Empecé la nueva década aislada, con anginas y la garganta apretada por todas las cosas que tengo atragantadas para decir y que no digo, por las conversaciones pendientes y la lista de temas que jamás voy a terminar.
El papel es más paciente que las personas dijo Anna Frank y le creo.
Si no escribo, me ahogo, y si me ahogo, me muero.
Empecé la nueva década sintiéndome estancada y con
la necesidad de sacar todo lo guardado, de vaciarme y de empezar (otra vez) de
nuevo. Por primera vez el peso se me hace insostenible, se me rebalsa todo y el
cansancio me pide que por favor deje la mochila en el piso y simplemente siga.
Me encuentro hace varios años caminando con una carga que cada vez se agranda
más y más y más, y de la que (hasta ahora) jamás me pude desprender. Guardo
palabras, momentos, objetos y un centenar de lágrimas que ya no me pertenecen,
son de las personas que pasaron por mi vida y que después no volvieron. La
llevé a pasear conmigo con la esperanza de vaciarla en el camino, de cruzarme a
esas personas y poder devolverles todo; con ganas de sentarme a hablar, de
mostrarles mi mochila y contarles el porqué de cada cosa, de dar explicaciones,
pedir perdón, recibirlo también, con las ganas de un abrazo sincero y la
liviandad de aminorar el peso.
Pero nunca pasó.
Me acostumbré a mi mochila, aprendí a cargarla de
diferentes formas, la acomodaba dependiendo del camino y podía hacer que su
peso sea más llevadero; aunque a veces el ripio se ponía heavy, el cansancio me
ganaba y deseaba no tenerla conmigo. En todos estos años no pude soltarla, el
bichito de la falsa ilusión de poder devolver todo a sus dueños me picaba, me
convencía de llevarla un trecho más, que quizás en el próximo hostel me
encontraba con alguien o en el camino agarraba señal y me llegaba la ansiada
llamada que pondría fin a la conversación pendiente.
Empecé la nueva década con la certeza de que es
momento de dejar la mochila al costado de la ruta y simplemente seguir. El peso
ya se me va de las manos y con el paso del tiempo, perdió el sentido. Lamento y
me duele un montón abandonarla llena, pero hasta acá llego. Muchas veces
fantaseé con este momento porque no hay nada que desee más que poder caminar
sin un edificio entero en la espalda.
Después de tantos años conmigo, medio que le tomé
cariño y no quisiera dejarla así nomás; es por eso que elijo sentarme en el
piso y abrirla por última vez, marcando la X en el mapa para saber ubicarla si
en un futuro necesito encontrarla. Vacío todo en el suelo, doy vuelta la
mochila y queda todo desparramado en la tierra. Empiezo cronológicamente,
primero por lo primero. Agarro todos los recuerdos y los agrupo por personas;
junto las palabras y las acomodo en cartas escritas textuales con todo lo que
quise decir y no pude; armo sobres y cajitas para cada objeto guardado; me
quedan abrazos sin guardar porque no se me ocurre cómo conservarlos. Prendo
sahumerios y con las estrellas brillando en el cielo me preparo para la última
noche con mi mochila.
- - - - - M i k - - - - -
Crecimos creyéndonos hermanas de toda la vida, y
tengo que admitirte, que después de tantos años sin hablarnos, aún te sigo
sintiendo así. Me duele cada pelea que tuvimos, desde 4to grado cuando te
enojaste porque me fue bien en la prueba de Lengua, hasta la vez que me
reprochaste que te dejé sola en el Sosneado.
Remover los recuerdos con vos son los más
difíciles, hay tantos, y hasta también me duele que ya no hayan más. Me siento
una boluda queriéndote tanto, pero Mik eras mi hermana, mi Pierce, mi compañera
en todo.
Acomodar las palabras en una carta es difícil,
sobretodo porque tengo tantas cosas para decirte que se me desordenan, estoy
haciendo lo que puedo y no me pienso sentir culpable si redacto todo mal,
confío en que me vas a entender (y me vuelvo a sentir una boluda, vos nunca me
entendiste).
Siempre siento la necesidad de pedirte perdón por
cada vez que te lastimé, por las veces que te hice sentir humillada, por las
veces que no pude compartir mi felicidad con vos. Perdón por las veces que fui
odiosa y por las veces que no me bancaste. Perdón por haber sido yo con vos.
