No entiendo muy bien qué hago sentada frente a frente una vez más, espero que sea la última. Me pedís que te de explicaciones y ya no se qué más decirte. No tengo más ánimos de hablarte, decirte las cosas ¿Para qué? Si todo se termina acá, si nada va a cambiar. ¿Para qué gastar tiempo en decirte (una vez más) lo que ya te dije?
No, no quiero seguir más. Si, si intenté ir al campamento de la mejor manera. No, no me subí al tren negada. Si, si intenté pasar bien los días. Y ahí está mi enojo, el Museo de la Pachamama y Las Ruinas las disfruté a más no poder, sentía que explotaba de alegría. Entonces ¿Cómo es posible que me hayan visto con cara de orto? ¿Cómo es posible que los haya molestado? Si yo estaba bien, me sentía bien. Me estaba esforzando por pasarla bien y lo estaba logrando. Entonces ¿Por qué dicen que no lo hice? Hice un esfuerzo increíble, lo intenté y lo logré. ¿Qué más tenía que hacer para que lo vean ustedes también? Valen, Guada y Mik tuvieron días enteros con cara de culo y nadie les dijo nada. Nadie, eh. ¿Qué hice yo para que me lo remarquen todo el tiempo? Decime, explicame, cómo tener ganas de seguir bien después de haberlo intentado y haberlo logrado (porque yo estaba bien) si cada dos segundos te dicen enojados que no estaba bien realmente, que estaba con cara de culo, que molestaban mis contestaciones, que no me esforce lo suficiente. Explicame vos, después de que te pisotean tanto como poder seguir estando bien. Me sacaron las ganas de todo, me salí de mi misma y dejé que las horas pasen. Fue un alivio ver a mi viejo esperandome y me largue a llorar y lo único que podía pensar era "se terminó, se terminó todo, llegaste a casa". Y el abrazo con él fue increible, fue reconfortante.
Decís que hiciste todo para que esté bien. Pero hiciste todo obligado, no porque te nació a vos. Lo hiciste porque tu novia estaba mal, porque era tu deber como pareja. Y esas cosas se notan, Doni, más cuando esta situación ya la vivimos antes. Te ibas con las pibas y estabas perfecto, se te escuchaba la carcajada. Después te sentabas conmigo y ponias cara de perro mojado, voz de pobrecito. Y levantabas la vista, molestabas a mik con la mano y te reias normal, como si nada. ¿Tan rápido cambias? Tu carcajada se notaba muy real como para que la estés fingiendo, por descarte estabas fingiendo estar mal. Te obligabas a proponerme juegos, a sacar tema de conversación. Explicame como tener ganas de hablarte o jugar con vos cuando se nota que te estas obligando a eso. Me sentía una basura, quería estar con vos, pero con vos el real, no con el que finge todo. Quería estar con el que se reía a carcajadas entre los andenes, no el que miraba y me fingía una sonrisa. Quería estar con mi novio, no con el que me obligó durante dos meses a encajar en un lugar donde no encajaba. Intenté encajar, intenté integrarme y no pude. ¿Cuál era tu necesidad de recordarmelo cada dos segundos, de exigirmelo? Me forjabas a algo que no podía justificándolo que hace un par de meses si podía. Bueno, dejá de mirar meses atrás y mirá ahora, mirá mi realidad, no puedo. No sé cómo hice antes, ahora no puedo. Y lo intenté, lo intenté un montón de veces, porque es hermoso ver las cosas que el scoutismo les genera a ustedes y yo también quería ser parte de eso y sin embargo no pude. Todos los dias que venías a hablar conmigo y a intentar hacerme reflexionar me recordabas eso, me refregabas en la cara que no podía. Me sentí humillada, Doni, y la humillación vino principalmente de vos.
Te miro y veo a la persona que me dijo "Dale, vamos a tener unas vacaciones como pareja" y después te veo enojado diciendo "Esto no son vacaciones". Te miro y veo la cantidad de veces que te necesitaba y preferiste cualquier cosa antes que a mi: la comunidad, el campamento, a Guada. Me dejaste sola tantas veces en dos meses que me cerré y aprendí a cuidarme a mi misma, dejé de necesitarte, te solté la mano.
