Que golpe a mi orgullo es admitir que seguís siendo el mismo de antes, que todos tenían razón. No cambiaste y no vas a cambiar, no importa cuantas oportunidades te dé. Desilusión, vergüenza, decepción, tristeza y enojo es todo lo que siento ahora. Sentimientos que me trasladan a un año atrás y nuevamente me invaden cientos de preguntas. ¿Me quisiste alguna vez? ¿Realmente te parezco bonita? ¿Nunca deseaste que yo fuera como esas chicas de instagram? ¿Tan difícil es tener ojos sólo para mí? ¿Llegaste a hacer con ellas todo lo que no haces conmigo? ¿Me decís las mismas cosas que le decías a otras? ¿Tanto te importa la vida de tu ex? ¿La extrañas? ¿Pensaste en como me sentiría si me enterase? ¿Estás orgulloso de mí, de la novia y la pareja que tenes? ¿Se te cruzó por la mente decir "estoy enamorado" mientras pensabas en mí? ¿Te importo? ¿Te importé? ¿Por qué estás conmigo si te llaman la atención otras chicas mejores? Me pregunto por qué, cuándo, cómo puede ser que las cosas cambien tanto, pero hay una sola duda que me carcome por dentro, me da vueltas por la cabeza: si yo nunca hubiese visto tu historial, nunca hubiese visto que te hablas con Tania, ¿Me hubieses cagado si la oportunidad se te presentaba?. ¡Qué miedo me da la respuesta! ¡Qué miedo me da el rotundo sí! Otra vez la historia se repite y la desconfianza aparece en el juego. Al final a la que terminas lastimando siempre es a mi. Parece que soy la tonta a la que podes manipular a tu gusto, total siempre perdono y aflojo, soy la que no sabe nada de tu vida y la que finge no tener memoria, soy a la que podes mentirle sin miedo porque sabes que te creo. Me doy asco y me siento un "hazme reír". Me siento tu juguete favorito.
Cuanta repugnancia y vergüenza siento por haber confiado una vez más, si yo sabía que las personas mantienen su escencia. ¿Por qué lo hice? Aposté todo por vos y al final no sos lo que esperé, me volviste a fallar. Y también me volviste a destruir, me volviste a demostrar que no soy suficiente y que cualquiera es mejor que yo.
Si yo estoy dispuesta a enamorarte todos los días, ¿Por qué vos no lo haces? ¿La relación no es de a dos? ¿Por qué no aportas tu parte? Es difícil soportar el dolor de entender que realmente no te importo, pero sigo dejando que hagas todo a tu antojo.
Yo te sigo queriendo, y hubiera preferido no hacerlo nunca. Te fui sincera y puse lo mejor de mí, lo bueno y lo malo, todo. Me esforcé por mejorar las cosas, la remé cuando fue necesario, intenté cambiar lo que te molestaba y mantener lo que te hacía bien. Me mostré tal cual soy, incluso con todas las cosas que odio de mí misma. Y sí, te di todas las herramientas para lastimarme. Si vos con todo eso decidiste jugar o reírte de mi, es tema tuyo. No sé si lo que das vuelve, pero la culpa de jugar con quien te amó pesa bastante.
Estoy desconcertada y lo único que me sale es pedirte que me perdones. Perdón por no hacerte disfrutar en el sexo como las otras chicas, perdón por no estar a su nivel. Perdón si no te hago reír tanto como ellas, perdón si no soy tan interesante.
Me estruja el corazón pensar que sólo me queres porque ves a tu primer amor reflejada en mí y hasta puedo ver tu cara de desilusión al enterarte que ya tiene otra pareja. ¡Siento que me interpongo en tu camino, que molesto, que soy la tercera en discordia! ¡Odio saber que soy tu segunda opción! Soy lo que tenes a mano, lo más fácil, la costumbre y la comodidad. Me lo demostras con cada actitud que tenes y sólo cuando la relación se viene abajo te llenas la boca hablando de todo lo que supuestamente sentís acompañándolo de una lágrima forzada y algún que otro cuento de "yo te necesito".
Estoy con un futuro incierto respecto a nosotros. Te pedí que no nos hablemos por algunos días, quería ver si te extrañaba, si me hacías falta. Me dejó perpleja haber seguido mi vida normal, quizás un poco triste, pero mucho mejor de lo que imaginé. Volví a confirmar que estoy bien sola, tal vez no tanto como si me acompañaras, pero bien al fin. Entendí que no dependo de nadie y eso en parte me alegra. Igualmente soy la que tiene la última palabra, soy yo quien decide que va a pasar. ¿Amigos? ¿Novios? ¿Quiero un futuro así? ¿Terminar igual que mi vieja, como una cornuda consciente? ¿Sigo perdonando? ¿O debería poner un punto final? ¿Me vas a seguir tomando de boluda? ¿O por fin me vas a tratar como me lo merezco? Sigo escribiendo con la ilusión de poder aclarar mi mente y logro todo lo contrario, tengo cada vez más incertidumbres y ya puedo ver como se acerca otra noche de insonmio. Quiero que todo vuelva a ser como antes (de conocerte).