Quiero que sepas que te pido perdón porque siento
la necesidad, porque la culpa me comprime el pecho; es la culpa que empecé a
sentir después de tu paso por mi vida. Sabes mejor que nadie que jamás me
preocupé por lo que pasara a mí al rededor, que fui una persona segura de mí
misma, que siempre hice y deshice a mi antojo, que brillé todo lo que se me dio
la gana.
Hasta que te opaqué a vos.
Y ahí todo se desmoronó. Y de repente la culpa me
invadió cuando Maru me sentó en la Isla Martín García y me explicó que vos
estabas enojada conmigo porque me admirabas, que te enculaba el hecho de que
querías ser como yo cuando vos eras vos. Y esa misma noche nosotras nos
sentamos en un rincón abajo de las estrellas, hablamos de todo lo que había
pasado en ese año, nos pedimos perdón, nos abrazamos y nuestra amistad siguió.
Ya te había perdido una vez por culpa mía y no lo quería volver a hacer, asique
empecé a tener cuidado, a involucrarte más, a tenerte como pseudo-prioridad; y
mi culpa empezó a crecer cada vez más. Creció tanto que siento la necesidad de
pedirte perdón por haber sido yo en mi máximo esplendor, por haber sido feliz y
por haber vivido lo que vos no pudiste.
Siempre busqué respuestas a lo que nos pasó y casi
siempre sentí que la culpa la tenías vos pero que la responsabilidad la asumía
yo, hasta que hace poco estaba en twitter y leí un thread sobre que si tenés
muchas amistades que de la nada se alejan, quizás el problema no son las
personas que se alejan, sino que el problema es uno. Y mi culpa volvió a
crecer.
En estos últimos años perdí muchas amistades Mik y
en el fondo si creo que el problema sea yo, quizás mi carácter, mi humor, mi
forma de ser, el no poder encajar en ningún lado, el no poder pertenecer. Es
súper triste, pero después de un tiempo medio que me acostumbré. Hoy en día me
cuesta horrores hacer amigos porque siempre pienso que tarde o temprano se van
a alejar. Hace relativamente poco que con Aldi nos decimos mejores
amigas y la realidad es que no se si la siento así, creo que el título
de mejor amiga todavía lo tenés vos, ojalá que algún día me lo devuelvas,
extraño tener una mejor amiga.
Hay un millón de preguntas que quisiera hacerte y
ni siquiera las puedo expresar en palabras. Me duele que no nos hayamos podido
sentar a hablar, siento la necesidad de explicaciones. Explicaciones que nunca
van a llegar, ya lo asumí, y es por eso que dejo esta mochila acá.
Se me hace muy difícil soltar tantos años de recuerdos,
sobre todo los últimos, les di mil vueltas a cada uno, repasé hasta los mínimos
detalles queriendo encontrar en qué fallé y cómo fue posible que todo haya
terminado así. Un montón de veces soñé con vos, con las peleas que tuvimos,
tengo tus gritos grabadísimos, y todo duele como la primera vez. Soy consciente
de que la progresión rover que me dieron en ese maldito campamento fue la gota
que rebalsó el vaso, y a pesar de saberlo, la odio. Odio esa insignia de mierda
que destruyó nuestra amistad, te juro que nunca quise que esto pase. Y a pesar
de todo, creo que vos tampoco lo querías, debe ser por eso que no puedo tener
rencor ni enojo con vos, hace muchos años te perdoné y desde entonces que re
mil sueño con cruzarte y saber que todo está bien, con poder devolverte todo lo
de esta mochila que te pertenece.
Mik me alegra que hayas seguido con tu vida, espero
que en tu paso por los rover hayas podido hacer los proyectos que tenías, que
hayas disfrutado todo lo que yo no pude. Sabes que a veces Niqi me pasa capturas
de las fotos que subís a ig y a pesar de que me importan poquísimo, me alegra
verte bien ("bien", se sabe que las fotos en ig no son parámetro de
nada jajksakj). Qué se yo, espero de corazón que seas muy muy feliz, que
cumplas todo lo que me contabas cuando éramos chiquitas, espero que te enamores
y que irradies girasoles por donde camines.
Dejo nuestros recuerdos juntas, nuestras peleas,
nuestra complicidad, dejo las palabras que te pertenecen, dejo escrito todo lo
que te quise decir y que nunca pude, dejo toda nuestra amistad y los abrazos
que nunca voy a darte en esta mochila.
Gracias por todo y hasta siempre Pierce, en el
fondo siempre voy a estar esperándote.