En el tren venías a estar conmigo porque "no querías dejarme sola", ya lo habías hecho antes tantas veces que aprendí a estar sola, en ese momento ya no quería que vengas, y menos quería que vengas a fingir que querías acompañarme
No puedo seguir con vos después de que me hayas representado en un agujero negro; tu exigencia era "Volvé a ser una estrella". Mi exigencia es: salí de tu burbuja y mira lo que le hicieron a esa estrella. La cantidad de sábados que iba y sentía que molestaba, porque entraba al krall y tenía la mirada de odio de Mik. Odio por haber ganado una progresión. La cantidad de veces que me escondía en el baño porque sentía que molestaba. Y la cantidad de sábados que me iba llorando porque me sentía una basura. Ni hablar de la humillación que sentí con Guada y cuando se juntaron, que mi novio me lo ocultó, y cuando me puse mal por eso tuvo el tupé de enojarse él y dejarme sola.
No quería ir más al grupo y sin embargo mi novio me puso presión para que vaya y después se justificó diciendo "Lo elegiste vos, vos quisiste". No, yo no quise eso. Yo quise las cosas que mi novio me dibujó, los castillos en el aire que me armó, quise todo lo que se rompió adelante de mis ojos cuando llegamos a Tucumán. Porque hasta ahí estaba alegre, hasta ahí realmente quería estar ahí. Pero cuando bajamos y empezaron las boludeadas de mi novio, cuando llegamos y empezaron los "Ay Dona" de Guada, las miradas incómodas de Mik y Valen, ahí los castillos cayeron a la tierra y se transformaron en otra cosa distinta. Ahí quise irme y quise llegar a mi casa después de un sábado de scout y esperar a que mi mamá llegue para que me abrace y me deje llorar en su hombro. Y la tenía lejos. La tenía a 9 días y 32 horas de viaje. Lo único que tenía en Tucumán era a mi novio defendiendo a la comunidad, demostrandome que yo realmente molestaba ahi. Estaba a un paso de preguntarme "¿ Y para qué viniste?". Y encima estoy dudando si eso no me lo preguntó porque estoy casi segura que si.
En un intento desesperado invoqué a la Pachamama para que me acompañe. Y funcionó, porque después de eso vinieron los días que disfruté al máximo. Pero de repente vino la patada en forma de "Dejá de estar con cara de culo, ponele mas onda". ¿Cómo? Si yo estaba bien. ¿Cómo no lo vieron? ¿Cómo fue eso? Y sentí que entonces molestaba que este bien. Y trataba de disfrutar por lo bajo, sin reírme tanto porque quizás eso molestaba, sin estar tan seria porque eso también molestaba, sin disfrutar tanto el paisaje con mi novio por si eso molestaba, sin quejarme porque eso seguro molestaba, pero ojo, no vaya a festejar que dormí bien porque eso también molestaba. Y así me pasé Cafayate. Cuidándome de no molestar y que al final molestó igual.
Y veía a todos disfrutando sin problemas y yo estaba ahí, preocupándome de no mover mal un pie porque ya era para un drama terrible.
Estaba indispuesta, me dolía la panza y toda la concha, te lo digo así para que lo entiendas. Doce toallitas gasté en veinticuatro horas, doce toallitas llenas. Eso no es normal. Y eso viene acompañado de dolor. Fui con vos al Banco porque no quería quedarme con la comunidad por si molestaba, estaba segura que te iba a molestar menos a vos. Pensé en quedarme en el hostel pero sabía que eso no era posible porque "Somos una comunidad y de menstruar, menstruamos todas". Esas fueron las palabras de la vieja con sesenta años, que hace quince que no menstrúa. No importaba haber gastado doce toallitas y haberme doblado del dolor; menstruar, menstruamos todas. No era tan grave, no podía estar con cara de culo ni necesitar mimos de mi pareja, no podía sentir, molestaba que sienta, que respire, que me exprese, que esté ahí molestaba. Y ahí fue cuando exploté y decidí apagarme. Morirme un poquito más. Ya no hablaba, no contestaba, no miraba, no escuchaba, caminaba si caminaban, paraba si paraban. Lo único que hice fue esperar a que pase el tiempo para llegar a mi casa. Me empastillé los últimos dos días para molestar un poco menos y para que el tiempo pase más rápido.
Y a la vez tenía a mi novio reprochándome que no lo intenté, que no hice. Te posicionaste del lado de la comunidad y de ahí me escupías, y cuando la comunidad se distraía un poquito venías, me dabas dos besos y me decías te amo. Pero después cruzabas rápido la vereda, no vaya a ser que te vean estando conmigo.
Y para cerrar, te aclaro que la cantidad de veces que hablé de la comunidad también te incluyen, digo, por si todavía querés preguntarme "¿Y yo también?". Si Doni, vos también.