Ayer mientras viajaba a la facu me crucé a una persona muy parecida a vos: tus mismas pestañas, tu misma forma de pararte, de moverte, tenía los rulos un poco más cortos que la última vez que te vi, y lo que más me llamó la atención fue que tenía puesta una musculosa y crocs, y vos nunca usarías eso, pero qué sé yo de la ropa que te pondrías o no te pondrías si hace ya mucho tiempo que dejé de conocerte (y reconocerte).
Tiempo.
No sabes cómo te extraño todo el tiempo.
El otro día leí en twitter que amar es un poco ver al otro en la cotidianidad de los objetos y que por eso mismo es tan difícil el olvido.
Y a mi me pasa que te siento en todos lados.
Empiezan los días de frío y cada vez que siento el calorcito por pararme en el sol me acuerdo de vos, si vos eras mi sol de otoño.
Cada vez que el colectivo pasa por una carnicería Res, en mi cabeza se reproduce la voz de Tania diciendo "no passa res" y tu risa, y me acuerdo que nunca terminé de ver Merlí porque no era lo mismo verla sin vos, y no puedo creer que vos si hayas podido verla sin mi, insensible.
Tiempo.
Pasó un montón de tiempo y te tengo presente en distintos pensamientos que me sorprenden cuando menos me los espero.
No sabes lo difícil que es aguantar las ganas de pasarte un tweet gracioso, o de contarte cómo me fue en el día.
Pasó mucho tiempo desde que dejamos de hablar y muchas cosas que quisiera haber compartido con vos.
Crecí y cambié un montón, sabes, vos seguro que también (y ninguno de los dos estuvo para acompañar al otro en el proceso).
Siento un puñal en el pechito cada vez que pienso en que extraño a una persona que ya no existe más y que nunca dejé de estar enamorada de una idealización mía.
Y aún así sigo.
En enero viajé con mis amigos, la pasé genial, pero cómo me hubiera gustado que hayas estado ahí. El mar estaba hermoso para nadar, las olas eran potentes y suaves, y yo no tenía ganas de salir del agua.
Por momentos sentía que quería escapar de mis amigos y estar sola, y por momentos sentía que quería escapar de mis amigos y estar con vos.
¿Y cómo no voy a pensarte si vos me personificaste en el océano? Estar en el mar es un poco como encontrarme conmigo misma.
Y en los pocos momentos en los que me sentía plena, extrañaba tu presencia: porque un atardecer es más lindo si contrasta con tus rulos, porque un chiste es más gracioso si lo festeja tu risa, y porque tu simple persona embellece todo lo demás.
A veces me pregunto si todo esto que siento es mutuo y al toque me siento una boluda, lo nuestro casi nunca fue mutuo.
(Pero... ¿Te seguís acordando de mí cada vez que ves una calandria, escuchas la vocalización del hornero o ves pasar volando un benteveo?)
A pesar de todo, las ganas de contarte que conocí un ave nueva, que aprendí a limar el pico de un gavilán mixto, que hay un halcón peregrino silvestre dando vueltas por mi casa, y que estoy entrenando a Barakus no se me van.
Porque la cotidianidad y la felicidad que me provocan las cosas mínimas de la vida son mucho más gigantes si las comparto con vos.
A veces quisiera hablarte y contarte mil cosas, pero no te voy a mentir: en realidad siempre me gustó más escucharte.
Y entonces quisiera que nos tiremos en el pastito del parque, cebarte unos tererés mientras me hablas de cosas que no entiendo pero que a vos te hacen feliz, que me muestres un video de Destripando la historia y te rías mucho, que me cocines algo nuevo que se te ocurrió, que me convenzas de probarlo, y que te brillen los ojos de la emoción.
Tus ojos.
Tus ojos color arcoíris que tan en casa me hacían sentir (y lo que daría por verlos una vez más)
Te extraño, sabes. Te extraño tanto que se me rebalsan los sentimientos.
Y quisiera ir corriendo a tocarte timbre y fundirme en tus brazos, en tu abrazo.
(Todavía me acuerdo de la última vez que te vi, estábamos parados en la puerta de casa e involuntariamente atiné a darte un abrazo, y a los milisegundos me arrepentí, creo que ni notaste el movimiento pero a mí se me rompió un poquito más el corazón)
A veces me siento culpable por habernos separado tan bruscamente, perdón, pero yo ya no podía aguantar más. Perdón, pero aún así no me arrepiento, creo que los dos estamos mejor ahora.
O por lo menos eso elijo creer porque en realidad no sé cómo estás.
Pero si sé que sabes que podes contar conmigo para lo que necesites, y que siempre voy a estar para acompañarte, darte una mano, ayudarte en lo que sea (yo te lo prometí y mis promesas no caducan).
Elijo creer que entonces estás bien, que estás progresando en tu vida, que estás cumpliendo con tus sueños, que ya sabes que camino seguir y que disfrutas de tu día a día.
Me reconforta pensar que sos feliz.
y aunque te voy a extrañar, vos andas siempre conmigo
te llevo adentro, a mi amanecer