- - - - - T o m i - - - - -
Ni siquiera sé por qué tus recuerdos están dentro
de esta mochila, ni porqué fuiste tan importante, pero acá estás y acá también
te dejo.
Yo no puedo expresar en palabras lo que extraño que
vengas a usurpar mi casa, que caigas con tus pinturas, con tus maderas, que
llenes todo de aserrín. Durante un montón de tiempo me pregunté por qué te
extrañaba tanto y porqué te quería tanto; llegué a la conclusión de que pasar
tiempo con vos me encantaba, compartir las tardes y las noches pintando y
jugando a las cartas me hacía muy feliz, aprendí muchísimo de vos, y sabes Tomi,
después de que desapareciste no volví a pintar, cada tanto hago un par de
pinceladas, garabatos y dibujos de primaria, pero no volví a hacer cosas como
las que hacía con vos.
No entiendo por qué te quise tanto si con el tiempo
me demostraste que fui una excusa para escaparte de tus sobrinos. Un montón de
veces acomodé nuestros recuerdos en una línea de tiempo hasta que simplemente
no queda ninguno. Tengo mil hipótesis de porqué te fuiste y ninguna me
convence, me hubiese encantado escucharlo de vos. Estas incluido en esta
mochila porque durante todo este tiempo esperé que vengas a decirme que pasó. Y
no lo hiciste. Y no lo vas a hacer.
Tomi te juro que se me rompe el corazón cada vez
que te cruzo en el parque, dejé de ir por ese motivo, porque me acongojaba
esperar tu saludo, me hace mierda tu indiferencia. A mi si me importabas y creí
que era recíproco, pero veo que me equivoqué y por eso dejo esta mochila acá.
Espero que sigas pintando, que sigas haciendo
música, espero que sigas siendo rápido con las matemáticas y que tu mal humor
no haya empeorado. Espero que hayas aprendido a estar solo, que disfrutes tu
compañía, que disfrutes a tus sobrinos y que hayas podido decirle las cosas que
te molestaban a tu hermana.
En todo este tiempo te esperé. Me mudé hace dos
años, y yo (ingenua) hasta hace unas horas de verdad esperé escuchar el timbre
de mi anterior casa y que seas vos viniendo a jugar a las cartas y a tomar
tereré, sin saber que ahora vivo en el primer departamento.
En la mochila dejo las preguntas que me hubiesen
gustado hacerte, todavía quiero saber qué te dijo Mik sobre mí, qué te contó
Donato sobre nuestra separación, qué te enteraste sobre mi desaparición en
scout. Acá también dejo las ganas de tener esas conversaciones con vos, ya sé
que no van a llegar nunca y que seguir esperándolas es seguir estancada en algo
que para vos ya no tiene importancia; que lástima, porque para mí si lo tiene.
En el último cumpleaños de Donato que pasamos juntos, te conté que estaba mal,
se notó y no te importó; hiciste la vista gorda cuando te necesitaba, cuando
necesitaba que cualquiera vea lo destruida que estaba, solo necesitaba que
alguien me vea Tomi, necesitaba no sentirme invisible. Yo te vi cuando vos lo
eras y esperaba que vos me veas a mí, y no sucedió. Perdón por haber puesto
semejante responsabilidad sobre vos, pero pensé que éramos amigos, y que podía
contar con vos. Me equivoqué.
Dejo en la mochila toda la imagen idealizada que me
armé sobre vos, dejo mis ganas de cuidarte siempre, dejo nuestras risas, las
noches en casa, las tardes en el parque, dejo las fotos de snapchat, los
recuerdos y mis pinturas, dejo todas las ganas que tengo de contarte sobre mi
vida, de mostrarte como maduré y todas las cosas piolas que viví en estos
últimos años. Con todo el dolor del mundo, al lado de la mochila dejo todas mis
ganas de volverte a ver, de pasar una última tarde con vos. Me llevo nuestro
mazo de cartas porque todavía lo sigo usando. Gracias por compartir tu tiempo
conmigo y perdón si alguna vez te molesté Tomi.
- - - - - S c o u t - - - - -
A
veces me hubiese encantado no haber ido ese primer sábado del 2014. Si me
hubiesen contado todo lo que pasó, no hubiese cruzado ese portón verde.
Estoy
enamorada del escultismo, de los valores que se mueven ahí adentro, del pañuelo
y del mayor que protege al menor, amo la familia que es Remedios y me parte el
alma no haber podido ser parte.
