, el miedo al reemplazo, al dolor, al olvido, el miedo a salir de la zona de confort. No. No. No, no me puede estar pasando esto ahora sollocé. Y volví a ponerlo en marcha una vez más.

El rectángulo de metal aceleró, cruzó la primer montañita sin problemas, después una curva, la otra, siguió la segunda colina, la tercera y a la cuarta, cuando creía que ya nada más podía suceder... sucedió. 

El carro no subió la colina del rencor. 

Le fallaron las ruedas, estaban trabadas con algo pegajoso que no sé de dónde salió. Desarmé una por una y el pegote se me pegaba a la ropa. ¿Hay peor sentimiento que el rencor? Intentaba sacarlo pero no salía, solo se pegaba más y más mientras la tela de mi uniforme lo iba absorbiendo. Las fui limpiando de a poco, un poco de agua, un poco de spray, agua, spray, agua. ¿Cómo se supera el rencor? Refregaba el metal mientras hacía una lista de la cantidad de actitudes que quise perdonar, las que perdoné pero que aún siguen doliendo, las que siguen estando tan pegoteadas como eso que no podía sacar de las ruedas. Saqué hasta el último pedacito de mugre, las armé nuevamente y volví a colocar el carrito en los rieles de la montaña rusa. Había podido limpiar las ruedas pero no mi interior, hay sensaciones que no puedo olvidar, que siguen estando aunque las quiera ignorar. Ciclos abiertos, pendientes, esperando hace años algo que no va a llegar.

Pensé en lo difícil que es soltar mientras sacaba mi mano de la barra del carrito para que avance. Las ruedas rodaron, rodaron hasta llegar a la tercer colina, llegaron a la cima y la cruzaron. Suspiré porque por un momento quise ser ese carrito y poder superar mis obstáculos. Largué todo el aire de mis pulmones mientras recorría con mi vista el trayecto del carro, que para mi tristeza, finalizó en la mitad de un bucle.

El carrito simplemente se detuvo.

Junto al motor, me detuve yo también. Se detuvo el tiempo, el ruido, mi respiración. Todo se detuvo por un momento. Fueron unos segundos de un grito que no salía, de un pecho apretado, de lágrimas que no terminaban de abandonar los ojos. Estoy estancado, pensé. No puedo arreglar esto si no puedo arreglarme yo.

‒Se necesita personal, sector 7D, tobogán de agua descompuesto.

Abandoné la montaña rusa y corrí a arreglar el tobogán de agua. Quería escaparme de ese carrito roto, lo odiaba. Odiaba verme personificado en él. Si yo estaba bien, ¿Por qué me rompí?

Ajusté las tuercas del tobogán, agregué tornillos y me llené de la sensación que da tirarse a una pileta: la adrenalina de saltar, el aire, la caída, el impacto con el líquido, la sensación de ahogo en el fondo y la paz de reflotar, nadar y llegar a la orilla. El ciclo de la vida pensé, mientras terminaba el trabajo, bajar para subir, caer para levantarse... y recordé la montaña rusa rota. La pinza tembló por la adrenalina que me invadió, guardé todo y di por terminado mi día. 

Hoy me levanté agotado, me toca volver a hacerle frente a la montaña rusa, al carrito estancado. Me toca revolver toda la mierda que llevo dentro, hacerle frente a mis fantasmas, a mi pasado, a mi lado oscuro. No es nada de otro mundo, es parte de mi trabajo cotidiano, pero algunos juegos son más difíciles de arreglar que otros, esta montaña rusa me obligó a inspeccionarme y la odio por eso, estaba cómodo reprimiendo sentimientos, estaba seguro que ya había enterrado todas las sensaciones que me hacen dudar, retroceder, que me dan miedo, que me duelen. 

Esta semana me toca arreglar esta montaña rusa, y quizás tarde todo el mes. Es un trabajo difícil para una sola persona, yo solo no puedo, me supera. Quisiera tener un equipo, una mano derecha que me alcance las herramientas para ajustar los frenos del carrito o que sostenga la linterna mientras alumbro lo peor de mi interior, no pierdo la esperanza de llegar un día y encontrar la grata sorpresa de que RRHH contrató más personal.

Hoy empiezo una jornada de trabajo complicada. Esa montaña rusa me ganó un round pero este se lo gano yo, estoy seguro. 

Arrupa Cay

Hoy se cumplen dos años de que conocí a este pibito que tengo tatuado en la pierna. Pa' los que no lo conocen se los presento: Arrupa Cay, un corazón grande (tal como su nombre lo indica), el mejor cóndor del mundo según yop.

