El vacío en el pecho no me deja actuar, el nudo en la garganta y el estómago cerrado no me dejan respirar. Las palabras no me salen y nuevamente me limito a perderme en la nada. Me siento mal y sufro por acercarme a ser el agujero negro que se traga toda la felicidad que la rodea, pero no me importa, porque me siento mal, y si siento es porque estoy viva.
Me abrazo al dolor y a la nostalgia, me empapo en todo el desorden que soy, en el desastre que está en frente mío una vez más. Y no me importa, porque siento la intensidad recorriéndome las venas, y si siento es porque estoy viva.
Me permito pensar todo lo que quiera pensar, lo escribo, lo rompo, lo vuelvo a escribir, lo dibujo y lo rompo una vez más. Me doy lugar al duelo y hasta armo una playlist para cantar a los gritos, en el medio de las lágrimas, diciendo a través de las canciones, todo lo que no puedo decir. Y no me importa, porque siento cada palabra como mía, y si siento es porque estoy viva.
Me abro cada herida, le remuevo hasta la última célula, repaso las conversaciones del 2015, del 2017 y las del 2018. Me rio hasta el llanto porque pasaron años y nuestras posturas siguen siendo las mismas. Dejo que me tiemblen las rodillas de los nervios y me lleno de enojo, tantos años estancada en lo mismo, aprieto mi mandíbula hasta hacerme sangrar la lengua. Y no me importa, nada me duele más que sentir tanto por él, pero siento, y si siento es porque estoy viva.
Me hundo en un futuro diferente, me hago preguntas, las contesto, las vuelvo a reformular, imagino todos los escenarios habidos y por haber. Empiezo por el más fácil, nos alejo tres o cuatro galaxias. Y me invade el miedo, la angustia y la soledad. Sigo por el más complicado, nos imagino juntos pero separados. Y me invade la nostalgia de verlo con otra haciendo todo lo que hacía conmigo; me doy cuenta lo difícil que es aceptar que te dejen de querer. Y cambio de escenario al que hubiese querido que dure para siempre, y me invade todo el amor que en algún momento nos tuvimos, y sus besos, sus abrazos y su olor. Termino escapándome al escenario intermedio, al más utópico de todos, en el que nos estamos acompañando, en el que todo nuestro cariño mutó, en el que somos otras personas que mantienen la misma complicidad de dos adolescentes. Y me invaden las ganas de salir corriendo, me escapo de todas esas realidades alternativas creando otras nuevas, salto de escenario en escenario. Y no me importa, siento cada escenario como si fuese real, y si los siento es porque estoy viva.
Me ahogo en todos y en cada uno de mis pensamientos, dejo que se desmorone todo, desintegro 6 años de recuerdos y de momentos. Me permito llorar todo lo que tenga que llorar, dejo que cada sentimiento recorra todas mis fibras musculares. Hago cenizas todo. Y no me importa, siento una mezcla hermosa de nostalgia, de felicidad, de enojo y tristeza, pero siento, y si siento es porque estoy viva.
Y eso es lo único que me importa.
No hay nada peor que morir en vida.
Prefiero desarmarme hasta convertirme en polvo, sentir todo el dolor del mundo y dejar que me habiten todos los sentimientos, soy consciente de que no voy a estar peor que esto, yo ya me morí en vida y me prometí hacerlo por última vez.
Estoy en mi límite, desde acá solo me queda volver a rearmar qué y quién soy. Ya destruí(ste) todo lo que era, una vez más empiezo a construir desde mis escombros, la misma rutina de mis últimos 6 años pero con la diferencia de que hoy decido que sea por última vez.
Me despido de ti.
Y lo hago sin dolor, aunque te quiera más que nunca.
Ya sé que se acabó,
Terminaron nuestras charlas repartiéndonos la culpa.
Me aferré a lo que me diste porque valiente me hiciste.
Y aunque a veces se nos fuera de las manos,
Tú fuiste quien me enseñó a creer en mí,
Aun que puede que ese ‘en mí’, no siempre fuera el acertado.
Me enseñaste a romper lazos que me ataban,
A existir sin que me vieran, tú me diste tantas cosas.
Y aunque a veces te fallaran las maneras,
Fuiste siempre mi bastón cuando no veía salida.
Unas alas de cartón que nunca vuelan
Pero al menos lo fingían.
Fuiste lo que me faltaba y no te vas porque sobras.
Hoy solo soy el pintor que firma y guarda su obra,
La guardaré en un rincón, el mejor de mi castillo,
Ese que juntos construimos desde que éramos niños.
Sé que lo entenderás porque en el fondo lo sabes.
Hoy dejo el surrealismo para pintar paisajes.
Y aunque el envío es urgente, la carta es sin remitente.
Tú me enseñaste a vencer mi timidez,
Tú me enseñaste a mirar a los ojos.
Pero fallabas en contar hasta 10,
Y darte cuenta de que hacías daño a otros.
No pienses ni por un momento que no voy a echarte nunca más de menos.
Pero es difícil que nos veamos porque ahora vivimos demasiado lejos.
Pero siempre te voy a estar eternamente agradecido
Por esas cosas que sin ti, yo solo por mi cuenta, nunca habría aprendido.
Y sabes muy bien que no es triste, por mucho que sea despedida,
La cura solamente existe si antes hubo herida.