Esta parte
de la mochila es la más grande porque que hay tanto acumulado que no sé ni por
dónde empezar.
La cantidad
de momentos hermosos ahí adentro siempre vienen acompañados de mucha tristeza,
no sé si es porque justo coinciden con el momento personal de mierda que me
tocaba vivir, o porque mi capricho de querer encajar dentro de Remedios me
llevó a eso.
Recuerdo
Caminantes como una rama hermosa, donde hubo mucha introspección, y también la
recuerdo como los años en los que más invisible fui. Mi adolescencia fue difícil,
me tocó vivir la separación violenta de mis papás, hacerme responsable de mi
hermanito y ver como todo se derrumbaba a mí al rededor. Llegué a tener
pensamientos suicidas, a odiarme, a adelgazar muchísimos kilos, a rozar la
anorexia, llegué a tener depresión. Y a su vez me mantuve con una falsa coraza
que ocultaba todo. Iba los sábados a scout porque era lo único que me sacaba
del infierno que me tocaba vivir, me divertía, me daba la posibilidad de hacer
cosas que me encantaban hacer; pero me encontraba con el favoritismo, con la
diferencia entre pibes, me encontraba con que premiaban y protegían a unos y a
otros no. Durante mi paso en Caminantes fui invisible, me estaba muriendo y
nadie se dio cuenta. En mi segundo año en Caminantes tuve que entender que mi
ex mejor amiga estaba mal y que por eso se había enojado conmigo, pero a mí
nadie me entendió cuando dije que quería desaparecer.
Yo
necesitaba un abrazo sincero de Maru.
Necesitaba
una charla con Keila y el Nono.
Necesitaba
un chiste de Ernesto y de Joaco.
Necesitaba
que Jorge no se burlara de mí.
Durante mi
paso por Caminantes me sentí sola, y sin embargo, fueron mi gran ayuda para
poder sobrevivir a toda la mierda. Hacer gestos solidarios, ir a campamentos,
jugar un totemball y tomar unos mates en la base me recargaban de energía para
volver a casa y hacerle frente a la semana.
Me hubiese
encantado que mis dirigentes entendieran mis enojos repentinos, mis
contestaciones y todas las cosas negativas que tuve en mi paso por la rama. Yo
los necesitaba y me hicieron sentir mínima, chiquita, invisible.
Quisiera
hablar de mi último campamento caminante pero no puedo, tengo los recuerdos
reprimidos, fue una semana de pasarla mal, tan mal que mi cerebro reprimió
todo, no supieron entenderme, no me escucharon, me invalidaron, justificaron
todo con etiquetas que me pegaron en la frente sin saber lo rota que estaba.
Les juro que jamás quise portarme mal ni crear conflictos, solo era una
adolescente muerta por dentro.
Desde
entonces me prometí que volvería a la rama como dirigente solamente para
ocuparme de que ningún pibe más pase por el calvario que pasé yo, que no hayan
más pibes invisibles.
Pasé a Rover
con la esperanza de que mi experiencia en Caminantes solo haya sido un mal
trago, mi vida personal ya se había acomodado un poco más, y si bien algunas
secuelas quedaban, yo ya estaba bien.
Los primeros
meses fueron geniales, los disfruté al máximo, amaba estar ahí. Estábamos
intentando armar una comunidad chiquita que si se laburaba, iba a funcionar
genial. Pero no lo hizo. A los seis meses de entrar a rover, me premiaron con
una insignia pedorra, fue la gota que derrumbó todo. La comunidad se rompió, me
cargué la rama al hombro porque yo de verdad quería estar ahí y no puedo
expresar en palabras lo que me dolió haberme ido.
Esos últimos
meses en mi primer año rover me destruyeron otra vez y la frutilla del postre
fue el norte.
La mochila
está acá porque durante todos estos años esperé cosas que nunca llegaron.
Esperé que
mis dirigentes de Caminantes se preocupen por mí, que se alegren de verme
tiempo después, y cuando fui a visitarlos me encontré con que soy Alguien
que no es más del grupo.
Esperé que
mis dirigentes de Rover se involucren en los problemas de la comunidad, que
sean intermediarios, que ayuden a limar las asperezas y a poder solucionar
todo. Y no lo hicieron. No se involucraron durante el año, no se involucraron
en el norte cuando los necesitaba y tampoco se involucraron cuando me fui.