Con Arrupa conecté desde el momento cero. Él me encontró primero. Estaba terminando la reunión para voluntariar en el PCCA y sentí ese sexto sentido que se activa cuando te están mirando desde atrás, me dí vuelta curiosa y ahí estaba Arrupeño mirándome desde la puerta de su recinto. (Tengo una foto de ese momento pero me la voy a guardar para mí, já).

Con Arrupa conecté desde el minuto uno. Un cóndor astuto, nunca sabías si para darle su dieta ibas a tardar cinco minutos o media hora. Una lotería que me divertía todos los miércoles y domingos. Nos fuimos conociendo de a poco y cada día aprendíamos algo nuevo del otro. Una nueva maña, un nuevo ruido, una nueva pluma que se caía, una nueva arruga en su cara. ¡Hasta teníamos nuestra canción favorita que siempre le cantaba con mi mente! (Aislamiento humano ante todo señoresss). Es el rey del montón, un buitre con el corazón más grande de todos.

Tuve la oportunidad (gracias al Programa @conservacioncondorandino, siempre gracias) de conocerlo, de compartir miércoles, viernes y sobretodo domingos con este Corazón Grande. Con Arrupa toqué el objetivo de mi vida: laburar para el bienestar animal. Y junto a él lo empecé.

No se me ocurren palabras y frases para contarles la relación con Arrupa, todo giraba en torno a la escucha, la compañía, el juego, mucha curiosidad y alegría. El enriquecimiento ambiental nos permitió unirnos y conocernos aún más. Pude observar, anotar y estudiar cada comportamiento de Arrupa, esos mínimos detalles que me hacían estallar de amor y agradecerle al Universo por permitirme presenciar algo así.

Mi abuelo cóndor; Arrupa Cay supo guiarme en mi camino cuando estaba perdida. Una de mis frases favoritas es "Inmensidad en el Alma", alma y corazón me parecen similitudes, y yo quiero tener el alma inmensa y el corazón grande. Junto a Arrupa aprendí y empecé a prácticar el trabajo interno en la espiritualidad que hay que hacer para poder, algún día, conseguirlo. Me acompañó durante un año y medio dentro de la Isla, y medio año (y contando...) fuera de ella. Adopté ese rinconcito al lado de su recinto como uno de mis lugares favoritos del mundo, llegué a sentirlo como nuestro lugar. Y ahora, en la distancia, creo que lo sigue siendo. En estos meses fui a visitarlo todas las veces que pude desde el lado abierto del Ecoparque, y puedo asegurarles que todo sigue intacto: la conexión, el amor, el compartir. Esa complicidad de saber que él está en el posadero de la esquina de su recinto y que yo estoy parada del otro lado del laguito. Cruzamos miradas, charlamos un rato, alguna sonrisa, algún aleteo, algunas lágrimas, algún salto. Entre nosotros nada cambió, la distancia y el agua que nos separan se vuelven insignificantes, la conexión siempre va más allá del espacio físico.

Arrupa Cay no solo me acompaña en mis pensamientos, en mi futuro, en algún que otro recuerdito que tengo de él, sino que ahora, literalmente, lo tengo a mi lado y me acompaña en cada paso que doy.

🧡

Cuarentena - 29.03.20

No sé cómo vienen llevando esta cuarentena ustedes, pero a mí me sacudió toda la estantería.
Se me hace imposible no pensar en el "qué hubiera pasado si…", sobretodo porque marzo venía cargado de muchísimos proyectos: empezaba a cursar, empezaba a dar charlas educativas en el Jardín Botánico, empezaba a voluntariar en el Instituto de Conservación de Ballenas, yyyy un gran etc de cosas piolas que venía esperando hace mucho tiempo.
A la Isla Cóndor la recuerdo siempre, no sólo por los cóndores, sino más bien por la gente que la conforma, y allá por septiembre del año pasado las dos cabezas del programa me regalaron una lección:
La vida es como la escena de Alicia en el país de las maravillas cuando Alicia tiene que jugar croquet con la Reina de Corazones. A ella le dan flamencos y erizos en el lugar de palos y pelotas, y los arcos son formados por las cartas. Por más que Alicia pone tooodo su mejor esfuerzo, los objetos se le mueven y le cambian todo el panorama.
Nosotros podemos querer mucho las cosas, podemos hacer nuestro mejor tiro para que la pelota entre en el arco, pero lo vamos a lograr solo si el universo lo quiere. Todo lo que nos rodea está vivo y nada depende 100% de nosotros. Si no es ahora, es porque no es el momento. Las cosas serán cuando tengan que ser.