Acá en la
mochila dejo todas mis insignias, dejo mi camisa, mi pañuelo que vaya a saber
dónde andará. Al lado acomodo mis ganas de volver al grupo y leer el libro de
actas rover, todo este tiempo quise volver a releerlo, repasar cada palabra que
dijimos en las asambleas, a intentar buscar respuestas y posibles soluciones.
Pero ya no lo voy a hacer, ya no tiene sentido y seguir cargando el peso de
esta mochila no me deja avanzar sin miedo.
En la cajita
dejo todas las veces que esperé los llamados de Pepino, de la Vieja y de Fer,
también dejo la desilusión por no haberlos recibido. Me hubiese encantado
escuchar sus voces preguntando cómo estoy, preguntando qué pasó, preocupándose
por mí; los esperé todo este tiempo. Estuve casi dos meses sin dormir por ese
maldito viaje al norte y a ustedes no les importó. Les perdono también que
hayan actuado así.
Gracias
Guada por haberme regalado colores pasteles en la actividad que hizo Fer,
fuiste la única que se dio cuenta que necesitaba calma y tranquilidad. Gracias
por haberme visto cuando era invisible. Y perdoname por todo.
Perdón a
todos los que hice sentir mal, a los que hice pasar un mal momento, acá en la
mochila dejo todo lo malo que me pesa y me llevo lo bueno, me llevo los valores
y las leyes del Scout, sobretodo esa que dice que el Scout es optimista
aún en las dificultades.
Gracias
Remedios, Siempre Lista, y nos veremos de nuevo en algunos años.
- - - - - D o n i - - - - -
Escribirte
siempre es lo que más me cuesta, plasmar seis años en palabras nunca me sale y
siempre me quedan cosas por decirte. Hoy quiero dejar todo en la mochila, por
más que quiera, ya no puedo cargar con todo este peso.
Fuiste mi
prioridad durante muchísimos años, hasta también en los últimos. Justifiqué
cada una de tus acciones y te defendí, te idealicé como la mejor pareja del
mundo, y me equivoqué.
Escribirte
me hace un nudo en la panza, sobretodo porque inconscientemente me niego a
soltar todo. Te juro Doni que es difícil decidir dejar todo en la mochila. Si
fuese por mí te llevaría a recorrer toda la ruta conmigo, pero no se puede, ya
lo intenté de todas las formas y colores.
Sos una de
las personas más lindas que conocí. Gracias por haber sido mi compañero todo
este tiempo, por haber intentado amoldarte a mí, por haber bancado los trapos
firme al lado mío, por no haberme dejado sola.
Dejo al lado
de la mochila todos los recuerdos hermosos, esos que me pesan a la hora de
alejarme de vos y me atan a un pasado de color rosa, lleno de amor romántico de
películas.
Siempre te
idealicé y esperé de vos más de lo que podías dar, no me di cuenta y te responsabilicé
con cosas que no eran de tu incumbencia, pero en ese momento necesitaba
apoyarme en un pilar. Lamento no haber podido ser el tuyo. Siempre voy a sentir
que estoy en falta con vos.
La confianza que te tengo es enorme, y por eso la dejo en la mochila. Durante años me llené la boca hablando de tu dependencia emocional y después me encontré dependiendo emocionalmente de vos. Sos tan importante para mí que todo lo que pienses y digas me afecta, ya sea para bien o para mal. Me importa cada palabra que sale de tu boca, me importa tu opinión sobre mí. Debe ser por eso que siempre necesito darte explicaciones de todo, de contarte cualquier cosa que me pase con lujos y detalles, debe ser por eso que espero que me entiendas, que consueles y que seas ese refugio que supiste ser. Fuiste mi zona de confort, gracias, y perdón por haberte dado semejante responsabilidad.
Nunca
supiste entenderme porque somos diferentes. Siempre creí que por ser opuestos,
éramos complementarios, y me equivoqué.
Dejo en la mochila todo lo negativo. Dejo cada lágrima, cada enojo, cada rencor y cada sabor amargo. Me cansé de repetir patrones con vos, de ir contra la corriente. Hay conversaciones y momentos que me duelen tanto como el primer día, los llevaba en la mochila porque tenía la esperanza de sanarlos en algún momento, pero no sucedió. Dejo todo lo que me recuerda a dolores pasados, que me hace replantear todo, dejo todo lo que me obliga a remover la mierda guardada. Perdón por mi insistencia en alejarme de vos, pero tus patrones son el recuerdo vivo de todo lo que pasé años atrás y ya no los quiero más; los dejo acá junto a todo ese dolor, la angustia y junto a todas las veces que dudé de mí misma, que me perdí, me desarmé y me rompí culpa de una simple frase que dijiste.
Dejo cada
palabra que te dije, cada vez que te lastimé, perdón, perdón y perdón. No me
van a alcanzar las palabras de todo el diccionario para pedirte que me perdones
por cada vez que te hice sufrir, no te lo merecías. Espero que todo te vuelva
en forma de mucho amor.
Perdón por
haberte arruinado tu último campamento rover. Sabía lo importante que era ese
viaje para vos y lo arruiné. Te juro que no fue mi intención Doni, hice todo lo
que pude y aun así no fue suficiente.
En la mochila dejo el agujero negro que supe ser, perdón por haberlo sido. Lo dejo porque es la carga que más me pesa, mi peor pesadilla que no me deja caminar sin miedo. Yo no quiero ser un agujero negro Doni y nunca quise serlo. Lo dejo porque llevarlo conmigo solo hace que sea un recuerdo latente de algo que ya pasó y que no puedo cambiar, de algo que me duele como el primer día, y que ya no tiene sentido arrastrar. Te perdono también por haberme representado en un agujero negro que se tragaba toda la felicidad que lo rodeaba; lamento que me hayas visto así, pero en ese momento estaba destruida y haciendo lo mejor que podía.
Dejo todas las veces que te reproché que no me acompañaste cuando te necesitaba y dejo el dolor de haberlo afrontado sola, estando con vos. En el fondo medio que te lo agradezco también, en esos meses aprendí a ser mi propia amiga y a saber que no estoy sola, que me tengo a mí y eso es un montón.
Dejo en la mochila todas las veces que me minimizaste, que negaste lo que me pasaba y te encerraste en el “no es para tanto”. Si lo era, e igual entiendo que no lo hayas notado. Y en el fondo además me siento una boluda porque yo siempre te entendí y vos no supiste escucharme cuando te dije que no aguantaba más, que necesitaba descargar, que no quería consejos, que necesitaba alguien que simplemente me escuche, que no quería más etiquetas en mi frente, que me estaba muriendo otra vez. No supiste ver que en tres meses pasé de tener panza a que se me marcaran las costillas y las clavículas sin hacer dietas ni ejercicio físico porque todo era exageración mía. Te juro Doni que yo jamás hubiese querido vivir todo eso, hice lo mejor que pude para poder estar bien pero tu indiferencia me hundía más. Si hubiese sido por mí, yo no me hubiera separado nunca de vos. Si soporté seis meses queriéndote cortar y no lográndolo fue porque te amaba más de lo que me amaba a mí misma, te di todo y preferí nuestra relación antes que a mi salud mental. Me equivoqué y sin embargo no me arrepiento.
Dejo todos los libros que me regalaste, el ukelele, las cartas y los papelitos que me escribiste.
Dejo las
veces que nos lastimé con mis acciones tóxicas, con mis celos, con mis enojos
absurdos, con mis necesidades de controlar todo. Y perdón, no sé por qué lo
hice, fue lo que me salió en el momento. Gracias por haberlo bancado.
Dejo además todas las veces que me hiciste sentir un juguete, dejo todas las veces que manejaste todo a tu antojo, cagándote en lo que te decía o en lo que sentía. No puedo
Gracias por
todo este tiempo compartido Vaca, por haberme permitido compartir mi vida con
vos y por haber compartido tu vida conmigo. Espero que seas muy feliz, que
puedas triunfar en todo lo que te propongas, que sigas siendo el mismo Doni
lleno de vida que conocí, que te rías mucho y sigas viendo el lado positivo de
las cosas. Espero encontrarte en un futuro y que podamos formar un vínculo
sincero, sano y transparente; en el mientras tanto, espero que sepas que
siempre voy a estar para lo que necesites, que podes contar con mi oído y mi
hombro para llorar, te prometo estar siempre Doni, y espero que sepas que por
más distancia que haya entre nosotros, nunca más vas a estar solo. Gracias por
haber sido mi compañero, mi cómplice, mi segunda mitad, mi mejor amigo y mi
novio, por haber estado cuando nadie más estaba, por haber dado lo mejor de vos
y por quererme tanto tanto tanto.
Dejo nuestros seis años de relación en la mochila y me llevo la experiencia, fuiste una etapa hermosa. Te amo y te voy a amar para siempre, amor de mi vida.
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