Hoy, mientras me invadía toda esta angustia e incertidumbre, volví a ver la escena de la peli y me volví a sentir Alicia, e igual de insignificante que me sentí allá por septiembre.
Nada, flasheada de sábado a la noche provocada por el encierro y la extrañitis.
Ésto también pasará, ya vendrán épocas mejores y podremos ganar la partida de croquet, toy segura.

✨𝘚𝘶𝘺𝘶𝘢𝘳𝘪𝘲: 𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢𝘯𝘻𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘵𝘪𝘦𝘮𝘱𝘰 𝘷𝘦𝘯𝘪𝘥𝘦𝘳𝘰.✨

21.05.19

“Vane, perdoná que te moleste pero…” siempre mis conversaciones con mi jefa empiezan así, y siguen con ella sacándose los anteojos, girando la silla, y retándome: “No me pidas perdón porque no me molestas, decime qué pasó”.

Siempre, una vez por semana, dos o tres veces al día, tenemos esta misma conversación. No lo puedo evitar, perdón, soy así. (Y ahí va otro más).

“Perdón se le dice solo a Dios” dice mi mamá. Bueno, disculpá.

“Vane, disculpame que te moleste pero…”. Esta vez no me miró ni se sacó los lentes, solo levantó la mano y me hizo una señal de que pare, me volvió a retar. “Dejá de pedir perdón por todo Gi”.

Bueno, perdón, te juro que lo hago más. 

Pero no me sale.

Perdón, soy así.

No puedo no disculparme cada dos palabras. Perdón por joderte, por molestarte, por hablarte. Perdón por llamarte, por venir a tu casa, por invitarte a la mía. 

Perdón, soy así.

O me hicieron así.

13.05.19

Ayer te volví a ver. Estabas jugando a la pelota.

Ayer se me volvió a romper el corazón. Estábamos los dos en el parque y yo no estaba cebándote mates. Estaba sentada y vos no estabas usando mi pierna de almohada, pidiéndome caricias en el pelo.

Seguí caminando con la mayor firmeza que pude, por dentro se me estaba desmoronando todo.

¿En algún momento se deja de extrañar?

Te extraño. 

Tu risa, las arruguitas en tus ojos, tu voz, tu barba, tus manos, tus quejas.

Me extraño. 

Mi risa culpa tuya, mis ojos viendo tus arruguitas, mis manos acariciando tu barba y tus manos, mis oídos escuchando tus quejas.

Pero sobretodo, nos extraño juntos.

¿Qué fue lo que pasó Tomi?

Decímelo, vení, mirame a los ojos y decime que no me querés más, pero no me dejes con esta incertidumbre. Repaso en mi cabeza todo los momentos, armo un hilo del tiempo y empiezo a acomodar nuestros encuentros hasta que simplemente, no hay más.

No lo entiendo. Si veníamos bien. ¿Por qué te fuiste?

Seguí caminando con Aldi. Quizás no me viste, quiero creer que no me viste. Teníamos que pasar de nuevo, queríamos irnos del parque, yo quería irme de la faz de la Tierra.

Tengo el corazón roto Tomás, estoy rota. Necesito un abrazo tuyo. Mirame, por favor, ¿No me ves?. Por favor. Saludame, hablame, decime algo. No me hagas sentir invisible.

Patearon la pelota y saliste corriendo a buscarla, y como si el mundo funcionara en mi contra, la pelota venía en dirección nuestra.

Saludame, por favor.

Cruzamos miradas. 

No lo hiciste.

Está bien. Perdón. Tenés razón. Te perdono, también, que no te importe.

Sentí el mar argentino acumulado en mi garganta. No podía más, esto se me fue de las manos. 

Aldi me acarició la espalda y un frío helado me recorrió el cuerpo. Me estaban tocando y no eras vos.

Nos cruzamos con Valen y sus amigas a la salida del parque. Ajá, si, ya entendí, ayer no fue mi día. 

Y mientras pasaban caminando por al lado nuestro podía imaginármelos juntos. Que suerte que tenés Val, espero que lo cuides, y que no llore más. Abrazalo fuerte, por todas las veces que yo no pude.

Estoy rota Tomi, perdón, pero te extraño tanto que anoche soñé con vos. Tocaban el timbre, me asomaba por la puerta y a lo lejos veía tu silueta. Pasaste a casa y te sentaste en el comedor. La misma rutina que hacíamos hace un par de años atrás. 

Hoy me desperté y me dí cuenta que había sido un sueño. No estuviste en casa, y no vas a estarlo. No viniste a verme, y no vas a hacerlo.

Está bien, perdón, yo también te perdono. Todavía no aprendí a manejar los sentimientos. 

Te extraño, pero sobretodo, nos extraño.